Результаты работы в Мастер Группе

Виолетта, очень сложно написать Вам отзыв, потому что Ваш вклад в мою жизнь так велик, что никакие слова благодарности не кажутся достаточными. Год назад, когда я только вступала в мастер-группу — и, если честно, ещё несколько месяцев назад — я бы оттягивала написание отзыва, пыталась бы сочинить идеальный текст, дождалась бы окончания группы и так ничего бы не отправила. Потом долго корила бы себя за то, что не отблагодарила Вас. Но нынешняя я, почувствовав сопротивление гнета перфекционизма, действую иначе: диктую отзыв в ChatGPT, потом правлю и отправляю. Это не идеальная благодарность, но она лучше, чем её отсутствие. Мою жизнь с рождении и до сейчас можно условно разделить на три этапа: Первый — до 23 лет. Я, ведомая невротическими инстинктами, пыталась радовать родителей успехами. Двигалась то на морально-волевых парах, то на манипуляциях и обмане. Всё получалось — мне сопутствовал успех, но ближе к 20 началась депрессия. Второй — с 23 до 33 лет. Поиски истины, конгруэнтности, уход в правду, чёткие чёрно-белые позиции. И при этом — полное отсутствие успеха и удачи: что бы я ни предпринимала, казалось, везение меня покинуло, начались панические атаки. Третий — встреча с вами и всё, что было после. Переход на новый жизненный этап с постепенными, но очень важными изменениями. Как вы понимаете, отблагодарить проводника к таким изменениям — это как отблагодарить маму: очень сложно, а порой и вовсе невозможно. И тем не менее, спасибо вам за то, что были рядом в этом переходе. Настоящий перелом случился ближе к середине второго потока. Я начала делать проработки (пока только в уме) и на меня нахлынул стыд от признания и принятия определённой жизненной ситуации в моей семейной системе, которую пытались скрыть все ее участники, в первую очередь от себя самих. Этот стыд вскрылся и вышел наружу. В этой точке, в начале лета, я будто бы провернула ключ в замке. С вашей помощью я наконец смогла открыть дверь в глубину своей психики и встретиться с настоящей собой. Это переживание трудно передать словами. Но одновременно не устаю в уме благодарить вас за то, что помогли мне «взломать код». Конечно, ещё предстоит огромное количество работы, но уже сейчас видны перемены — их замечают муж и дети, их чувствую я сама. Мне снова стало везти, но это не то везение, которое было в юности: теперь я достигаю целей без морально-волевого рабства, без манипуляций и обмана. Иногда хитрю — но делаю это осознанно и без вины. Таким образом уже начала водить машину (задача которую откладывала годами), быстро создала систему аутсорсинга и понемногу возвращаю себе свою жизнь после 5 лет материнского труда, вернула себе возможность понемногу зарабатывать, приняла на совсем другом уровне своих детей и мужа— перехожу из лояльности к ним в осознаную любовь... и жить действительно стало легче. В конце июля умер мой папа. Я прошла через очень сложный период первичного принятия, и сейчас понимаю, что прожила его относительно легко: уже через месяц мне стало значительно легче. Я приняла ситуацию и осознала, что по-другому и быть не могло — а если бы все сложилось иначе, то это была бы уже не моя жизнь, не в моем теле, не с моим папой. Благодаря Вам, моя реакция на горе сейчас совсем иная, чем была бы год назад, когда панические атаки и волны депрессии накрывали меня без видимой причины примерно постоянно. Где-то на второй неделе траура я поняла, сравнив свои эмоции с тем, как чувствовала себя год назад постоянно без весомых на то причин, что раньше постоянно жила в состоянии, в котором оказываются эмоционально сбалансированные люди в первые дни после смерти близкого 🥺. Это осознание показало мне, насколько мне тогда было плохо и как плохо я это осознавала (думала, что мне ок, ведь есть те кому хуже)— и как много дала мне ваша поддержка и практика. Под конец хочу выразить особую благодарность за то, что вы помогаете мне становиться лучшей мамой. Вы напрямую не говорите о детях, но, работая над собой, я стала иначе отслеживать их реакции и эмоции — и была поражена, насколько много в них начало повторяться из моей стратегии лояльности. Раньше я слышала избитую фразу «дети учатся на примере родителей», но только сейчас, осознав свою стратегию лояльности, я реально поняла: даже при огромном желании воспитать эмоционально здоровых детей я неосознанно передавала им свои невротические паттерны. Когда я это заметила, мы с мужем резко изменили подход к воспитанию. Мы стали применять к детям инструменты из мастер-группы, адаптируя их под каждого ребёнка, объясняя простыми словами, создавая безопасное пространство для эмоций, ошибок и разрешая проявлять агрессию в адекватной ситуациям форме. Результат превзошёл все ожидания: за полгода дети изменились до неузнаваемости. Моему сыну сейчас пять с половиной. У него полностью прошёл нервный тик, заикание и ушёл жёсткий перфекционизм, впервые появившийся уже в 3,5 года. Он стал легче относиться к ошибкам, смелее общаться и — что меня особенно удивило — быстро начал осваивать второй и третий иностранные языки. Раньше, хотя он четыре года ходил в сад, где говорили на этих языках, он почти не говорил на них и мало их понимал — из страха ошибиться и из стремления «всегда быть на коне», а ещё из-за стратегии лояльности к отцу, который когда-то вслух сказал о том, что беспокоится, что сын «забудет русский». Представляете, ребенок не учил английский и французский, не заводил друзей и днями страдал в саду, чтоб не огорчить папу 🤯 а потом в субботу шел в русскую школу и показывал там какие-то феноменальные для своего возраста результаты... а мы радовались 😭. Только дойдя до определенной точки в МГ, я поняла, что поводов для радости мало и что нужно срочно это исправлять так как психика ребенка уже расщепилась на две части (в саду он начал регулярно уходить в прострацию из которой я еле могла вернуть его обратно в реальность, а в русской школе был в гиперфокусе). Я поставила себе задачу нейтрализовать оба эти проявления, и в таком возрасте, это заняло полгода. Сейчас он пошел в школу. Через две недели после начала семестра, после родительского собрания ко мне подошли учительница и директор и сказали, что они приятно удивлены: помнят сына в мае (мы тогда проходили пробный день) и что после первой встречи с ним они переживали, что его интеграция в школе будет осложнена из-за отсутствия языка и его нежелания взаимодействовать, а теперь уже в первые дни заметили, что он умело контактирует со сверстниками и не расстраивается из-за ошибок в речи, даже когда некоторые дети не очень тепло на него реагируют и раздражаются— не хотят особо играть с кем-то кто не очень хорошо говорит на языке. Они так и сказали: «не знаем, что вы с ним сделали, но что бы это ни было, это сработало. Продолжайте!» В тот момент я сразу подумала о мастер группе и поняла: без Вашей помощи ничего из этого, скорее всего, не случилось бы. Не встреть я вас на просторах YouTube заинтересовавшись видео о Волочковой и Спирс, я, возможно, невольно воспитала бы ещё двух маленьких лояльных невротиков — и это при моём искреннем желании разорвать порочный круг раненой семейной системы. Поэтому, Виолетта, примите глубокую благодарность от меня и всей моей семьи. И как сказала бы учительница моего сына: «мы тут в МГ не знаем, что вы с нами делаете, но что бы это ни было, это работает. Продолжайте!»

Уважаемая Виолетта и участники мастер группы❤️! Хочу поделиться своими итогами. Работа. Я не поменяла работу на лучшую. Но! Я последние два года все время хотела ее поменять, считала что меня недооценивают, и я обязана была учить английский. В то же время сильно перекладывалась в работе, стрессовала из-за английского. Сейчас - я очень спокойно делаю свою работу, делаю личные дела, делаю это спокойно, без чувства вины. Зато мне дали новый проект и я с ним справляюсь (еще в процессе)), я стала получать удовольствие от английского, есть очевидный успех. Компания стала оплачивать курсы английского! Личная жизнь. Я перестала проявлять излишнюю лояльность с родственниками. Я сейчас проявляю лояльность с ними, но только для собственной выгоды😏 Отношения со взрослой, замужней дочкой стали другими. Раньше мы встречались с ней поболтать и почти всегда это заканчивается ее претензиями ко мне. Сейчас я не мчусь на встречу с дочкой, не бросаю свои дела, ограничиваю встречу по времени. Это дает возможность сказать друг другу новости, теплые слова, поделиться планами. Я даю понять что всегда ей помогу при необходимости и очень волнуюсь за ее будущее, но я стала понимать, что это ЕЁ личная жизнь. Я рядом, я люблю ее. Испесано почти две больших тетради формата А4, слезы все еще бывают при проработках, я все еще в процессе. Продуманы и проработаны детские опыты, было тяжело морально. Но раньше я никогда не задумывалась откуда ноги растут, где корень моих многих проблем! Все еще не просто с получением простых и сложных радостей! Но! Нет постоянного липкого чувства тоски, болота на душе, оно действительно пропало❤️! Сейчас я как будто стала легче, прозрачней, веселей, вернулось детское любопытство и желание иногда подурачиться😇, а мне 56)) и я какая то королева стала🤭 Финансовое положение. Не могу сказать что сейчас оно стало намного лучше. Но! Я спокойно отказываюсь от неинтересных посиделок в кафе с коллегами, от лишних подарков родным, от вкусняшек в офис для коллег.

