Результаты работы в Мастер Группе

Виолетта, очень сложно написать Вам отзыв, потому что Ваш вклад в мою жизнь так велик, что никакие слова благодарности не кажутся достаточными. Год назад, когда я только вступала в мастер-группу — и, если честно, ещё несколько месяцев назад — я бы оттягивала написание отзыва, пыталась бы сочинить идеальный текст, дождалась бы окончания группы и так ничего бы не отправила. Потом долго корила бы себя за то, что не отблагодарила Вас. Но нынешняя я, почувствовав сопротивление гнета перфекционизма, действую иначе: диктую отзыв в ChatGPT, потом правлю и отправляю. Это не идеальная благодарность, но она лучше, чем её отсутствие. Мою жизнь с рождении и до сейчас можно условно разделить на три этапа: Первый — до 23 лет. Я, ведомая невротическими инстинктами, пыталась радовать родителей успехами. Двигалась то на морально-волевых парах, то на манипуляциях и обмане. Всё получалось — мне сопутствовал успех, но ближе к 20 началась депрессия. Второй — с 23 до 33 лет. Поиски истины, конгруэнтности, уход в правду, чёткие чёрно-белые позиции. И при этом — полное отсутствие успеха и удачи: что бы я ни предпринимала, казалось, везение меня покинуло, начались панические атаки. Третий — встреча с вами и всё, что было после. Переход на новый жизненный этап с постепенными, но очень важными изменениями. Как вы понимаете, отблагодарить проводника к таким изменениям — это как отблагодарить маму: очень сложно, а порой и вовсе невозможно. И тем не менее, спасибо вам за то, что были рядом в этом переходе. Настоящий перелом случился ближе к середине второго потока. Я начала делать проработки (пока только в уме) и на меня нахлынул стыд от признания и принятия определённой жизненной ситуации в моей семейной системе, которую пытались скрыть все ее участники, в первую очередь от себя самих. Этот стыд вскрылся и вышел наружу. В этой точке, в начале лета, я будто бы провернула ключ в замке. С вашей помощью я наконец смогла открыть дверь в глубину своей психики и встретиться с настоящей собой. Это переживание трудно передать словами. Но одновременно не устаю в уме благодарить вас за то, что помогли мне «взломать код». Конечно, ещё предстоит огромное количество работы, но уже сейчас видны перемены — их замечают муж и дети, их чувствую я сама. Мне снова стало везти, но это не то везение, которое было в юности: теперь я достигаю целей без морально-волевого рабства, без манипуляций и обмана. Иногда хитрю — но делаю это осознанно и без вины. Таким образом уже начала водить машину (задача которую откладывала годами), быстро создала систему аутсорсинга и понемногу возвращаю себе свою жизнь после 5 лет материнского труда, вернула себе возможность понемногу зарабатывать, приняла на совсем другом уровне своих детей и мужа— перехожу из лояльности к ним в осознаную любовь... и жить действительно стало легче. В конце июля умер мой папа. Я прошла через очень сложный период первичного принятия, и сейчас понимаю, что прожила его относительно легко: уже через месяц мне стало значительно легче. Я приняла ситуацию и осознала, что по-другому и быть не могло — а если бы все сложилось иначе, то это была бы уже не моя жизнь, не в моем теле, не с моим папой. Благодаря Вам, моя реакция на горе сейчас совсем иная, чем была бы год назад, когда панические атаки и волны депрессии накрывали меня без видимой причины примерно постоянно. Где-то на второй неделе траура я поняла, сравнив свои эмоции с тем, как чувствовала себя год назад постоянно без весомых на то причин, что раньше постоянно жила в состоянии, в котором оказываются эмоционально сбалансированные люди в первые дни после смерти близкого 🥺. Это осознание показало мне, насколько мне тогда было плохо и как плохо я это осознавала (думала, что мне ок, ведь есть те кому хуже)— и как много дала мне ваша поддержка и практика. Под конец хочу выразить особую благодарность за то, что вы помогаете мне становиться лучшей мамой. Вы напрямую не говорите о детях, но, работая над собой, я стала иначе отслеживать их реакции и эмоции — и была поражена, насколько много в них начало повторяться из моей стратегии лояльности. Раньше я слышала избитую фразу «дети учатся на примере родителей», но только сейчас, осознав свою стратегию лояльности, я реально поняла: даже при огромном желании воспитать эмоционально здоровых детей я неосознанно передавала им свои невротические паттерны. Когда я это заметила, мы с мужем резко изменили подход к воспитанию. Мы стали применять к детям инструменты из мастер-группы, адаптируя их под каждого ребёнка, объясняя простыми словами, создавая безопасное пространство для эмоций, ошибок и разрешая проявлять агрессию в адекватной ситуациям форме. Результат превзошёл все ожидания: за полгода дети изменились до неузнаваемости. Моему сыну сейчас пять с половиной. У него полностью прошёл нервный тик, заикание и ушёл жёсткий перфекционизм, впервые появившийся уже в 3,5 года. Он стал легче относиться к ошибкам, смелее общаться и — что меня особенно удивило — быстро начал осваивать второй и третий иностранные языки. Раньше, хотя он четыре года ходил в сад, где говорили на этих языках, он почти не говорил на них и мало их понимал — из страха ошибиться и из стремления «всегда быть на коне», а ещё из-за стратегии лояльности к отцу, который когда-то вслух сказал о том, что беспокоится, что сын «забудет русский». Представляете, ребенок не учил английский и французский, не заводил друзей и днями страдал в саду, чтоб не огорчить папу 🤯 а потом в субботу шел в русскую школу и показывал там какие-то феноменальные для своего возраста результаты... а мы радовались 😭. Только дойдя до определенной точки в МГ, я поняла, что поводов для радости мало и что нужно срочно это исправлять так как психика ребенка уже расщепилась на две части (в саду он начал регулярно уходить в прострацию из которой я еле могла вернуть его обратно в реальность, а в русской школе был в гиперфокусе). Я поставила себе задачу нейтрализовать оба эти проявления, и в таком возрасте, это заняло полгода. Сейчас он пошел в школу. Через две недели после начала семестра, после родительского собрания ко мне подошли учительница и директор и сказали, что они приятно удивлены: помнят сына в мае (мы тогда проходили пробный день) и что после первой встречи с ним они переживали, что его интеграция в школе будет осложнена из-за отсутствия языка и его нежелания взаимодействовать, а теперь уже в первые дни заметили, что он умело контактирует со сверстниками и не расстраивается из-за ошибок в речи, даже когда некоторые дети не очень тепло на него реагируют и раздражаются— не хотят особо играть с кем-то кто не очень хорошо говорит на языке. Они так и сказали: «не знаем, что вы с ним сделали, но что бы это ни было, это сработало. Продолжайте!» В тот момент я сразу подумала о мастер группе и поняла: без Вашей помощи ничего из этого, скорее всего, не случилось бы. Не встреть я вас на просторах YouTube заинтересовавшись видео о Волочковой и Спирс, я, возможно, невольно воспитала бы ещё двух маленьких лояльных невротиков — и это при моём искреннем желании разорвать порочный круг раненой семейной системы. Поэтому, Виолетта, примите глубокую благодарность от меня и всей моей семьи. И как сказала бы учительница моего сына: «мы тут в МГ не знаем, что вы с нами делаете, но что бы это ни было, это работает. Продолжайте!»