Финансовое положение. Не могу сказать что сейчас оно стало намного лучше. Но! Я спокойно отказываюсь от неинтересных посиделок в кафе с коллегами, от лишних подарков родным, от вкусняшек в офис для коллег. Раньше я почему-то думала что я должна всех угощать и радовать🤭 наконец-то я купила фильтр воды на свою кухню, откладывая 2 года. Я отложила немного денег на депозит, есть план по его пополнению, составила список больших покупок и уже кое что реализовано. Очень полезно было узнать о Безопасности! С детства ее отсутствие сформировало мою жизнь 😭 Эго, ЧСУ, петли и гордость - всегда со мной, но теперь я могу их отслеживать. И это дает совершенно новый взгляд на ситуации и мое поведение. Теперь я явно вижу поведение других людей движимых эго, ЧСУ. Я хорошо практикую с коробочкой, делаю сокращенный вариант проработки в моменте, когда нет возможности сесть и сделать проработку. Сейчас я могу спокойно принимать свою неидеальность. Для меня самое сложное в мастер группе это не изучение материала и проработки, а практика в жизни. Я поняла что мое тело и мозг иногда действуют на автомате долгого жизненного опыта. И кажется что тело физически не принимает моего нового поведения, у меня сильно обострился шейный остеохондроз, сто лет не беспокоил)) Еще много есть рефлексии, но не стану вас утомлять, скажу кратко - Я стала другой, я то ли вернулась к себе, то ли стала новой, не пойму пока😊. Материалы второго потока еще изучать и изучать! Смотрю выпуски заново, все время что то новое открывается. Я иду на 3 поток мастер группы! Надеюсь что там будут темы взаимодействия родителей со взрослыми детьми, как воспитание без отца влияет на психику девочки, как строить отношения в коллективе, где все моложе тебя на 20-30 лет 😄 ❤️ Виолетта! Спасибо за возможность быть с Вами на связи, за формат группы, за Ваш бесценный труд!!! Мне очень подходит Ваш формат подачи информации - Ваши таблички, стрелочки и кружочки разными цветами маркеров) сколько в них спрятано знаний и опыта, знаете только Вы! А мы получаем все самое готовое и вкусное! ❤️❤️❤️

Хочу для начала вынести выдержку из результатов, для тех кто ищет "побыстрее" как я 😄 Я смогла разобраться с глубинными причинами прокрастинации и таки победила ее процентов на %90. Пока остался открытым вопрос как работать с откатами, когда по причине какой-то болезни или проблемы приходится возвращаться в ритм. Но кроме этого, в повседневной работе я перестала мучаться приступами прокрастинации и ушли периоды "раскачки" перед работой, на которые по сути уходило больше времени чем сама работа. Я начала выстраивать рутины. Это была моя боль, у меня просто не приживались рутины. Где-то с середины Мастер-Группы, а значит уже около 5 месяцев я регулярно занимаюсь спортом, и как минимум каждый день хожу по 5 км. Что несомненно очень положительно сказывается на моем физическом и эмоциональном состоянии. САМОЕ ВАЖНОЕ: Стабилизовался эмоциональный фон. Я уже смирилась со своими качелями, и после активного взлета энергии всегда знала, что будет период падения. Отследить почему и как это работает не могла. После множества проработок, я заметила, что внутри спокойствие уже долгое время. Даже при сложностях в семье или работе, я не скатываюсь на дно как раньше. Выросла терпимость к фрустрациям, легче переживаю неудачи. Мои психи поубавились, уже не хочется выкинуть монитор с 22го этаже (в чем виноват монитор? в том что он перед глазами))). Мышке с клавиатурой тоже не достается. Я научилась принимать свою разную скорость, не только брать наскоком. То есть я могу быть медленной в освоении чего либо и это ОК. Только это осознание помогло мне освоить большой объем технических знаний которые откладывала ГОДАМИ. И за счет этого я вывезла очень крупный заказ. Я ушла от перфекционизма, вообще могу делать на "отстаньте от меня" и мне норм, нет вины, нет ущербности. Такой кайф позволить себе сделать даже не средне, а плохо🙂 Очень советую!! Виолетта как-то предсказала что как минимум у меня станет выше доход, так вот я на этом пути. Не знаю как так совпало, что прямо во время МГ ко мне пришел крупный заказчик, о котором и мечтать сложно. Сам пришел. И я бы раньше скорее всего отказалась, думала бы что не справлюсь. Потому что у меня не было тех технических навыков которые я откладывала годами. А тут я решила взяться, смогла договориться на приемлемые по времени условия и попутно наверстала все эти навыки. Не идеально. Просто достаточно для выполнения этих заданий. То есть я не ГОДАМИ не могла обучиться этим знаниями и не брала подобные заказы потому что не хватало этих знаний. А тут я взяла заказ и пополнила все пробелы одновременно. Без прокрастинации, без ущербности, без идеализации. Это просто сверх-результат для меня. И вот если дальше все срастётся, это будет огромный скачек в уровне дохода. На фоне всего выше сказанного, у меня ушла фоновая тревожность. Я даже и не предполагала что она настолько сложносоставная. Меня даже немного напряг тот факт, что если бы не МГ, то я бы годами могла ходить по психотерапевтам безрезультатно. Потому что до этого я и малой части не могла разобрать ни с одним специалистом, и всегда результат давал только временное облегчение. Я почувствовала интересный эффект, как буд-то ушла какая-то дымовая занавеса в голове с которой я свыклась думала что это норма. Думать стало как-то легче и свободнее. Если еще что-то вспомню, то дополню. Это только самые очевидные результаты. Хочу сказать, что что бы максимально получить пользу от МГ, нужно РАБОТАТЬ. По началу даже через через сопротивление. Оно потом со временем уходит, по мере того как проработки начинают действовать и проникать в психику глубже и глубже, дальше сопротивления все меньше и меньше. Хочу поделиться, что я в шутку на новый год загадывала одно единственное желание - достичь внутреннего спокойствия. Похоже оно сбылось и продолжает сбываться со следующим потоком МГ😄

В мастер-группу я решила вступить, когда в городе случился ураган. Не было ни одного хоть сколько-то не пострадавшего здания, в радиусе 50 км полностью сломано или вырвано с корнем все сосновые леса (моя отдушина). В арендованной нами квартире улетело 2 стеклянные стены. Предстоит искать жилье в городе, где нереально его найти, тем более быстро. В квартире дубак. У всей семьи ПТСР. Нет электричества, воды, три дня нет никакой связи. Я в мобилизуюсь на действия, но ничего не могу сделать я потому что "город в шоке" все бездействуют. И я решаюсь на участие в МГ, которое сразу, с первых двух видео, помогает мне найти мою проблему, указывает на главное, такое очевидное, заблуждение. Дальше происходит какая-то невероятная череда совпадений. Мое осознание помогает мне переступать через внутренние барьеры и действовать строго в интересах семьи. Например: до видео Виолетты я сказала хозяину квартиры "я понимаю, что ты не виноват в урагане. Квартира разрушена. Мы съезжаем. Возвращай залог, а предоплата за месяцы вперёд давай попалам." И он ответил мне: "Я должен прочитать договор!" А потом написал "По договору, чтобы получить назад залог, вы должны предупредить за 4 месяца". Я была "в шоке!" (Сейчас бы я точно не была в шоке. А тогда была расстроенная и удивлённая).

Потом я слушаю два первых видео от Виолетты и вижу ситуацию как:

"Семья с 3 детьми. В чужой стране. Без знания языка. Переживает сильный страх в ночь урагана. Теряет арендованное жилье. Новое найти очень сложно. Дорого. Надо много аренд вперёд. И мать этого чудного семейства сочувствует человеку, который в своей стране, с родными и друзьями, чье ЗАСТРАХОВАННОЕ жилье пострадало. Предлагает ему финансовую помощь (оплаты за непрожитое), потому что это грубо и некрасиво требовать все деньги и съезжать, когда он не виноват.

В итоге у меня остаётся исключительно сочувствие. Много! Много совершенно искреннего сочувствия. Я мысленно желаю ему, чтобы страховая сработала как можно скорее, а близкие поддержали морально и прошу все свои деньги назад, так как по закону его жилье потеряло пригодность.

Он с удивлением говорит "как? Вы же предлагали попалам? У меня нет таких денег!".

Я снова сочувствую.. но к сожалению не могу выручить его с деньгами из своего полодения. . И пишу письмо через юриста. С удивлением отмечая, что мне НЕ СТЫДНО. 😱

Далее я пишу всем с призывом о помощи с поисками жилья. Потому что мне не стыдно их напрячь.

И мне отзываются люди с помощью. Которые меня даже не знают. И помогают мне не потому, что Я! хорошая, а потому что ОНИ! хорошие.

Хорошие люди отзываются, включаются и помогают, если могут.

Не включенные не помогут, что ты с ними не делай.

Если что-то реально надо - добивайся. Быть хорошей - мнимая безопасность. Иногда в чьих-то глазах безопаснее быть плохой.

Отступила и ноешь? Плохое решение. Или перенаправь нытье на добычу нужного ресурса. Или срочно смотри, что ты такое важное съэкономила, что отказалась от попыток.

Большое спасибо, Виолетта. Я чувствую, что до фундаментальных изменений на уровне тела мне пока очень далеко, но осознанность уже очень и очень помогают. (*Я написала один пример, но времена турбулентные и понимание мне уже помогло много много раз всего за 3 месяца. В том числе вернуло и сохранило денег. Так что на участие в МГ теперь точно хватит 😂🙈

Когда увидела этот пост, хотела тихо отсидеться в сторонке. Привычный для меня паттерн поведения. Думала отдать слово самым активным участникам, почитать, принять к сведению, потребить, так сказать. Отсутствие моего отзыва ведь все равно никто не заметит. Но поварившись в этом 4 дня, пришла к тому, что подвести итоги надо хотя бы как часть терапевтического процесса. И как благодарность Виолетте и группе. Сначала я присмотрелась к тому, что мешает мне написать этот текст. Во-первых, я подсознательно тяну, потому что не готова отпустить группу.🥲 А подведение итогов воспринимается как точка. Ощущение, что мы только разогнались, занырнули на глубину. Говорим на одном языке, в едином поле. Комментарии участников стали такими ценными и иногда могут помогать не менее, чем комментарии Виолетты. Материалы группы у меня пока не до конца усвоились. Хочется еще в них повариться. К тому же я выпадала на пару месяцев, и чувствую, что многое за то время упустила. Отсутствие громких, говорящих результатов. Я не вышла на работу и не наладила рутины. Сформулировать мои результаты мне не очень просто, они не так очевидны, но они безусловно есть, я их прекрасно чувствую: Я стала лучше понимать себя и людей. Уходит осуждение. Я стала видеть, что те “нельзя”, на которые я натыкалась — это не стены окружающих, это мои собственные стены, спроецированные на окружающих. Раньше я думала “он все равно не даст”, “она откажет”, и даже не спрашивала, даже не формировала запрос. И только отслеживая эту проекцию я начала прощупывать реальность. Открылась возможность брать из среды. И реальность оказалась шире, чем я себе нарисовала! В ссоре с молодым человеком я на удивление могу в меньшей степени следовать за эго и удерживать внимание на сути конфликта. Впервые в жизни я сумела прямо в ссоре признать, что мои слова были несправедливы, извиниться и вернуться к разговору, не убегая в защиту. Это было как маленькое чудо. Я нашла психотерапевта. Так странно, раньше я все только думала об этом, думала... была куча отговорок, препятствий. А тут вдруг взяла и сделала. И я была уверена в этом действии. И в том, что способна самостоятельно разобраться в компетентности выбранного специалиста. И в том, что смогу без вины брать на это деньги у молодого человека. И в том, что если мне не понравится, смогу не корить себя за неправильный выбор, прекратить работу и приступить к поискам нового. И еще потихоньку начал таять страх материнства. Тоже весьма неожиданный результат для меня. Я как будто уже не чувствую такой парализующий страх перед этой ролью. Более того, я теперь считаю, что тот страх был обоснованным. Я действительно не обладала инструментами, и понимаем, способными сделать эту роль посильной для меня. А теперь прибавляется уверенность, что я справлюсь. Результат группы для меня — это тихое, почти невидимое глазу движение тектонических плит, на которых я стою. Я бесконечно благодарна Виолетте за то, чем является эта группа по сути. За соблюденный баланс — не обвинение, не навешивание ответственности за всё и вся, и при этом не застревание лишь в эмоциональной поддержке и поглаживании по головке. Это пространство, где есть реальные, глубокие инструменты для работы над собой, которые помогают двигаться вперёд без невротизации, с ясностью и поддержкой. Благодарю Виолетту, Ирину и всех участников за проделанный совместный путь 💕💕💕

Дорогая Виолетта, трудно описать словами, какой большой скачок благодаря вашим материалам я совершила в психологическом и интеллектуальном плане, как сильно улучшилось мое состояние и восприятие разных ситуаций. Спасибо вам огромное за мастер группу и все, что в ней было! Я пришла сюда в состоянии очень сильной апатии, неудовлетворительности собой (внешним видом, карьерой, доходами, друзьями), чувствовала себя ничтожной и не способной ни на что хорошее, самооценка держалась на том, что хоть с мужем повезло. Мой основной запрос был: понять, почему я не могу поставить большие значимые цели и не могу к ним идти, исправить это. Но спустя 9 месяцев, литры слез, стопочку исписанных тетрадок с проработками я очень изменилась, а мой запрос трансформировался и разрешился. Итоги: за время мг я родила и стала весить на 6 кг меньше, чем до беременности! Это мой главный шок, потому что в "спокойное" добеременное время я никак не могла исправить свои пищевые привычки года 4, а сейчас в достаточно стрессовой обстановке с малышом могу не переедать у меня прошло желание тратить деньги на мелкие и "типа" недорогие развлечения - кофе на вынос, дешёвая косметика, непонятные умные книжки - это когда надо и эго обслужить, чтоб недорого, "буду красивой", "могу себе позволить", и хоть чуть-чуть порадовать себя. Теперь и бюджет в лучшем состоянии, и радовать себя стала разными другими активностями и общением, перестала быть зависимой от идеи "что-то купить хочется" я перестала себя наказывать за косяки, недоделки и даже за немаленькие ошибки. Раньше я могла ооочень долго плакать, бить себя, нередко появлялись мысли о том, как и где бы мне с собой покончить. Сейчас все хорошо, у нас даже с мужем появилась фраза для сброса чувства вины "ну, откуда же мы знали" я научилась просить о помощи и быть несамостоятельной)) это дало так много свободы и возможности претендовать на чужие ресурсы! а раньше так гордилась своей независимостью я перестала отказываться от помощи и вложений, перестала стараться казаться "скромной и нетребовательной" я больше не сижу в соцсетях. Как-то что-то сломалось, мне было лень разбираться и вот месяца 2 я не захожу, на Ютубе тоже кратно меньше залипаю. мне стало проще регулярно тренироваться, читать книги и для удовольствия, и для саморазвития, я учу английский, хотя против этого был страшный бунт самое крутое для меня - я перестала обижаться на свою мать и залипать в анализе наших отношений. Я поняла, что не могу это изменить, исправить, но и разбираться в этом не хочу. Во мне произошло много и других изменений, но не про все хочу писать, не все могу осознать, но я очень-очень рада, что однажды на Ютубе встретила вас, Виолетта, и вы так благоприятно повлияли на мою жизнь! Хочу отдельно поблагодарить за формат работы, за созданное сообщество, искреннюю и безопасную атмосферу в комментариях, за ваши мудрые и ценные ответы на вопросы! У меня к окончанию потока стало накатывать такое тепло-грустное настроение, как будто что-то важное и ценное заканчивается, аж плакать хочется. Видимо мастер-группа стала действительно такой важной для меня 💕

У меня недавно был неприятный разговор с родственницей одного нашего пациента. Она пыталась навесить на нас с моей коллегой весь свой накопившийся негатив и предъявить нам требования, которые не относятся к нашим компетенциям. Т.к. я сразу поняла, что она пришла со скандалом, я сначала вообще не хотела участвовать в разговоре, тем более был конец рабочего дня и мне надо было бежать за ребёнком. Но ей показалось мало моей коллеги. И она решила меня тоже втянуть. Кстати, коллега постоянно переживает, что о ней подумают, очень переживает, что кто-то на нее пожалуется и т.п. В общем кратко, что было дальше: родственница пациента сказала, что она может и по-другому разговоривать. Я дала ей разрешение на этот переход (прям тролль во мне проснулся 🤗). Она включила "орущую бабу". И тут я поняла, что пора включать запись разговора. Я включила диктофон. Потом тихо и строго сказала, чтобы она понизила тон разговора или ей придётся покинуть кабинет. Попросила повторить 2 ее требования. Она повторила. Я зафиксировала, что оба требования не относятся к нашим с коллегой компетенциям. Тогда она стала требовать перечислить мои должностные обязанности, чтобы найти чего с меня можно поиметь. Я ответила, что из того, что она просит, ничего не входит в мои должностные обязанности. Напомнила, что мой рабочий день закончился и переливать из пустого в порожнее я не собираюсь. Попросила коллегу еше раз ознакомить ее с перечнем того, что у нас предоставляется, а что нет. В общем не буду всё перечислять. Но я сама закончила разговор, не дожидаясь, когда это сделает эта женщина. Встала, попрощалась и вышла из кабинета. Всю дорогу я была спокойна. Над ситуацией. Успевала замечать все ее крючки, которыми она хотела меня зацепить, и парировала. В этот же вечер я отправила запись разговора своей начальнице и зам.гл.врача, чтобы они были в курсе. И как оказалось не зря. Эта женщина уже успела прославиться тем, что постоянно ходит с жалобами и рац предложениями. Она действительно пошла на след день к моему начальству с требованиями выдать ей мои должностные инструкции. Но моя соломка пригодилась. Ее мягко "послали" и заведующая, и начмед. И вот что я поняла... Как важно не опускать руки и как важно над собой работать. Ведь если бы я столкнулась с такой ситуацией раньше, даже несколько лет назад, я бы не смогла противостоять спокойно, я бы вовлеклась эмоционально в этот разговор. Я бы не отслеживала прагматично свои интересы в этом разговоре, так как все силы бы уходили на эмоции. Я бы может не решилась отправить запись разговора вышестоящему начальству и т.д. и т.п. НО постоянный анализ себя, работа над своими блоками и плюс, конечно, работа в МГ очень помогают, когда ты на практике сталкиваешься с такими ситуациями: ты уже не идёшь вслед за эмоциями другого, не ведёшься на провокации, отслеживаешь ситуацию как бы со стороны, можешь постелить себе соломку (включить вовремя запись разговора и потом отправит ее начальству), после этого разговора ты не приходишь в состояние самогрызения и саморазрушения, а можешь жить свою жизнь дальше и т.д. и т.п.

Вчера перед сном я улыбнулась, потому что впервые за много-много лет внутренний голос сказал мне: "А давай скорее ляжем спать, чтобы завтра наступило быстрее и чтобы снова заняться этими интересными делами!". Прекрасное чувство 😌 Дорогая Виолетта! Много лет я читала книги по психологии, много лет пыталась найти ответы на свои вопросы, и сейчас с уверенностью говорю, что эта мастер-группа по ценности и практической пользе МНОГОКРАТНО превосходит всё, с чем я имела дело раньше 🔥🔥🔥 По результатам: если коротко - жить стало легче, а это ли не мечта?) Стало существенно меньше сопротивления к деятельности, психика уже начинает сама драйвиться от каких-то потребностей, я стала больше думать о том, что нужно мне. И теперь без чувства вины пользуюсь плюшками, которые у меня есть, и считаю, что "да нормально всё со мной" (учитывая глубину чсу, с которыми я пришла, это мощная метаморфоза). Да, работы ещё много, но так приятно понимать, что у меня есть для этого нужные инструменты 💪 Никогда прежде я не понимала настолько детально (и адекватно после переосмысления прошлого опыта), что и почему в моей жизни происходит. А там, где есть понимание, есть и возможность управлять 😎 Я стала более поддерживающей фигурой для себя самой, вылезла из цикла погони за невозможным (а как оказалось - и ненужным) - это звучит так просто, но сколько было отрицания, сопротивления и переосмыслений, чтобы сделать этот шаг выхода из старого проржавевшего колеса, и он оказался самым полезным. И я предвкушаю результаты от будущих проработок, а будущее видится мне светлым и интересным (а не сулящим очередные тупики и слив сил в пустоту, как это было меньше года назад). Это как после долгой серой зимы ты чувствуешь запах теплого весеннего ветра и видишь проглядывающие сквозь снег ростки, и знаешь, что ещё через какое-то время наступит настоящее лето. Только это будет лето, которое не закончится никогда, потому что у меня теперь есть знания, как выбираться из зимы, и всё это благодаря Вам! Я человек, скорее, скептично-флегматичный и не склонный к восторженности, но здесь без нее ну вот никак не обойтись) НЕ прийти в эту группу было бы огромной ошибкой, она действительно - сокровище, золото, бриллиант, она дала мне гораздо больше, чем я рассчитывала. Она не просто ответила на мой вопрос по проблемам с мотивацией, но и дала объемное понимание себя и причин тех затыков, которые я и не надеялась убрать, потому что считала, что они - неотъемлемая часть меня. А вот нет! Ещё какая отъемлемая, отколупываемая, и я очень этому рада!) Даже общаться с людьми стало легче, даже отношения с едой изменились в лучшую сторону, чего я никак не ждала от группы по мотивации к деятельности. Виолетта, тысячу раз спасибо за Ваш труд, он ценен безмерно! ❤️❤️❤️ И отдельная благодарность за вашу подачу, за юмор, за структурность, за сочетание мягкости и прямолинейности, за проницательность, за ответы в чате и за общую комфортную и теплую атмосферу в группе! МГ навсегда останется не только в моей голове и в результатах, но и в сердце, как опыт, действительно меняющий жизнь к лучшему!