Хочу для начала вынести выдержку из результатов, для тех кто ищет "побыстрее" как я 😄 Я смогла разобраться с глубинными причинами прокрастинации и таки победила ее процентов на %90. Пока остался открытым вопрос как работать с откатами, когда по причине какой-то болезни или проблемы приходится возвращаться в ритм. Но кроме этого, в повседневной работе я перестала мучаться приступами прокрастинации и ушли периоды "раскачки" перед работой, на которые по сути уходило больше времени чем сама работа. Я начала выстраивать рутины. Это была моя боль, у меня просто не приживались рутины. Где-то с середины Мастер-Группы, а значит уже около 5 месяцев я регулярно занимаюсь спортом, и как минимум каждый день хожу по 5 км. Что несомненно очень положительно сказывается на моем физическом и эмоциональном состоянии. САМОЕ ВАЖНОЕ: Стабилизовался эмоциональный фон. Я уже смирилась со своими качелями, и после активного взлета энергии всегда знала, что будет период падения. Отследить почему и как это работает не могла. После множества проработок, я заметила, что внутри спокойствие уже долгое время. Даже при сложностях в семье или работе, я не скатываюсь на дно как раньше. Выросла терпимость к фрустрациям, легче переживаю неудачи. Мои психи поубавились, уже не хочется выкинуть монитор с 22го этаже (в чем виноват монитор? в том что он перед глазами))). Мышке с клавиатурой тоже не достается. Я научилась принимать свою разную скорость, не только брать наскоком. То есть я могу быть медленной в освоении чего либо и это ОК. Только это осознание помогло мне освоить большой объем технических знаний которые откладывала ГОДАМИ. И за счет этого я вывезла очень крупный заказ. Я ушла от перфекционизма, вообще могу делать на "отстаньте от меня" и мне норм, нет вины, нет ущербности. Такой кайф позволить себе сделать даже не средне, а плохо🙂 Очень советую!! Виолетта как-то предсказала что как минимум у меня станет выше доход, так вот я на этом пути. Не знаю как так совпало, что прямо во время МГ ко мне пришел крупный заказчик, о котором и мечтать сложно. Сам пришел. И я бы раньше скорее всего отказалась, думала бы что не справлюсь. Потому что у меня не было тех технических навыков которые я откладывала годами. А тут я решила взяться, смогла договориться на приемлемые по времени условия и попутно наверстала все эти навыки. Не идеально. Просто достаточно для выполнения этих заданий. То есть я не ГОДАМИ не могла обучиться этим знаниями и не брала подобные заказы потому что не хватало этих знаний. А тут я взяла заказ и пополнила все пробелы одновременно. Без прокрастинации, без ущербности, без идеализации. Это просто сверх-результат для меня. И вот если дальше все срастётся, это будет огромный скачек в уровне дохода. На фоне всего выше сказанного, у меня ушла фоновая тревожность. Я даже и не предполагала что она настолько сложносоставная. Меня даже немного напряг тот факт, что если бы не МГ, то я бы годами могла ходить по психотерапевтам безрезультатно. Потому что до этого я и малой части не могла разобрать ни с одним специалистом, и всегда результат давал только временное облегчение. Я почувствовала интересный эффект, как буд-то ушла какая-то дымовая занавеса в голове с которой я свыклась думала что это норма. Думать стало как-то легче и свободнее. Если еще что-то вспомню, то дополню. Это только самые очевидные результаты. Хочу сказать, что что бы максимально получить пользу от МГ, нужно РАБОТАТЬ. По началу даже через через сопротивление. Оно потом со временем уходит, по мере того как проработки начинают действовать и проникать в психику глубже и глубже, дальше сопротивления все меньше и меньше. Хочу поделиться, что я в шутку на новый год загадывала одно единственное желание - достичь внутреннего спокойствия. Похоже оно сбылось и продолжает сбываться со следующим потоком МГ😄