Последние два выпуска мне открыли глаза на то, что одна из особенностей моего эго проявлялась в жажде победы любой ценой. Не проиграть. В споре, в борьбе за внимание, в обмене колкостями, в отстаивании точки зрения или, например, при планировании поездки выборе маршрута, отеля и т п. И даже понимая уже, что я не права или мой вариант не выгоден я шла до конца, к которому приходила с огромными потерями с прагматической точки зрения. И даже понимая это, внутри себя я пыталась оправдать свои действия, выбор или решение перед самой собой. Испытывала стыд, вину, но не меняла стратегию. О чем может говорить страх и стыд проиграть? И при каких травмах есть вот эта потребность победить любой ценой? Фраза из видео про то, что для эго иногда «унижение хуже смерти» очень подходит. Я очень боялась унижения всегда. И часто унижала сама. Была очень мстительной, злопамятной в ущерб себе. Сейчас, после работы в группе, применяю новые стратегии, они работают, я вижу результат, качество жизни меняется в лучшую сторону. И помню Виолетта, Ваши слова, что не сразу можно полностью перестроить мотивационную систему, усмирить эго, что могут уйти месяцы и годы на это. Но когда в какой-нибудь ситуации (а чаще всего это в личных отношениях с партнером) срываюсь в пользу эго, мне потом стыдно перед собой. Типа не доработала, лоханулась, простите за грубое выражение, но именно так и звучит внутри. И это у меня с конкуренцией были связаны вопросы в начале потока. Есть еще один момент с осуждением и неприятием в людях инфантильности. Недавно на сессии с психологом она мне при разборе одной ситуации показала мой собственный инфантилизм. Не могу уловить пока, что с этим делать. И еще в детстве очень болезненно переживала проигрыши в играх, конкурсах, также испытывала стыд и злость. Сейчас вспоминаю, что родители не научили, не помогли с этим справляться, говорили что-то вроде «да ладно, такой пустяк, фигня, чего ты расстраиваешься». Понимаю, что для них это и правда был пустяк, а мне, возможно, нужна была поддержка. Есть ли связь во всем, что я описала выше? Мне нужно сделать проработку, где родители помогают мне пережить горе от проигрыша и поражения в детских играх? P.S. Виолетта, все Ваши ответы на мои вопросы, в том числе на эфире попадали в точку и помогли мне очень, спасибо. Я не пишу это в моменте, потому что меня захватывают эмоции, иногда даже слёзы от осознания и глубины

Виолетта, благодарю Вас от всей души! В 2020 году полгода была у психиатра в когнитивно-поведенческой терапии. Забавно, что причиной обращения стал шум от соседей после переезда в новую квартиру - очень похожая ситуация с одной из участниц, которую Вы подробно разбирали. Уже сейчас после прохождения Вашего материала понимаю, что тогда я воспользовалась энергией эго для радикального улучшения жилищных условий - после года проживания в новой квартире я в ультимативном ключе настояла на переезд из однушки в съёмную трёхкомнатную квартиру. КПТ тогда помогла разблокировать в себе этот казалось неисчерпаемый поток - я со всем справлюсь, я всё могу. Сейчас мы с мужем живём уже в своей, а не съемной трёхкомнатной квартире, даже уже не в ипотеке. Как Вы и описывали, энергия эго для прагматических целей действительно работает прекрасно. Раньше я называла это “действовать на кураже” - так мы продавали однушку и покупали новую трёшку. Но оставалась проблема немотивированной агрессии. Выпустили Кракена, а что с ним делать не совсем понятно. Психиатр говорила, что как использовать агрессию я со временем пойму сама) Ещё в КПТ у меня был и другой момент, который Вы описывали: моя врач говорила, что “нельзя терпеть, когда тебя “топчут”, унижают, надо давать отпор”. Я руководствовалась этим советом до Ваших видео, и он действительно никогда не работал, как Вы и предостерегали) Несмотря на это, я очень благодарна своему врачу и по-прежнему люблю её. А Ваша мастер-группа, Виолетта, это как мегаапгрейд КПТ, которая была базой. Мне кажется после КПТ материал лучше воспринимается, потому что понимаешь в целом принцип работы. Просто слушаешь и ловишь инсайт за инсайтом) Я не делала проработок, как другие участники, но несмотря на это я вижу тотальное обновление видения мира, людей, себя. Я первый отпуск за долгое время провела просто отдыхая, а не страдая от чувства вины, тревоги или в поисках какого-то нового занятия или работы. А ведь началось моё знакомство с Вами с видео о Бишимбаеве, вот ведь ирония судьбы) Действительно, не было бы счастья, да несчастье помогло... Люблю Вас, Виолетта, и надеюсь, мы вместе надолго - я уже подписалась на новый поток)

А я пришла в мастер группу с запросом водить машину. Вот такая простая цель. Думаю, на ней и потренируюсь. Два года, когда была необходимость возить дочь в школу, водила машину,но из-за очень сильного напряжения и дискомфорта забросила, как только пропала необходимость. 10 лет с переменным успехом садилась за руль и понимала,что не могу. Страшно, неуютно, лучше автобус или такси. И пройдя курс поняла где я проседала и как сама себя зарывала в мотивации базирующейся на ЭГО-ЧВУ. Проанализировала ситуацию исходя уже из материалов курса,увидела, что у меня элементарно не хватает ни практики вождения, ни знаний ПДД. Перестала сливать силы и энергию на ЧВУ,сделала несколько проработок. Определила круг реальной опасности и безопасности. Разработала план действий. Нашла бесплатные курсы по вождению онлайн, начала изучать правила ПДД заново. Обговорила с мужем, что мне важно ездить каждый день по 20 минут. Опираясь на опыт автошкол заново выстроила сама для себя занятия по вождению как бы с 0. И вот уже несколько недель я вожу машину. Уже езжу по городу, хотя начинала со стадиона. Ощущения совсем другие. Я начала понимать, что значит работать со средой. Виолетта, я вам очень благодарна. Ваша мастер группа лучшее из того, что могло произойти со мной. Я буквально повзрослела. Проревела кучу слез. Переосмыслила прошлое и продолжаю переосмысливать опыт. Некоторые выпуски приходилось прослушивать по 3-5 раз. И каждый раз новые осознания и понимания.Иногда проработки давались с большим трудом. Но постепенно я научилась работать с ними. Самый крутой эффект от мастер группы это то,что я могу сейчас распределять силы и энергию в течение дня. И даже к вечеру, я остаюсь деятельной. Раньше же, я чувствовала себя,как выжатый лимон уже к обеду,сливая силы на постоянные перевклады и ЧВУ. Ну и конечно радости. Сейчас у меня есть мое собственное время для себя самой и это прекрасно. Не важно, речь идёт о прогулке, кофе или сериале. В общем огромная БЛАГОДАРНОСТЬ вам и вашей команде.🙏

Виолетта, дорогие участники, хотела поделиться с вами своим прогрессом в области презрения🎉

На днях я бежала забег с препятствиями. Команду формировали на работе из коллег - кто хотел, тот и записывался.

В прошлом году я тоже бежала, и тогда было много коллег, которые записались, но были очень слабы физически: очень медленно бежали, обходили препятствия, а не проходили их. И они меня ужасно бесили. Я вообще не помню особо своих впечатлений от того забега, кроме презрения к ним и гордости за себя. Я все время думала: «Нафиг вы вообще сюда пришли? Как можно быть такими рохлями, некоторые из вас ведь даже моложе меня!» При этом я не могла ни пошутить на эту тему, ни сильно вырваться вперед, потому что боялась, что моё презрение будет слишком заметно и то, что я убегу вперед, воспримут как хвастовство. Это меня сковывало, поэтому я двигалась в их темпе и ужасно злилась всю дорогу.