Когда увидела этот пост, хотела тихо отсидеться в сторонке. Привычный для меня паттерн поведения. Думала отдать слово самым активным участникам, почитать, принять к сведению, потребить, так сказать. Отсутствие моего отзыва ведь все равно никто не заметит. Но поварившись в этом 4 дня, пришла к тому, что подвести итоги надо хотя бы как часть терапевтического процесса. И как благодарность Виолетте и группе. Сначала я присмотрелась к тому, что мешает мне написать этот текст. Во-первых, я подсознательно тяну, потому что не готова отпустить группу.🥲 А подведение итогов воспринимается как точка. Ощущение, что мы только разогнались, занырнули на глубину. Говорим на одном языке, в едином поле. Комментарии участников стали такими ценными и иногда могут помогать не менее, чем комментарии Виолетты. Материалы группы у меня пока не до конца усвоились. Хочется еще в них повариться. К тому же я выпадала на пару месяцев, и чувствую, что многое за то время упустила. Отсутствие громких, говорящих результатов. Я не вышла на работу и не наладила рутины. Сформулировать мои результаты мне не очень просто, они не так очевидны, но они безусловно есть, я их прекрасно чувствую: Я стала лучше понимать себя и людей. Уходит осуждение. Я стала видеть, что те “нельзя”, на которые я натыкалась — это не стены окружающих, это мои собственные стены, спроецированные на окружающих. Раньше я думала “он все равно не даст”, “она откажет”, и даже не спрашивала, даже не формировала запрос. И только отслеживая эту проекцию я начала прощупывать реальность. Открылась возможность брать из среды. И реальность оказалась шире, чем я себе нарисовала! В ссоре с молодым человеком я на удивление могу в меньшей степени следовать за эго и удерживать внимание на сути конфликта. Впервые в жизни я сумела прямо в ссоре признать, что мои слова были несправедливы, извиниться и вернуться к разговору, не убегая в защиту. Это было как маленькое чудо. Я нашла психотерапевта. Так странно, раньше я все только думала об этом, думала... была куча отговорок, препятствий. А тут вдруг взяла и сделала. И я была уверена в этом действии. И в том, что способна самостоятельно разобраться в компетентности выбранного специалиста. И в том, что смогу без вины брать на это деньги у молодого человека. И в том, что если мне не понравится, смогу не корить себя за неправильный выбор, прекратить работу и приступить к поискам нового. И еще потихоньку начал таять страх материнства. Тоже весьма неожиданный результат для меня. Я как будто уже не чувствую такой парализующий страх перед этой ролью. Более того, я теперь считаю, что тот страх был обоснованным. Я действительно не обладала инструментами, и понимаем, способными сделать эту роль посильной для меня. А теперь прибавляется уверенность, что я справлюсь. Результат группы для меня — это тихое, почти невидимое глазу движение тектонических плит, на которых я стою. Я бесконечно благодарна Виолетте за то, чем является эта группа по сути. За соблюденный баланс — не обвинение, не навешивание ответственности за всё и вся, и при этом не застревание лишь в эмоциональной поддержке и поглаживании по головке. Это пространство, где есть реальные, глубокие инструменты для работы над собой, которые помогают двигаться вперёд без невротизации, с ясностью и поддержкой. Благодарю Виолетту, Ирину и всех участников за проделанный совместный путь 💕💕💕

Дорогая Виолетта, трудно описать словами, какой большой скачок благодаря вашим материалам я совершила в психологическом и интеллектуальном плане, как сильно улучшилось мое состояние и восприятие разных ситуаций. Спасибо вам огромное за мастер группу и все, что в ней было! Я пришла сюда в состоянии очень сильной апатии, неудовлетворительности собой (внешним видом, карьерой, доходами, друзьями), чувствовала себя ничтожной и не способной ни на что хорошее, самооценка держалась на том, что хоть с мужем повезло. Мой основной запрос был: понять, почему я не могу поставить большие значимые цели и не могу к ним идти, исправить это. Но спустя 9 месяцев, литры слез, стопочку исписанных тетрадок с проработками я очень изменилась, а мой запрос трансформировался и разрешился. Итоги: за время мг я родила и стала весить на 6 кг меньше, чем до беременности! Это мой главный шок, потому что в "спокойное" добеременное время я никак не могла исправить свои пищевые привычки года 4, а сейчас в достаточно стрессовой обстановке с малышом могу не переедать у меня прошло желание тратить деньги на мелкие и "типа" недорогие развлечения - кофе на вынос, дешёвая косметика, непонятные умные книжки - это когда надо и эго обслужить, чтоб недорого, "буду красивой", "могу себе позволить", и хоть чуть-чуть порадовать себя. Теперь и бюджет в лучшем состоянии, и радовать себя стала разными другими активностями и общением, перестала быть зависимой от идеи "что-то купить хочется" я перестала себя наказывать за косяки, недоделки и даже за немаленькие ошибки. Раньше я могла ооочень долго плакать, бить себя, нередко появлялись мысли о том, как и где бы мне с собой покончить. Сейчас все хорошо, у нас даже с мужем появилась фраза для сброса чувства вины "ну, откуда же мы знали" я научилась просить о помощи и быть несамостоятельной)) это дало так много свободы и возможности претендовать на чужие ресурсы! а раньше так гордилась своей независимостью я перестала отказываться от помощи и вложений, перестала стараться казаться "скромной и нетребовательной" я больше не сижу в соцсетях. Как-то что-то сломалось, мне было лень разбираться и вот месяца 2 я не захожу, на Ютубе тоже кратно меньше залипаю. мне стало проще регулярно тренироваться, читать книги и для удовольствия, и для саморазвития, я учу английский, хотя против этого был страшный бунт самое крутое для меня - я перестала обижаться на свою мать и залипать в анализе наших отношений. Я поняла, что не могу это изменить, исправить, но и разбираться в этом не хочу. Во мне произошло много и других изменений, но не про все хочу писать, не все могу осознать, но я очень-очень рада, что однажды на Ютубе встретила вас, Виолетта, и вы так благоприятно повлияли на мою жизнь! Хочу отдельно поблагодарить за формат работы, за созданное сообщество, искреннюю и безопасную атмосферу в комментариях, за ваши мудрые и ценные ответы на вопросы! У меня к окончанию потока стало накатывать такое тепло-грустное настроение, как будто что-то важное и ценное заканчивается, аж плакать хочется. Видимо мастер-группа стала действительно такой важной для меня 💕