В этом году мы бежали ещё бóльшую дистанцию. Снова участвовали неподготовленные коллеги. Но я вообще расслабилась на эту тему. Не испытывала ни к кому презрения — ни к тому, кто обходил препятствия, ни к тому, кто шел пешком. Меня это не триггерило. Мы с тремя коллегами вырвались вперед, и тут я тоже не испытывала никаких чувств по поводу того, что подумают, будто я хвастаюсь и пытаюсь показаться лучше других — потому что я действительно не пыталась, а просто делала то, что хотела. В итоге мы добежали до финиша, потом вернулись на дистанцию и смотрели, как коллеги проходят препятствия. Я совершенно спокойно могла шутить на тему того, что сейчас бы попкорн и т.п. Это было на самом деле весело и легко. Я не чувствовала фрустрации из-за того, что не могу двигаться в своём темпе, потому что двигалась в нем. Я не считала себя такой супервумен, как в прошлом году, и не ощущала презрения. Я реально прочувствовала физическое удовольствие и спокойствие, которые не могла почувствовать в прошлом году. Похоже, проработка творит чудеса 🔥

Я дочь тренера высоких достижений, просто дочь, меня папа не тренировал, но я знаю, какого это жить в состоянии ты особенная, уникальная, ты дочь чемпиона\ и ты дерьмо, ты никто. Там действительно есть суицидальные мысли и если тебе не повезло вовремя оказаться в кабинете психолога, а лучше психиатра, то может случиться непоправимое в момент тяжелого кризиса. При чем отцы-тренеры вообще не виноваты в своем тиранстве, они со своей стороны отдают своему ребенку самое лучшее, что у них есть, свой тиранический характер и жажду быть номером один, как единственный сценарий жизни. Сами тренеры не виноваты, ибо ровно также были сформированы они сами. Но !!! Я не могла понять, почему я несколько раз пересматриваю видео про Яниса, да, я знаю, что ваши видео психотерапевтичны, но я не могла понять, я-то тут при чем в ракурсе истории Яниса?! Сначала я подумала, вот как круто на прошлой мастер группе по гневу я отработала внутреннее ограничение я дочь чемпиона vs мне любить нельзя, у меня сразу произошли изменения в отношениях они стали более теплыми, страстными и романтичными, казалось бы проблема решена, но почему-то пересматриваю видео про Яниса....опять... А сегодня на нашей мастер-группе Вы, Виолетта, перевернули мое представление о себе и своей истинной центральной мотивации... вы прокомментировали мое задание и я вдруг осознала, что сильнейшее мое ограничение, которое мне мешает устроить свою личную жизнь и выйти на новую работу - это жажда самого высокого статуса, нужна олимпийская медаль в работе и личной жизни, не ниже! а без олимпийской медали ни работа, ни семья вообще не имеют никакого смысла. Слава Богу, все поняла, папочке, конечно, горячий привет, а вам благодарность в размере океана за это осознание, и ожидание нахождения других каких-то мотиваторов, потому что у меня других таких же сильных нету вроде. Будем искать! Благодарю Вас за все видео, а особенно истории Яниса и Салтанат, за них отдельное спасибо.

Сама не очень замечаю, что меняюсь, а среда замечает😀❤️

Привет Виолетта и участники МГ-3! Хочу поделиться наблюдением из жизни, прошла МГ2, и сейчас в МГ3. Вчера был такой диалог со взрослой дочерью:

• Мам, а ты не спрашиваешь теперь буду ли я работать по специальности? Что диплом зря лежит (а это на минуточку Сеульский университет Седжон, здравствуй Эго😀)
• Это дочка был ресурс с которым я поделилась с тобой, в надежде что это будет лучшее по моим возможностям в то время. А теперь ты сама решай как дипломом распорядиться.
• И ты не считаешь что я должна тебе? Ведь это было очень дорогое обучение? Раньше ты часто это давала понять об этом.
• Нет, ты мне ничего не должна. Я сама приняла решение оплачивать это обучение. Ты была еще ребенком в 17 лет, когда поступала в университет.
• Ты какая-то отстраненная стала, как будто я тебе безразлична .
• Нет, просто ты уже взрослая, самостоятельная замужняя девочка. Это твоя жизнь, а я рядом. Люблю очень тебя, как и раньше.
• Ты изменилась мама, очень, и ты видимо не станешь другой?
• Да, я тоже так думаю.

Это был очень спокойный дружелюбный разговор. Очень важный для нас обеих

И еще. На уроке Английского преподаватель спросил, расскажите чем вы гордитесь. Я ответила, ничем😀. И она сказала это как-то странно, наверное вы гордитесь собой? Друзьями, родными? Для приличия и чтобы не терять драгоценное время урока я ответила - наверное да😀, повторила глагол горжусь - I'm proud of myself, I'm proud of my daughter, I'm proud of my work😀❤️

Виолетта вы стали частью моей жизни ❤️ спасибо вам за это ❤️ но и я очень четко осознаю, что все решения и действия я совершаю сама, и сама отвечаю за это. Я как будто раньше шла по тяжелой кривой дороге с ношей по жизни. Когда обязательно надо было страдать. А теперь вышла на солнечную поляну где много много чего интересного! Страдать не охота😀😀👑❤️🐳

Виолетта, хочу вас тоже поблагодарить Я как раз возвращалась с урока, преподаю английский детям, с мыслью - нужно написать благодарность в чат. Почему? Потому что утро меня порадовало, раньше я до обеда могла раскачиваться, потом не знала, за что хвататься, все важное и поэтому "страшное" оставляла на последний момент.

А сегодня поймала себя на этом и быстренько переобулась. Буквально за пять минут открыла комп, написала письмо-требование партнеру, написала сообщение той самой шефине, которая имеет привычку не отвечать - не только мне, но и вообще всем сотрудникам и даже родственникам😂

В голове вместо хаоса и тумана плюс минус все по полочкам. Ушли безысходность, беспомощность, желание "сбежать". Может, не на 100 % и не навсегда. В голове светлее и легче, хотя проблемы никуда не делись, но они уже не кажутся неразрешимыми. И все благодаря детским проработкам. Этот инструмент мне очень зашел. Вроде простой, как скребок, отковыривает куски засохшей грязи. 😂 Например, я увидела, как мне мешают жить доставшиеся в наследство от мамы установки, которыми я очень гордилась. 😱

Я в группе меньше месяца. Мне помогло больше всего осознание, что норма - это ближе к пятерке. А я всю жизнь гонялась за десятками, расшатывала ожидания до небес, а потом удивлялась, откуда такой страх разочарований. И паралич действовать. Про гнев в семье у нас облегчение. Все гневливые. Я, муж, дочь. Все периодически орут друг на друга, но как бы зная, что это не взаправду. Осознание, что ор - не покушение на мою ценность, а скорее, страх потерять свою, сильно облегчает жизнь.

Я орала на ребенка и закручивала гайки в 99% случаев, боясь потерять авторитет в ее глазах, она становится подростком и очень строптивая, теперь смотрю на все выходки по-другому. Орать перехотелось практически совсем. А ведь я не сделала ни одной проработки по гневу. Спасибо вам огромное!

Дорогая Виолетта и участники чата, тоже хочу поблагодарить Вас! Хоть я сделала только начальные проработки, потом выпала на лето из общения (проблемы в школе у сына, кинули на достаточно крупную сумму, что выбило меня из колеи, каникулы детей итд итп), но сделала много открытий. Для меня Виолетта- кладезь мудрости, многие комментарии- про закармливание другими, про более лёгкие способы достижения целей- поразили в самое сердце.🎯 Видео буду досматривать и пересматривать. К счастью, такая возможность есть.🙏❤️ Кроме ситуаций 1) закармливания и 2) достижения целей поняла, что 3) лояльность к матери у меня такая сильная, что я не то что не смогла писать что-то негативное в чате про нее, но даже самой себе в этом признаваться не всегда могу, и 4) что я годами тащусь и всё с большим трудом на одних морально-волевых и что пора себя как корову не только доить, но и подкармливать, иначе скоро скопытюсЬ. Окрылённая этой мыслью я ввела несколько крупных и мелких радостей в свое расписание. И совесть меня перестала мучить, что я трачу время на себя и свою батарейку. Жить стало интереснее. Похудела на 5 кг. Между делом. Начала принимать витамины, сделала документы. В планах обойти врачей, сделать рутинный контроль и решить старый вопрос (детей по врачам я стабильно вожу, на себя время не находила последние...4 года). Впереди переезд всей семьёй в другой город, смена школ, детского садика, окружения... Страшновато, но благодаря появившейся энергии есть надежда, что я (мы) справлюсь (справимся). Огромное человеческое спасибо за всё - знания и опыт, которыми Вы делитесь, за ваше чувство юмора, за сердечность!❤️❤️❤️ Также благодарю участников чата за вашу откровенность, искренность и эмпатию. Благодаря вам многое стало понятнее в себе. Что-то, что я давно забыла и забила в недра своей души, вспомнила именно благодаря вашим проработкам.❤️❤️❤️

Добрый день, Виолетта и со-участники! 🌸 Я к группе присоединилась в середине июля т.е. вместе мы 2,5 месяца. За это время: Я поняла, что очень много на себя взвалила, и мне так трудно, потому что всего слишком много. Узнала про свою лояльность, противоречия среды (а она у меня ппц какая ‘кружевная’) и много ещё полезного Я рассталась с мужчиной. Может, вообще с ним встречаться не нужно было, я это и в начале знала, но уговорила себя попробовать. Сейчас прохожу разрыв, благодаря проработкам, значительно проще, чем могло бы быть. У меня волнение насчет будущих отношений: когда и какими они будут. Но надеюсь, что намного лучше, благодаря 2 и 3 потоку, на который я иду. Я сделала чистку зубов собаке, которую откладывала несколько лет, потому что он в возрасте, а эта процедура под наркозом, но с каждым отложенным днём ситуация, потенциально, становилась опаснее. Всё прошло хорошо! И с меня этот груз свалился, но я пока это не осознала до конца Я поставила себе прививку, которую собиралась сделать с 2016!!!! года!!!!! Через месяц иду на вторую, так что это с меня тоже отвалится! Я сдала контрольную работу и завершила курс! Скоро мне пришлют дипломчик. Коробочка очень помогла мне учиться вовремя, а не в спешке, в день сдачи. Тренировки вернулись в рутину. Сейчас даже без ‘надо’, они были первым, что я внедрила, после осознание мотивационного вакуума Мои планы: Продолжить выстраивать систему безопасности. У меня у ней восстановление прав и возобновление вождения, из ближайшего понятного Отношения. Хочу классные) и семью 🧚🏻‍♀️ У меня почти нет радостей и качественного отдыха. Удовольствия заменяла еда. Буду заново учиться и внедрять Всё получится! Увидимся на 3 потоке ❤️ И огромное спасибо всем, кто писал в чате, задавал вопросы, писал проработки! Ваши истории и примеры мне очень помогли 💐💐💐

Я долгое время не заходила в мастер-группу, и причина тому — самый прямой и материальный «плод» нашей работы: я нахожусь в отношениях спустя очень много лет. 💘 Этот опыт стал для меня главной лакмусовой бумажкой перемен. Находясь внутри отношений, я вижу, насколько качественным был мой скачок. Мой молодой человек постоянно отмечает мою адекватность и зрелость — качества, которые его искренне восхищают. Если бы он знал меня всего полгода назад... Тогда я была во власти нерелевантных оборонительных стратегий, которые включались по любому поводу.