У меня недавно был неприятный разговор с родственницей одного нашего пациента. Она пыталась навесить на нас с моей коллегой весь свой накопившийся негатив и предъявить нам требования, которые не относятся к нашим компетенциям. Т.к. я сразу поняла, что она пришла со скандалом, я сначала вообще не хотела участвовать в разговоре, тем более был конец рабочего дня и мне надо было бежать за ребёнком. Но ей показалось мало моей коллеги. И она решила меня тоже втянуть. Кстати, коллега постоянно переживает, что о ней подумают, очень переживает, что кто-то на нее пожалуется и т.п. В общем кратко, что было дальше: родственница пациента сказала, что она может и по-другому разговоривать. Я дала ей разрешение на этот переход (прям тролль во мне проснулся 🤗). Она включила "орущую бабу". И тут я поняла, что пора включать запись разговора. Я включила диктофон. Потом тихо и строго сказала, чтобы она понизила тон разговора или ей придётся покинуть кабинет. Попросила повторить 2 ее требования. Она повторила. Я зафиксировала, что оба требования не относятся к нашим с коллегой компетенциям. Тогда она стала требовать перечислить мои должностные обязанности, чтобы найти чего с меня можно поиметь. Я ответила, что из того, что она просит, ничего не входит в мои должностные обязанности. Напомнила, что мой рабочий день закончился и переливать из пустого в порожнее я не собираюсь. Попросила коллегу еше раз ознакомить ее с перечнем того, что у нас предоставляется, а что нет. В общем не буду всё перечислять. Но я сама закончила разговор, не дожидаясь, когда это сделает эта женщина. Встала, попрощалась и вышла из кабинета. Всю дорогу я была спокойна. Над ситуацией. Успевала замечать все ее крючки, которыми она хотела меня зацепить, и парировала. В этот же вечер я отправила запись разговора своей начальнице и зам.гл.врача, чтобы они были в курсе. И как оказалось не зря. Эта женщина уже успела прославиться тем, что постоянно ходит с жалобами и рац предложениями. Она действительно пошла на след день к моему начальству с требованиями выдать ей мои должностные инструкции. Но моя соломка пригодилась. Ее мягко "послали" и заведующая, и начмед. И вот что я поняла... Как важно не опускать руки и как важно над собой работать. Ведь если бы я столкнулась с такой ситуацией раньше, даже несколько лет назад, я бы не смогла противостоять спокойно, я бы вовлеклась эмоционально в этот разговор. Я бы не отслеживала прагматично свои интересы в этом разговоре, так как все силы бы уходили на эмоции. Я бы может не решилась отправить запись разговора вышестоящему начальству и т.д. и т.п. НО постоянный анализ себя, работа над своими блоками и плюс, конечно, работа в МГ очень помогают, когда ты на практике сталкиваешься с такими ситуациями: ты уже не идёшь вслед за эмоциями другого, не ведёшься на провокации, отслеживаешь ситуацию как бы со стороны, можешь постелить себе соломку (включить вовремя запись разговора и потом отправит ее начальству), после этого разговора ты не приходишь в состояние самогрызения и саморазрушения, а можешь жить свою жизнь дальше и т.д. и т.п.

Дорогая Виолетта, никакие мои слова не передадут той благодарности, которую я испытываю после Мастер-Группы! Я наконец-то нашла здесь тот здравый смысл, который долго искала. Я сама с недавнего времени психолог, и прошла уже немало обучений, но Ваш подход стал для меня одним из самых значимых, а возможно и самым значимым. С каждым разом, слушая очередной выпуск, в меня будто загружалась какая-то мощная внутренняя опора. Я наконец-то в объеме увидела свою мотивационную систему, поняла причины формирования её именно таким образом, очень хорошо стала понимать своих близких, особенно родителей, и наши взаимоотношения сильно изменились в лучшую для меня сторону. Благодаря проработкам ушло очень много претензий к себе и к другим, появилась эмоциональная устойчивость. Хоть она пока и не на постоянной основе во мне поселилась, но я точно знаю, что это теперь просто дело времени и количества проработок. Также у меня есть подвижки в моей профессиональной деятельности, пока они ещё не настолько значительные, насколько хотелось бы, но если раньше я будто бы вообще не видела для себя никаких перспектив и возможностей, то сейчас этот внутренний туман рассеивается. Я невероятно счастлива, что нашла Вас на просторах интернета, среди огромного количества психологов Вы для меня просто бриллиант! Очень хочется пропитаться до мозга костей этой наиценнейшей информацией, чтобы она уложилась, усвоилась, прижилась и вытеснила все нежизнеспособные теории. Благодарю Вас, Виолетта, и каждую участницу группы за то, что было создано такое безопасное, поддерживающее пространство в чате, способствующее важным осознаниям. Виолетта, желаю Вам здоровья, процветания и глубокого удовлетворения от того, что Вы делаете! ❤️❤️❤️😘😘

…Кстати, у меня недавно был неприятный разговор с родственницей одного нашего пациента. Она пыталась навесить на нас с моей коллегой весь свой накопившийся негатив … Она включила "орущую бабу". И тут я поняла, что пора включать запись разговора. Я включила диктофон. Потом тихо и строго сказала, чтобы она понизила тон разговора или ей придётся покинуть кабинет. Попросила повторить 2 ее требования. … В общем не буду всё перечислять. Но я сама закончила разговор, не дожидаясь, когда это сделает эта женщина. Встала, попрощалась и вышла из кабинета. Всю дорогу я была спокойна. Над ситуацией. Успевала замечать все ее крючки, которыми она хотела меня зацепить, и парировала. В этот же вечер я отправила запись разговора своей начальнице и зам.гл.врача, чтобы они были в курсе. И вот что я поняла... Как важно не опускать руки и как важно над собой работать. Ведь если бы я столкнулась с такой ситуацией раньше, даже несколько дет назад, я бы не смогла противостоять спокойно, я бы вовлеклась эмоционально в этот разговор. Я бы не отслеживала прагматично свои интересы в этом разговоре, так как все силы бы уходили на эмоции. Я бы может не решилась отправить запись разговора вышестоящему начальству и т.д. и т.п. НО постоянный анализ себя, работа над своими блоками и плюс, конечно, работа в МГ очень помогают, когда ты на практике сталкиваешься с такими ситуациями: ты уже не идёшь вслед за эмоциями другого, не ведёшься на провокации, отслеживаешь ситуацию как бы со стороны, можешь постелить себе соломку (включить вовремя запись разговора и потом отправит ее начальству), после этого разговора ты не приходишь в состояние самогрызения и саморазрушения, а можешь жить свою жизнь дальше и т.д. и т.п.

Присоединилась к мастер группе с сентября, и нервничала, торопилась, боялась не успеть - благодаря дорожной карте - расслабилась, поняла, что разберусь. Спасибо за неё). У вас очень плотный текст - каждое слово в предложении выверено, работает на смысл. А это непривычно, раз и отвлеклась, и что-то упустила. Сначала я думала - что просто туплю, но прочитала, что и другие тоже слушают вас по нескольку раз). Спасибо группе за открытость. Эта атмосфера доверия, бережности - которую вы создали - просто невероятная! Я из тех, что ничего не помнит про свое школьное детство, да и юность тоже отрывки. Но читая чужие истории - начала кое что вспоминать. Я училась в интернате и нас бесконечно, круглосуточно виноватили и стыдили. После ваших объяснений - ниточка понимания начала раскручиваться. спасибо вам за это начинающееся понимание себя. В возрасте 65+, я начала спокойно засыпать(без бесконечных подкастов) и просыпаться с "лёгким сердцем"(прям почувствовала, что значит это выражение). Это бесценно) Каждая неделя была открытием, но самым неожиданным была тема про необходимость общения с агрессивными людьми. Я их всячески избегала. А когда сталкивалась с гос.структурами - мфц, налоговая - просто цепенела, мозг замирал, сердце колотилось! а тут в идиотской нерешаемой ситуации пошла за помощью в администрацию города (вдруг в голове возникла новая для меня мысль - я маленькая и слабая, мне нужно прислониться к кому-то сильному). Я шла туда спокойно, и понимала, куда я в случае неудачи ещё могу пойти за помощью - и помогли! Близкие не верят))) При мысли о вас у меня бесконечная нежность и благодарность. Конечно, иду дальше с вами! Благодарю всех участников мастер группы❤️❤️❤️