Что изменилось в моем «внутреннем цеху»:

1. Мои мысли по-прежнему могут напоминать шторм, но я научилась не позволять этой волне захлестывать моё поведение. Я научилась контейнировать свои аффекты, отделяя импульс от действия. Если прям сильно захлёстывает, то так и говорю себе: МЫ НЕ ПРИНИМАЕМ НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ ОДИН ЧАС. Помогает.
2. В начале отношений меня пугало отсутствие привычных деструктивных паттернов. Я была настолько шокирована собственной стабильностью, что даже сомневалась в своих чувствах: «А точно ли мне нравится человек, если я его не ревную и не устраиваю истерик?».
3. Я осознала свой страх близости и попытки «сбежать» в самом начале, но выбрала остаться и идти в глубину.
4. Я кожей почувствовала истину о том, что «человек лечится об человека». Каждый день в этом партнерстве я прохожу через микро-исцеления. Я постоянно возвращаюсь к тем «китам», на которых строятся отношения, и это помогает мне избегать иллюзий о «половинках». Я научилась говорить о желаниях прямо. Мой партнер в шутку называет мой стиль общения «доброй манипуляцией» 😂 — он говорит, что против моей искренности и открытости у него просто нет оружия, все защиты рушатся. Но мы же с вами понимаем, что это за искренность и открытость такая. 😏

Дорогая Виолетта, никакие мои слова не передадут той благодарности, которую я испытываю после Мастер-Группы! Я наконец-то нашла здесь тот здравый смысл, который долго искала. Я сама с недавнего времени психолог, и прошла уже немало обучений, но Ваш подход стал для меня одним из самых значимых, а возможно и самым значимым. С каждым разом, слушая очередной выпуск, в меня будто загружалась какая-то мощная внутренняя опора. Я наконец-то в объеме увидела свою мотивационную систему, поняла причины формирования её именно таким образом, очень хорошо стала понимать своих близких, особенно родителей, и наши взаимоотношения сильно изменились в лучшую для меня сторону. Благодаря проработкам ушло очень много претензий к себе и к другим, появилась эмоциональная устойчивость. Хоть она пока и не на постоянной основе во мне поселилась, но я точно знаю, что это теперь просто дело времени и количества проработок. Также у меня есть подвижки в моей профессиональной деятельности, пока они ещё не настолько значительные, насколько хотелось бы, но если раньше я будто бы вообще не видела для себя никаких перспектив и возможностей, то сейчас этот внутренний туман рассеивается. Я невероятно счастлива, что нашла Вас на просторах интернета, среди огромного количества психологов Вы для меня просто бриллиант! Очень хочется пропитаться до мозга костей этой наиценнейшей информацией, чтобы она уложилась, усвоилась, прижилась и вытеснила все нежизнеспособные теории. Благодарю Вас, Виолетта, и каждую участницу группы за то, что было создано такое безопасное, поддерживающее пространство в чате, способствующее важным осознаниям. Виолетта, желаю Вам здоровья, процветания и глубокого удовлетворения от того, что Вы делаете! ❤️❤️❤️😘😘

…Кстати, у меня недавно был неприятный разговор с родственницей одного нашего пациента. Она пыталась навесить на нас с моей коллегой весь свой накопившийся негатив … Она включила "орущую бабу". И тут я поняла, что пора включать запись разговора. Я включила диктофон. Потом тихо и строго сказала, чтобы она понизила тон разговора или ей придётся покинуть кабинет. Попросила повторить 2 ее требования. … В общем не буду всё перечислять. Но я сама закончила разговор, не дожидаясь, когда это сделает эта женщина. Встала, попрощалась и вышла из кабинета. Всю дорогу я была спокойна. Над ситуацией. Успевала замечать все ее крючки, которыми она хотела меня зацепить, и парировала. В этот же вечер я отправила запись разговора своей начальнице и зам.гл.врача, чтобы они были в курсе. И вот что я поняла... Как важно не опускать руки и как важно над собой работать. Ведь если бы я столкнулась с такой ситуацией раньше, даже несколько дет назад, я бы не смогла противостоять спокойно, я бы вовлеклась эмоционально в этот разговор. Я бы не отслеживала прагматично свои интересы в этом разговоре, так как все силы бы уходили на эмоции. Я бы может не решилась отправить запись разговора вышестоящему начальству и т.д. и т.п. НО постоянный анализ себя, работа над своими блоками и плюс, конечно, работа в МГ очень помогают, когда ты на практике сталкиваешься с такими ситуациями: ты уже не идёшь вслед за эмоциями другого, не ведёшься на провокации, отслеживаешь ситуацию как бы со стороны, можешь постелить себе соломку (включить вовремя запись разговора и потом отправит ее начальству), после этого разговора ты не приходишь в состояние самогрызения и саморазрушения, а можешь жить свою жизнь дальше и т.д. и т.п.

Присоединилась к мастер группе с сентября, и нервничала, торопилась, боялась не успеть - благодаря дорожной карте - расслабилась, поняла, что разберусь. Спасибо за неё). У вас очень плотный текст - каждое слово в предложении выверено, работает на смысл. А это непривычно, раз и отвлеклась, и что-то упустила. Сначала я думала - что просто туплю, но прочитала, что и другие тоже слушают вас по нескольку раз). Спасибо группе за открытость. Эта атмосфера доверия, бережности - которую вы создали - просто невероятная! Я из тех, что ничего не помнит про свое школьное детство, да и юность тоже отрывки. Но читая чужие истории - начала кое что вспоминать. Я училась в интернате и нас бесконечно, круглосуточно виноватили и стыдили. После ваших объяснений - ниточка понимания начала раскручиваться. спасибо вам за это начинающееся понимание себя. В возрасте 65+, я начала спокойно засыпать(без бесконечных подкастов) и просыпаться с "лёгким сердцем"(прям почувствовала, что значит это выражение). Это бесценно) Каждая неделя была открытием, но самым неожиданным была тема про необходимость общения с агрессивными людьми. Я их всячески избегала. А когда сталкивалась с гос.структурами - мфц, налоговая - просто цепенела, мозг замирал, сердце колотилось! а тут в идиотской нерешаемой ситуации пошла за помощью в администрацию города (вдруг в голове возникла новая для меня мысль - я маленькая и слабая, мне нужно прислониться к кому-то сильному). Я шла туда спокойно, и понимала, куда я в случае неудачи ещё могу пойти за помощью - и помогли! Близкие не верят))) При мысли о вас у меня бесконечная нежность и благодарность. Конечно, иду дальше с вами! Благодарю всех участников мастер группы❤️❤️❤️

Безумная, огромная искренняя моя благодарность вам, уважаемая Виолетта 🥺 Примеры про визажиста и начальника как-будто мне снова и снова открыли глаза на свою жизнь, на то, как она утекает мимо, а я всё также ежедневно, как и на протяжении многих лет, продолжаю кормить себя огромными жирными кусками не сухой корочки для меня, а вот цельными тушами барана впихиваю в себя невротические потребности. Они меня и кормят (дают энергию к жизни), они же меня и губят (полностью заменив прагматические потребности и отрубив другие источники здоровых прагматических жизненных сил). Не стоит оно того, не стоит. Писала я ранее, ох, я и то, ох, я и это, поняла, мол, увидела. Да ничерта, я извиняюсь, подобного. Я всё также 24/7 продолжаю истощать себя морально и физически, цепляясь за что? За то, что приносит мне страдания. Как я устала. Я поняла пока одно - что до конца не воспринимала наше обучение как инструмент, как то реальное, чем можно воспользоваться. Только сейчас я это увидела. Оказывается внутри себя я всё равно ждала некой волшебной пилюли, а нет, такого не будет. Надо просто брать и делать, брать в узду свои прагматические потребности и учиться самой утихомиривать свое эго. Я теперь понимаю, почему вы говорили о том, что почти никто к этому не приходит. Это же невероятно трудно. Я сейчас вижу как можно очень легко опустить руки и плюнуть на всё и так и прожить до конца жизни в плену обмана, просто потому, что сил не хватит отработать с самим собой свои потребности эго. Я не хочу, чтобы невротические потребности оставались хозяева моей жизни и были единственным источником жизненной силы. Буду ждать нового видео 🙏 Спасибо вам огромное ❤️ 🙏🙏🙏

Сначала не хотела писать, потому что пока не закончила работу. Все видео просмотрены, но на практике еще даже не дошла до коробочки. Проработка радости оказалось самой сложной для меня... Но вчера произошло событие, которое сподвигнуло меня все-таки рассказать о результатах. В наушниках случайно заиграла песня. Кавер, который я записывала год назад для инстаграма. Я препод по вокалу и мне хочется проявляться и как исполнитель, но там травма размером с черную дыру. Мг конечно сдвинула это все с места, но до сих пор внутренних препятствий еще много. Я понимаю, что путь не близкий. И... Заиграл мой трек и мне не было мучительно больно себя слушать. Я даже получила удовольствие, это реально классная запись. Я рада, что сделала ее. Я надеюсь, что я сделаю еще. Раньше я физически не могла слушать свой голос, меня буквально как будто пытали, резали ножами. Хотя я реально очень хорошо им владею, я пою с 5 лет, у меня действительно отличные задатки для этого и навык на очень высоком уровне благодаря моей преподавательской работе и проработке техники. И да, артистически тоже я способна выдать интересное исполнение. Но все равно раньше было больно просто до безумия. Теперь я даже получила удовольствие. Господи, благослови мастер группу, Виолетту и Ирину 😂🙏🏻 P.S. Вступить в мастер группу было лучшим решением не то что за год, а вообще за несколько лет ближайших. Тревоги стало меньше, внутреннее ощущение горения в аду уменьшаются. Предвкушаю всю предстоящую работу, хоть я ее же и саботирую. В тоже время я с понимаем отношусь к своей психике и себя не гноблю за это (спасибо проработке чсу в очередной раз).

Огромное преогромное спасибо, Виолетта, за такой подробный ответ. Все так-огромный страх зависеть или быть в подчинении. Отсюда страх принять вызов, и проиграть-он всегда есть, (вернее был) и необходимость его преодолеть-ведь я же "лучше всех", и ещё я также должна быть "лучше самой себя". И сколько же тратится ресурсов с такой то стратегией. Тратилось. Как это не странно, и я не преувеличиваю ни капли-у меня гора с плеч свалилась, когда я поняла концепцию молочной и коренной личности. Я не знаю, как это сработало-но меня просто внезапно отпустило - пришло понимание, что я не должна превозмогать себя, быть безукоризненной в глазах других, ежеминутно быть "лучшей версией себя". Осенило - я имею право ошибаться - это нормально. И не надо быть "лучше всех" и устраивать соревнование со всеми, и с самой собой. Вот так- сразу, без проработок. Я боялась, что это озарение сиюминутно, и я снова вернусь к себе прежней - но нет. Это просто Чудо. А потом начались проработки - долгие и трудные. Я давно простила своих родителей (папы давно уже нет, у мамы деменция) - простила и от души, и потому, что я спасатель.. Но я никогда их так хорошо не понимала. И, да, Виолетта, Вы дали мне ключ. ВОЛШЕБНЫЙ! Понимание "отчего мои родители такие" даёт мне понимание и себя-своих моделей поведения. В КАЖДОЙ ПРОРАБОТКЕ - ИНСАЙТ. Поэтому они такие длинные. Такие трудные. Отстаю от группы, переживаю. Но по другому-никак. Спасибо огромное, Виолетта. Жалею, что не была на первых 2х потоках. И ловлю себя на мысли - Хочу, чтобы Мастер Группа не кончалась!

Виолетта, очень хочется выразить вам огромную благодарность и восхищение! Я не знаю как это происходит, просто делаю проработки (и то, не так часто, как вы рекомендуете!) Вчера муж должен был сдать документы в одно учреждение. И не подготовил их заранее. Опаздывать он не любит. И оказалось, что там где я храню свидетельство о браке - его нет. Дома были еще и наблюдатели - свекровь. Его мужа голос не повышает, в отличии от меня. Но выстегивает оно знатно. Пару раз прошелся по симптомам моей депрессии, типа я должна и т.д. И вот я на повышенных тонах говорю ему, что он сейчас рискует поругаться очень серьезно. Но внутри только раздражение, а не тот пожар, что полыхал раньше. Я отстояла себя, сказала, что документ брал он полгода назад и куда он его положил я не знаю. Несколько раз просила проверить свои документы. В эти моменты он спускал сильнейшую пассивную агрессию. Прагматически было важно раздобыть свидетельство о браке. Я нашла телефон, позвонила в ЗАГС, он съездил и в течении часа ему выдали новое свидетельство. Встречу в учреждении он перенес. Т.е. небо не рухнуло, ситуация исправилась очень быстро. Но самое главное, по приезду он полез в свои документы и нашел там наше свидетельство. На глазах у своей мамы) Оба были в шоке и молчали. Я как будто экзамен сдала)))) Передо мной извинились и всячески расшоркиваются до сих пор))) Теперь он смотрит ваши видео) И сегодня сказал, что если бы не мастер группа, то ему страшно представить мою реакцию. Я пытаюсь не дать гордости отобрать у меня радость.

Виолетта, я так благодарна, что встретила Вас! Я с Вами ровно год с небольшим перерывом. То как я себя чувствовала и так как я жила год назад и сейчас - это две большие разницы. Как же здорово уметь опознавать и выключать эго! За последние полгода у меня не было ни одного конфликта или ситуации , когда от несправедливости меня начинало трясти на моей непростой работе (я врач скорой помощи), одна из моих фельдшеров часто в шутку говорит мне: " хватит улыбаться, съешьте лимон в конце концов". Раньше меня "потряхивало" почти каждое дежурство. Что казалось абсолютно невозможным - это наладить сон и отдых после дежурств. И это сделано на 8 баллов из 10!!! Удалось вернуть в рутину физические упражнения, выдержать 3 месяца отсутствие результатов и уже начать наслаждаться более сильным и послушным телом, меньшим размером одежды и комплиментами. Обуздать нарушение пищевого поведения, как это? Я просто перестала переедать, при этом позволяя себе фрукты, ягоды и даже обычные десерты (5 лет была на строгом кето, только оно помогало держаться в рамках - много мяса просто не съесть). А сколько конфликтов и разборок не состоялось!!! Сколько отношений не испорчено и сохранено сил для радости ! Вы Виолетта просто чудо! Я не устаю удивляться насколько Ваш подход соответствует Библии ! Выражение - наше эго - чья-то прагматическая цель (и я даже знаю чья) - вообще огонь! И ещё, я так рада, что Вы планируете жить вечно! Я Вам этого желаю (всерьёз). Очень Вас люблю и молюсь за Вас

У МЕНЯ ЗА ЭТУ НЕДЕЛЮ СОВЕРШИЛИСЬ ДВА КВАНТОВЫХ СКАЧКА В ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ КОНСТРУКЦИИ!

ПЕРВЫЙ В понедельник я закрыла самую большую сделку за всю свою профессиональную жизнь!!! Я выдержала яростную фрустрацию толстосумов, которые были уверены, что продавят меня. Они наслышаны, насколько я бываю лояльна, как мне тяжело держать удар перед теми, кто сильнее и статуснее. До последней минуты я сомневалась, что справлюсь!!! Спустя четыре месяца в мастер-группе я чувствую: мои защиты начали двигаться. Я ещё не до конца гибкая, но я уже не натянутая до звона струна. Я теперь — дерево, способное шелестеть и дышать! Я ДЫШУ!!!

ВТОРОЙ Два года назад оборвалась связь с близкой подругой, моей родственницей. Я страшно переживала, понимая, что моё эго и вечная оборонительная позиция всё разрушили. Я выдавала такие реакции, что дружить со мной было настоящим испытанием. Я хотела написать ей с осени, но боялась. Вчера набралась смелости, и мы проговорили 1,5 часа так душевно, будто и не было этих лет разлуки! Мы смеялись, плакали, просили прощения. Я вчера была способна на такую уязвимость и признание ошибок, что сама себя не узнавала… Неужели я так научилась?! У меня с души упал огромный камень! Стало так легко!!! Всю жизнь я была той самой озлобленной дворовой собачкой, которая кусается, потому что ей больно, холодно и одиноко. Замкнутый круг! Но ваша система позволила мне этот круг просто раздолбать в щепки!!!

Мне методики помогли посмотреть и на родителей, и на себя, и на родственников с другой точки зрения. Парадоксально, но глубоко погрузившись в собственные переживания, я как будто вынырнула на ту точку, с которой открывается лучший и более широкий обзор. Меня как будто всю мою 47-летнюю жизнь крутило по воронке водоворота, а когда я стала подбираться к ее центру, когда меня покрутило в ее вихре, когда я погрузилась вниз, но не до дна, то меня стало "попускать". Я как будто через другую призму и, повторюсь, с другой перспективы посмотрела на своих родителей и других значимых людей. Понятно, что я не изменилась, мои поведенческие модели не изменились. Как пишут в ремарках пьес "те же и там же". Но все-таки внутренние перемены стали происходить, я ощущаю, как несколько зажимов и моих ограничений как будто стряхнулись. Более того, мое отношение к родителям - еще живому 84-летнему папе и уже покойной маме - стало человечнее, что ли. Я всю жизнь цеплялась за маму, отвергала папу. А сейчас этого как будто нет. Я их увидела иначе, более человечными и вообще-то более любимыми с их несовершенствами, несправедливостями по отношению ко мне, ошибками, но родители стали более живыми в моем восприятии.

Вот за эти ощущения стряхивания с себя зажимов, выплывания из воронок водоворотов, за больший спектр эмоций и любви к родителям, которые дают мне проработки, я эти самые проработки и ценю :)

Виолетта, радуюсь пока читаю результаты и изменения в жизни участниц и в очередной раз что вы встретились нам на жизненном пути ❤️Я тоже хочу поделиться некой выжимкой и на этом фоне задать вопрос который грызет меня как червячек. Сейчас у меня в жизни настала спокойная внутрення стабильность. Я это протестировала и тем что заболела и выздоровела, не провалившись в прокрастинацию смогла вернуть рутину в русло. Органично прижился спорт, я теперь тренируюсь 3-4 раза в неделю и мне реально хочется, а не из под палки. И аврал пережила без последующего провала в небытие и депресняк. Да и вообще начало получаться выстраивать жизнь так, что бы не было много авралов. Мне стало интереснее общаться с людми и пропала фоновая тревожность. Самое актуальное доказательство, я решила оживить профсоцсети и выложить актуальные работы, там все мертво уже года два. Сделала я это потому что даже на эти мертвые соцсети ко мне несколько месяцев назад пришел очень крупный заказчик, на уровень которого, я своими силами не могла выйти сколько бы не старалась и очень от этого страдала. И вот я оживляю портфель и не получаю ожидаемого отклика и замечаю, что внутри нет трясучки, только тишина, принятие и спокойствие. Я просто пошла смотреть, что можно улучшить, как забустить итд. Раньше я бы неделю страдала и каждые три минуты проверяла бы нотификации. В этом огромный вклад мг2.