Сначала не хотела писать, потому что пока не закончила работу. Все видео просмотрены, но на практике еще даже не дошла до коробочки. Проработка радости оказалось самой сложной для меня... Но вчера произошло событие, которое сподвигнуло меня все-таки рассказать о результатах. В наушниках случайно заиграла песня. Кавер, который я записывала год назад для инстаграма. Я препод по вокалу и мне хочется проявляться и как исполнитель, но там травма размером с черную дыру. Мг конечно сдвинула это все с места, но до сих пор внутренних препятствий еще много. Я понимаю, что путь не близкий. И... Заиграл мой трек и мне не было мучительно больно себя слушать. Я даже получила удовольствие, это реально классная запись. Я рада, что сделала ее. Я надеюсь, что я сделаю еще. Раньше я физически не могла слушать свой голос, меня буквально как будто пытали, резали ножами. Хотя я реально очень хорошо им владею, я пою с 5 лет, у меня действительно отличные задатки для этого и навык на очень высоком уровне благодаря моей преподавательской работе и проработке техники. И да, артистически тоже я способна выдать интересное исполнение. Но все равно раньше было больно просто до безумия. Теперь я даже получила удовольствие. Господи, благослови мастер группу, Виолетту и Ирину 😂🙏🏻 P.S. Вступить в мастер группу было лучшим решением не то что за год, а вообще за несколько лет ближайших. Тревоги стало меньше, внутреннее ощущение горения в аду уменьшаются. Предвкушаю всю предстоящую работу, хоть я ее же и саботирую. В тоже время я с понимаем отношусь к своей психике и себя не гноблю за это (спасибо проработке чсу в очередной раз).

Огромное преогромное спасибо, Виолетта, за такой подробный ответ. Все так-огромный страх зависеть или быть в подчинении. Отсюда страх принять вызов, и проиграть-он всегда есть, (вернее был) и необходимость его преодолеть-ведь я же "лучше всех", и ещё я также должна быть "лучше самой себя". И сколько же тратится ресурсов с такой то стратегией. Тратилось. Как это не странно, и я не преувеличиваю ни капли-у меня гора с плеч свалилась, когда я поняла концепцию молочной и коренной личности. Я не знаю, как это сработало-но меня просто внезапно отпустило - пришло понимание, что я не должна превозмогать себя, быть безукоризненной в глазах других, ежеминутно быть "лучшей версией себя". Осенило - я имею право ошибаться - это нормально. И не надо быть "лучше всех" и устраивать соревнование со всеми, и с самой собой. Вот так- сразу, без проработок. Я боялась, что это озарение сиюминутно, и я снова вернусь к себе прежней - но нет. Это просто Чудо. А потом начались проработки - долгие и трудные. Я давно простила своих родителей (папы давно уже нет, у мамы деменция) - простила и от души, и потому, что я спасатель.. Но я никогда их так хорошо не понимала. И, да, Виолетта, Вы дали мне ключ. ВОЛШЕБНЫЙ! Понимание "отчего мои родители такие" даёт мне понимание и себя-своих моделей поведения. В КАЖДОЙ ПРОРАБОТКЕ - ИНСАЙТ. Поэтому они такие длинные. Такие трудные. Отстаю от группы, переживаю. Но по другому-никак. Спасибо огромное, Виолетта. Жалею, что не была на первых 2х потоках. И ловлю себя на мысли - Хочу, чтобы Мастер Группа не кончалась!

Виолетта, очень хочется выразить вам огромную благодарность и восхищение! Я не знаю как это происходит, просто делаю проработки (и то, не так часто, как вы рекомендуете!) Вчера муж должен был сдать документы в одно учреждение. И не подготовил их заранее. Опаздывать он не любит. И оказалось, что там где я храню свидетельство о браке - его нет. Дома были еще и наблюдатели - свекровь. Его мужа голос не повышает, в отличии от меня. Но выстегивает оно знатно. Пару раз прошелся по симптомам моей депрессии, типа я должна и т.д. И вот я на повышенных тонах говорю ему, что он сейчас рискует поругаться очень серьезно. Но внутри только раздражение, а не тот пожар, что полыхал раньше. Я отстояла себя, сказала, что документ брал он полгода назад и куда он его положил я не знаю. Несколько раз просила проверить свои документы. В эти моменты он спускал сильнейшую пассивную агрессию. Прагматически было важно раздобыть свидетельство о браке. Я нашла телефон, позвонила в ЗАГС, он съездил и в течении часа ему выдали новое свидетельство. Встречу в учреждении он перенес. Т.е. небо не рухнуло, ситуация исправилась очень быстро. Но самое главное, по приезду он полез в свои документы и нашел там наше свидетельство. На глазах у своей мамы) Оба были в шоке и молчали. Я как будто экзамен сдала)))) Передо мной извинились и всячески расшоркиваются до сих пор))) Теперь он смотрит ваши видео) И сегодня сказал, что если бы не мастер группа, то ему страшно представить мою реакцию. Я пытаюсь не дать гордости отобрать у меня радость.

Виолетта, я так благодарна, что встретила Вас! Я с Вами ровно год с небольшим перерывом. То как я себя чувствовала и так как я жила год назад и сейчас - это две большие разницы. Как же здорово уметь опознавать и выключать эго! За последние полгода у меня не было ни одного конфликта или ситуации , когда от несправедливости меня начинало трясти на моей непростой работе (я врач скорой помощи), одна из моих фельдшеров часто в шутку говорит мне: " хватит улыбаться, съешьте лимон в конце концов". Раньше меня "потряхивало" почти каждое дежурство. Что казалось абсолютно невозможным - это наладить сон и отдых после дежурств. И это сделано на 8 баллов из 10!!! Удалось вернуть в рутину физические упражнения, выдержать 3 месяца отсутствие результатов и уже начать наслаждаться более сильным и послушным телом, меньшим размером одежды и комплиментами. Обуздать нарушение пищевого поведения, как это? Я просто перестала переедать, при этом позволяя себе фрукты, ягоды и даже обычные десерты (5 лет была на строгом кето, только оно помогало держаться в рамках - много мяса просто не съесть). А сколько конфликтов и разборок не состоялось!!! Сколько отношений не испорчено и сохранено сил для радости ! Вы Виолетта просто чудо! Я не устаю удивляться насколько Ваш подход соответствует Библии ! Выражение - наше эго - чья-то прагматическая цель (и я даже знаю чья) - вообще огонь! И ещё, я так рада, что Вы планируете жить вечно! Я Вам этого желаю (всерьёз). Очень Вас люблю и молюсь за Вас

Виолетта, радуюсь пока читаю результаты и изменения в жизни участниц и в очередной раз что вы встретились нам на жизненном пути ❤️Я тоже хочу поделиться некой выжимкой и на этом фоне задать вопрос который грызет меня как червячек. Сейчас у меня в жизни настала спокойная внутрення стабильность. Я это протестировала и тем что заболела и выздоровела, не провалившись в прокрастинацию смогла вернуть рутину в русло. Органично прижился спорт, я теперь тренируюсь 3-4 раза в неделю и мне реально хочется, а не из под палки. И аврал пережила без последующего провала в небытие и депресняк. Да и вообще начало получаться выстраивать жизнь так, что бы не было много авралов. Мне стало интереснее общаться с людми и пропала фоновая тревожность. Самое актуальное доказательство, я решила оживить профсоцсети и выложить актуальные работы, там все мертво уже года два. Сделала я это потому что даже на эти мертвые соцсети ко мне несколько месяцев назад пришел очень крупный заказчик, на уровень которого, я своими силами не могла выйти сколько бы не старалась и очень от этого страдала. И вот я оживляю портфель и не получаю ожидаемого отклика и замечаю, что внутри нет трясучки, только тишина, принятие и спокойствие. Я просто пошла смотреть, что можно улучшить, как забустить итд. Раньше я бы неделю страдала и каждые три минуты проверяла бы нотификации. В этом огромный вклад мг2.

Спасибо за то, что вы есть! Хочу, чтобы вы были понятны более большему числу зрителей. Вы сделали то, что я ждала от психотерапии 5 лет. Вы создали логику, по сравнению с которой правила Лабковского и рядом не стоят, при всем уважении к нему, как специалисту. Вы смогли в своей мастер группе построить процесс так, чтобы человек подходил к некоторым моментам в своей жизни осознанно, чтобы человека не раздувало от злости или не сдувало от вины и стыда, а потом он взорвался. Вы смогли создать алгоритм, который отвечает на вопросы «зачем? почему?» мало того, этим сразу можно пользоваться на практике и даже если чувствуешь неуверенность, то можно даже со стороны увидеть эти процессы. Может быть сколько угодно ситуаций в жизни, каждую можно разбирать, но поняв схемы и причинно следственные связи научаешься жить сам при этом не ломая через коленку себя и других. Виолетта, искренне вам благодарна! Если бы я знала раньше и не воспринимала вас, как очередного блогера со словами «да он просто абьюзер, да вас должно быть неинтересно,если вас не уважают, границы, чувство собственного достоинства», но я так рада, что ошиблась. Каждый день со вступления в мастер группу, я то задумчива, то улыбаюсь, и пересматривая видео, я слышу гораздо больше. Жму вам руку и усики ЭГО ❤️

Благодарю Виолетту за выпуски про Салтанат, благодаря которым я оказалась в мастер группе. Прошла путь с самого начала. Конечно,сложно,но последовательно,что позволило постепенно размотать сложную паутину моей психики. 7 лет назад я осознанно подошла к работе над собой. Прошла многие ситуации,выбиралась из них,делая выводы. Но оставалось самое сложное,что я никак не могла распутать и разрешить. От выпуска к выпуску я пробиралась всё глубже и глубже. Какие- то выпуски радовали,приходило чувство облегчения,что я шла правильным путём, т к находила подтверждение и у Виолетты. Но были темы,которые били в лоб,выбивали почву осознанием. И как мне кажется,я нашла искажения в себе и поняла причины моих проблем. Делала конспекты,выписывала отдельно,что во мне сильно отзывалось. Я думала,что из- за недостатка времени всё равно делаю не качественно. Но я получила результат благодаря такой групповой деятельности. Благодарю всех,кто задавал вопросы. Т к я думала,что что- то как норма в моей жизни,а оказывается и этому надо уделять внимание. Такой формат мне подходит. Такой подход лучше и глубже помогает охватить ситуации

У меня первые маленькие подвижки. Я работаю в бухгалтерии одной из госорганизаций. Нас всего двое, так что хоть я и числюсь официально кассиром, но по факту, частично, выполняю обязанности второго бухгалтера. Мы оказываем услуги в области культуры, а

получателем платежей за эти услуги является вышестоящее организация, И не смотря на все мои старания, пояснения и т.д, периодически , платежи "фигачат" не на те реквизиты, в результате они попадают на невыясненные платежи, о чем мы узнаем с большой задержкой. Мне приходится писать служебку о розыске платежей, главбуху, судя по ее реакциям, выслушивать "фи" от бухгалтерии той самой вышестоящей организации. Я постоянно ловила себя на том, что в ожидании реакции главбуха, сама начинаю вибрировать определенным образом. Вчера же, когда после моего запроса копии платежного поручения выяснилось, что имеем дело с очередным "зафигачили", я неожиданно почувствовала, что нахожусь в ровном и спокойном состоянии, и , да, я очень хорошо отношусь к главбуху, но ее реакции в данном случае мне пофиг.

Виолетта, я так рада снова вернуться к проработка с группой ❤️ Изменения просто колоссальные в своей глубине. Я в группе с первого выпуска и активно работала над своими ситуациями. В результате, сейчас в общении с мужем заметила перемену. Если раньше в ситуации где мы договорились поехать на море на выходные и он забыл об этом мне в окно хотелось выйти, сейчас я могу спокойно увидеть свою детскую боль от пренебрежения и безразличия родителей и услышать мужа, что просто не в приоритете поездка и он увлекся чем-то ещё. Раньше такой эпизод могу вызвать в неблагоприятный момент почти суицидальные мысли. Сейчас мне больно, но я могу воспринимать ситуацию как отдельные фрагменты: детство, мои потребности во внимании, помощи и поддержке, невозможность мамы в принципе это давать, боль от этого и отдельно мужа и его желания, приоритеты в отдыхе отдельно от моих качеств. Я искренне вам благодарна. Лучшее, что я сделала для себя в плане психологии и проработок - это ваша группа.

Виолетта! Хотела написать вам очередное спасибо! Было сложно и морально и физически непросто, но я никого не слушала, и делала что я чувствовала, что мне нужно, и вчера я получила внж еще в одной стране. И в общем, как вы и обещали на втором потоке, бегаю и изучаю новые возможности. И с удивлением думаю, ну как так я столько времени стучалась в закрытые двери, когда действительно столько всего можно взять из среды! Самое удивительное, что большую часть дня я пребываю в хорошем настроении. Не смотря на разные жизненные сложности и проблемы других людей. Каким-то магическим образом проблемы других людей меня стали гораздо меньше интересовать. Не все еще идеально, ну и сейчас каникулы, посмотрим, что будет потом, и как пойдут дела с работой, но учитывая мой АСЕ 9/10, я даже не думала, что смогу так чувствовать от того что я просто есть. Еще я сходила на несколько концертов из моих мечт, радость вернулась в мою жизнь. Спасибо вам ❤️

Дорогая Виолетта и участники! Я даже не знаю как уместить в одном сообщении всё, что я чувствую, все что прошла в этой мастер-группе ☺️ Мне тоже немного грустно даже что заканчивается этот проект, а с другой стороны после пройденного, в радостном предвкушении третьего потока. Преследовали сожаления, что упустила первый поток, но после успокаивающего сообщения, что второй и третий поток с лихвой возместят материалы стало тааак спокойно и хорошо 😃 Сааааамое главное, чем хочу поделиться, это то, что улучшения (где-то значительные, где-то не совсем) произошли практически во всех сферах жизни. И прям с точностью могу сказать, что вступить в группу было самое лучшее решение и самая лучшая инвестиция. Я считаю, что это уникальный продукт. После нескольких лет метаний в поисках "психического спокойствия" неожиданно нашла ваш канал в Ютубе. До сих пор думаю, что это подарок вселенной)) Моя вам безмерная благодарность, Виолетта!!!

Виолетта, Вы для меня находка прошлого года ❤️ очень подробно и доходчиво объясняете с примерами те вещи, которые раньше мне не давались, не могла уловить суть для себя. И что даже в рамках группы вы находите возможность индивидуального подхода с ответом на вопросы и разбором ситуации. Иногда даже читая или слушая истории других и ваши ответы, по другому смотрю и на себя. И ещё я раньше ходила к психологам, сменила их 3, ничего плохого сказать не могу про них, но что-то не помогало... и только в группе я поняла, что мои защиты были настолько сильные, что другому человеку рассказать как есть и раскрыться просто не могла... а тут ниточка за ниточкой начинаешь медленно раскручивать, какая ты на самом деле... потому что ты можешь долго обдумывать, перечитать и переслушивать материал❤️ Очень вам благодарна за ваше внимание, профессионализм и просто за приятное время за вашими видео! И до встречи на следующем курсе 😊

Дорогая Виолетта и команда! Сердечно благодарю за вашу деятельность! Благодаря информации из ваших уст мне удалось почти полностью решить мою давнюю проблему с агрессией в кратчайшие сроки. Дело в том, что когда я стала мамой 9 лет назад меня стало накрывать агрессией к ребенку ближе к его году. Я погрузилась в психологию, даже получила второе высшее образование. Были улучшения, потом откаты, потом опять улучшения и тд. Было очень тяжело... И вот, мне попадается видео про бардачников с массой пользы для меня. Я сразу вступаю в мастер-группу, пересматриваю все видео, конспектирую, осознаю и агрессию практически полностью как рукой сняло. Наконец-то мне объяснили механизмы и причины! Только от понимания стало легче процентов на семьдесят. Я очень счастлива и признательна за ценнейшие знания и решение моего жизненноважного вопроса! Отдельное наслаждение для меня слышать вашу изысканную речь!) Спасибо, спасибо, спасибо!

Виолетта, принимайте мои восхищения!

Несколько недель назад ездила к родителям, жила у них, общалась 2 недели. И знаете что? А ничего! Нормально все прошло! 🥺

Я не провалилась в состояние беспросветной тоски ни разу, ни разу не кольнуло меня папины вспышки гнева, ни разу я провалилась в мамину тревожность, ни разу мамины причитания кто как не так что-то сделал не тронуло мое сердечко! Даже когда этим кто-то была я 😂

Только раз записала в дневник, когда мама в больнице бабушку отчитывала и добивалась согласия в признании того, что напутала время записи.

Раньше меня крыло от дикой смеси чувств буквально через сутки, максимум был 2 дня. А тут просто нормально. Более того, я заметила что и им со мной стало значительно легче! Мне легче, им легче 😍 В итоге чудесно провели 2 недели, пофоткались, вкусно покушали, пообщались и остались довольны друг другом!

Всем доброе утро! Хочу от всей души поблагодарить каждую в этом чате. Спасибо вам большое! Впереди проработки по отвержению и вине, для меня они ключевые, я чувствую, что уже не буду прежним человеком, и хочется пока из текущей версии, пока все помню, выразить. Выражаю свое огромное уважение всем, кто через боль и непонимание ковыряется в этих механизмах, выражаю благодарность за то, что не смотря на боль, никто не кидается друг на друга, а мы знаем по своим семейным историям, как из фрустрации начать кусаться, а у нас всё-таки высокая культура общения. Спасибо за вдохновляющее пространство, созданное вашей искренностью, настойчивостью разобраться, глубиной понимания. Ну и отдельное спасибо за рубрику «и смех и грех», не крошите там на всякий случай на стол и полы чисто подметайте, мало ли что...

Очень вас ценю ❤️ Спасибо вам огромное, низкий поклон!

Я тут ради этой темы, собственно. Однако, мне после последней проработки так спокойно и хорошо, что я не сильно огорчилась, слушая выпуск. Наверное, я уже достаточно приняла тот факт, что обуза для родителей и что мне просто не повезло у них родиться. Я читала тот пост Ларисы и согласна с ее тезисами. После проработок чувствую себя благополучным человеком, который всегда бережно и с любовью к себе относился. Это именно то, что нужно! Недавно я покинула своего психолога. Причин масса. Но основная в том, что субъективно мастер группа мне даёт куда больше, чем эти сессии. Не хочу обесценивать индивидуальную терапию, всего скорее мой прогресс - совокупность факторов. Однако хочу отметить, что здесь не получится увиливать от боли годами, как это можно делать в обычной терапии и качество жизни растет довольно быстро. Не устаю петь оды МГ и нашей В❤️

Я никогда не получала такой качественной психологической терапии, как в Вашей мастер группе, дорогая Виолетта. Ваши сообщения я разбираю на фразы и прорабатываю с психологом. Благодаря Вам я узнала про травму отверженности, и сейчас в процессе ее проработки и процессе проработки отношений с мамой. Благодарю Вас от всего сердца. ❤️❤️❤️ Работаем дальше! Очень интересно!!! 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Вы просто супер профи 🌹🌹🌹🌹 я уже сейчас понимаю и чувствую, что мир больше родителей, что такое родители, это 3-5% моего опыта, я намного больше этого опыта, а мир, в котором я живу ещё больше. Я знаю, что скоро мне будет все равно, даже если каждый день 24/7 меня массово или в одиночку кто-то будет отвергать. Это не мои проблемы, со мной все в порядке. Виолетта, благодарю за то, что вы есть. Радость огромная работать с Вами!!!

Виолетта, искренне благодарна вам за те знания, видение и информацию, которой вы делитесь! Для меня ваша подача очень близка и приятна. Я пока иду по лекциям как мышь, точнее ползу ))), хотя и в мастер группе с самого начала. Каждое видео, и как подарок, который тщательно распаковываешь , всматриваясь и смакуя, и как новый инструмент, которым можно научится пользоваться , спасибо 😋. Осознаю свое внутреннее сопротивление)), именно его я распознала в том темпе с которым двигаюсь, т к приходиться сталкиваться с реальностью и загадки и непонятности складывают в пазл, и там то все понятно становится, кто, что почему и зачем, и с этим можно что то делать координально изменив жизнь либо оставить понимая причины, либо медленно менять, это все мне очень нравится.

Сделала проработку. Ощущаю такое спокойствие, какого вроде бы до селе не испытывала. Вообще сегодня утром я капитулировала перед идеей спасения всех и вся, поэтому спасу хотя бы себя. Я принимаю решение не подпитывать перманентную тревогу и жить как могу, а не как надо. Такое благостное состояние покоя сейчас, даже сквозь мигрень я ощущаю себя ок. Хочется разговаривать медленно, чаще делать паузы в мыслях и речи и почему-то больше никогда не материться 😁. Наверное потому что моя трансформированная семейная система сформирована интеллигентными, благополучными, образованными, мыслящими и воспитанными людьми и мне хочется изжить в себе быдловатую девочку с окраины. Как говорится: пренебречь, вальсируем))))

Что может сделать психотерапия - это снизить уровень стресса, позволяя психике человека пересаживаться с реакции избегания, связанные с выбросом кортизола, на поиски реакции вознаждения, связанные с выбросом дофамина. Как мне это близко! Я не могла 2+2 сложить в уме и я не шучу, я просто забывала что с чем складываю))) Пол года с Вами Виолетта творят чудеса. С каждым видео стресс снижается, кортизол падает))) Теперь я могу вспомнить, как провела вчерашний день и эту неделю. Ой, а ещё, я сама не помню, подруга рассказывала: смотрю я на свои руки и говорю - одна рука не моя, другая далёкая))) Вот в таком раздрае была моя психика, тёмные времена были.

Виолетта вы мне очень помогли, а так же помогли книги Карен Хорни чтобы развидеть весь мой невроз. спасибо за наводку огромное! теперь я борюсь с тревогой и паник атаками. я их вытеснял и компульсивно уворачивался от них как только мог даже не понимая насколько сильно пронизана моя жизнь этими ощущениями. еще я нашел себе психоаналитика и свою травму отвержения 💀 сейчас я вижу неврозы не только в себе но и вокруг меня. каждый день. достаточно только взглядами пересечься и прохожих начинает дергать, каждого по своему. и меня тоже дергает иногда. я учусь принимать приколы своей психики да и жизнь вокруг. отучиваюсь оскорбляться об события и бытие.

Это так не передать... Это капец как переворачивает сознание, логические цепочки. Вообще теперь кажется что раньше как слепой котенок тыкалась куда попало, а сейчас четко понимаю, что происходит вокруг. Ну к примеру обижалась на брата, что не встал на мою сторону при конфликте с его женой, когда она меня просто растоптала. И жить с этим было тяжело. Обида. Сейчас все понятно кристально. Нет никакой обиды, а есть понимание что делегировать свою безопасность кому бы то ни было нельзя. Спокойно выдерживаю дискомфорт при нападках той же снохи. Даю адекватный ответ и не мучаюсь чувством вины. Короче жить стало многократно легче, проще и приятней.

Хочу поделиться своими успехами! Только была на групповой пробежке после большого перерыва. Вроде говорили, что для начинающих, поэтому решила вписаться. Так вот, я была медленнее всех, и даже больше-намного медленнее! Меня ждала эта начинающая группа раза 2, я много даже пешком просто шла. А потом совсем отстала, и со мной тренер бежал и истории рассказывал. Так вот, я в таких ситуациях, когда я хуже кого-то, особенно группы, я чувствовала такую ущербность, что до черноты в душе. А сегодня вообще ничего!! Ни капельки!! Я прям отслеживала будет или не будет чсу, так совсем ничего! Так здорово, так здорово 🤓🥰😁

Многие пишут и благодарят за то, что жизнь стала веселее и легче и чувствуют штиль, а я хочу сказать спасибо за то, что сегодня в скандале с мужчиной в 1,5 раза больше меня за время в очереди в поликлинике я не свалилась в слезы и смогла спокойно выдержать конфликт и зашла раньше него, как и была записана. Я феерично поругалась и получила удовольствие от того, что я не заплакала, не перешла на "ты" и оскорбления в отличие от него, и не приняла его слова близко к сердцу, не расстроилась, и не обиделась. Единственное, что часть классных фраз пришла позже, но в целом я довольна. Спасибо, Виолетта за мастер группу!