Спасибо за то, что вы есть! Хочу, чтобы вы были понятны более большему числу зрителей. Вы сделали то, что я ждала от психотерапии 5 лет. Вы создали логику, по сравнению с которой правила Лабковского и рядом не стоят, при всем уважении к нему, как специалисту. Вы смогли в своей мастер группе построить процесс так, чтобы человек подходил к некоторым моментам в своей жизни осознанно, чтобы человека не раздувало от злости или не сдувало от вины и стыда, а потом он взорвался. Вы смогли создать алгоритм, который отвечает на вопросы «зачем? почему?» мало того, этим сразу можно пользоваться на практике и даже если чувствуешь неуверенность, то можно даже со стороны увидеть эти процессы. Может быть сколько угодно ситуаций в жизни, каждую можно разбирать, но поняв схемы и причинно следственные связи научаешься жить сам при этом не ломая через коленку себя и других. Виолетта, искренне вам благодарна! Если бы я знала раньше и не воспринимала вас, как очередного блогера со словами «да он просто абьюзер, да вас должно быть неинтересно,если вас не уважают, границы, чувство собственного достоинства», но я так рада, что ошиблась. Каждый день со вступления в мастер группу, я то задумчива, то улыбаюсь, и пересматривая видео, я слышу гораздо больше. Жму вам руку и усики ЭГО ❤️

Виолетта, благодарю за видео. Это потрясающе! Первый поток мне был непонятен во многом, хоть и прояснил часть вопросов. Второй тоже я осваиваю с переменным успехом. Но благодаря последним двум видео бинго! Все встало на свои места! Пазл сложился. Как будто у меня были инструменты и догадки, какие то наработки и в тоже время огромное количество темных пятен. Я как будто то суп ела вилкой,то макароны ложкой,то жарила яичницу на холодной сковороде без газ. Благодаря комментариям и вашим ответам, я всё лучше и лучше понимала ваши гипотезы и как работать.Теперь же появились реальные инструменты и точки психики (узлы психики) на которые я могу воздействовать. Как будто обозначились инструменты воздействия с инструкцией по применению. И у меня появилась возможность применять их по назначению. От последнего видео само по себе возникло и чувство свободы и грусти одновременно, также надежды. Я как будто посмотрела на картину целиком. Я осознала,что нет и не будет готовых решений в будущем,что инструментов много,и в каждый момент времени мне нужно будет опираясь на себя, выбирать тот что лучше реализует мои потребности, решит задачи. “

Благодарю Виолетту за выпуски про Салтанат, благодаря которым я оказалась в мастер группе. Прошла путь с самого начала. Конечно,сложно,но последовательно,что позволило постепенно размотать сложную паутину моей психики. 7 лет назад я осознанно подошла к работе над собой. Прошла многие ситуации,выбиралась из них,делая выводы. Но оставалось самое сложное,что я никак не могла распутать и разрешить. От выпуска к выпуску я пробиралась всё глубже и глубже. Какие- то выпуски радовали,приходило чувство облегчения,что я шла правильным путём, т к находила подтверждение и у Виолетты. Но были темы,которые били в лоб,выбивали почву осознанием. И как мне кажется,я нашла искажения в себе и поняла причины моих проблем. Делала конспекты,выписывала отдельно,что во мне сильно отзывалось. Я думала,что из- за недостатка времени всё равно делаю не качественно. Но я получила результат благодаря такой групповой деятельности. Благодарю всех,кто задавал вопросы. Т к я думала,что что- то как норма в моей жизни,а оказывается и этому надо уделять внимание. Такой формат мне подходит. Такой подход лучше и глубже помогает охватить ситуации

Здравствуйте, Виолетта. Спасибо вам за мастер группу. Проработки дают свои плоды. Мы с вами долго общались про работу (увольнение). И решила послушать вас. Действительно нужно убирать энергию с работы. Но так случилось что я умею работать для других и жить, а для себя не очень. И начала задумываться как работу и халтуру совместить и при этом выделить время для себя. Важно стало жить для себя. И тут стечение обстоятельства творят чудеса как только я отпустила работу и решила плыть по течению. Я попросила руководство снять мне лабороторию. До этого я работала практически на коленке. И о чудо. Он согласился. И мне сняли отдельно от производства (15минутах езды) помещение. Я в шоке и в радости. И я понимаю что имею право радоваться. И у меня будет моё место и для работы и для халтуры. А после я могу заниматься собой. Спасибо Виолетта за ваши советы. Очень помогло: убрать энергию с работы, разрешить радовать и стать немного хищником, где я могу думать о своих интересах. Да, на самом деле помогли все выпуски и конечно постоянная проработка техник. Намного легче стало и проще жить.

У меня первые маленькие подвижки. Я работаю в бухгалтерии одной из госорганизаций. Нас всего двое, так что хоть я и числюсь официально кассиром, но по факту, частично, выполняю обязанности второго бухгалтера. Мы оказываем услуги в области культуры, а

получателем платежей за эти услуги является вышестоящее организация, И не смотря на все мои старания, пояснения и т.д, периодически , платежи "фигачат" не на те реквизиты, в результате они попадают на невыясненные платежи, о чем мы узнаем с большой задержкой. Мне приходится писать служебку о розыске платежей, главбуху, судя по ее реакциям, выслушивать "фи" от бухгалтерии той самой вышестоящей организации. Я постоянно ловила себя на том, что в ожидании реакции главбуха, сама начинаю вибрировать определенным образом. Вчера же, когда после моего запроса копии платежного поручения выяснилось, что имеем дело с очередным "зафигачили", я неожиданно почувствовала, что нахожусь в ровном и спокойном состоянии, и , да, я очень хорошо отношусь к главбуху, но ее реакции в данном случае мне пофиг.

Дорогая Виолетта, очень рада что попала в эту мастер группу! У меня произошло очень много изменений, благодаря тому что вы показали мне влияние эго на мою жизнь. Моя стратегия лояльности видоизменилась на возможность отстаивать свои интересы, отказывать, взять выходной или изменить график, и все это с уверенностью, без внутренних колебаний. Теперь мне бы еще научиться конфликтовать) не разрушая отношений, конечно же. Я перестала себя жалеть, ушло какое-то навязчивое чувство что я несчастная. Перестала воспринимать себя некрасиво-ущербной, теперь скорее обаятельной и привлекательной). Обратила внимание как много людей мне симпатизируют. Перестала ожидать удовольствие от работы, перекладываться, и теперь делая необходимое, спокойно ухожу домой. Намного больше высказываю свое мнение, но не как претензию, а больше как предложение. Мои эмоции в моменте обычно тормозят, но теперь у меня потихоньку состыковываются тело и чувства, чувствую себя очень живой! ❤️ Иду в третий поток, уверена что там будет еще много открытий ❤️

Виолетта, тут уже написали столько приятных слов, к которым я однозначно могу только присоединится! Вы для меня находка прошлого года❤️ очень подробно и доходчиво объясняете с примерами те вещи, которые раньше мне не давались, не могла уловить суть для себя. И что даже в рамках группы вы находите возможность индивидуального подхода с ответом на вопросы и разбором ситуаций. Иногда даже читая или слушая истории других и ваши ответы, по другому смотришь и на себя. И еще я раньше ходила к психологам, сменила 3, ничего плохого сказать не могу про них, но что-то не помогало...и только в группе я поняла что мои защиты были настолько сильные, что другому человека рассказать как есть и раскрыться я просто не могла... а тут ниточка за ниточкой начинаешь медленно себя раскручивать, какая ты на самом деле..потому что ты можешь долго обдумывать, перечитывать и пересматривать материал🔥❤️ Очень вам благодарна за ваше внимание, профессионализм и просто за приятное время за вашими видео! И до встречи на следующем курсе!🤗

Ой, девчонки, продолжая вашу тему, — скажу, что я прям очень люблю подход Виолетты за её адекватность и приземлённость. В итоге подход Виолетты носит характер универсального подхода. И вне зависимости от того, каких ценностей ты придерживаешься, к какой конфессии относишься, — методология Виолетты ложится, не образуя дополнительный внутриличностный конфликт.

Я с 2010 года плотно в психологии, каких только подходов не сменила, что только не читала, у каких только психологов в терапии не была, но пройти сквозь мои защитные механизмы смогла только Виолетта. Обычно я и сама себя обманываю, и других специалистов тоже: делала это первоклассно.

Как же мне повезло, что я узнала про Виолетту, когда она начала выпускать ролики про Бишимбаева, потому что мне невозможно было слышать про то, какой он психопат и садист из каждого утюга: это ничего не меняет, ничего не поясняет, а только навешивает ярлыки. И только Виолетта даже в развлекательных роликах для YT обращается к причинно-следственным связям.

Привет, меня зовут Настя, я рпп-шница большую часть жизни (булимия), без срывов два года восемь месяцев и три дня.

Я присоединилась к третьему потоку Мастер группы чуть больше недели назад, и , честно говоря, я всё ещё пребываю в ахере изумлении , пытаясь понять, а чем, черт возьми, я занималась в индивидуальной терапии со специалистами предыдущие пять лет ??? Когда мы подошли бы к предметному анализу темы четвертого выпуска, например ? Года через два ??? Правда, я очень зла. Не то чтобы весь опыт был зряшным, бесполезным, но... но...

Третий выпуск дал такой толчок, столько пищи для размышлений, я даже предположила, что может быть в следующем выпуске (частично), и угадала. Виолетта, Вы невероятны ! Объем проделанной Вами работы по переводу и адаптации знаний для усвоения неподготовленными людьми колоссален !!! Пока не могу скидывать в чат проработки - мне тяжело делиться личным ))) и эмоции переполняют, жалость к себе из-за упущенных возможностей и злость... Так много злости.

Виолетта, я так рада снова вернуться к проработка с группой ❤️ Изменения просто колоссальные в своей глубине. Я в группе с первого выпуска и активно работала над своими ситуациями. В результате, сейчас в общении с мужем заметила перемену. Если раньше в ситуации где мы договорились поехать на море на выходные и он забыл об этом мне в окно хотелось выйти, сейчас я могу спокойно увидеть свою детскую боль от пренебрежения и безразличия родителей и услышать мужа, что просто не в приоритете поездка и он увлекся чем-то ещё. Раньше такой эпизод могу вызвать в неблагоприятный момент почти суицидальные мысли. Сейчас мне больно, но я могу воспринимать ситуацию как отдельные фрагменты: детство, мои потребности во внимании, помощи и поддержке, невозможность мамы в принципе это давать, боль от этого и отдельно мужа и его желания, приоритеты в отдыхе отдельно от моих качеств. Я искренне вам благодарна. Лучшее, что я сделала для себя в плане психологии и проработок - это ваша группа.

Виолетта! Хотела написать вам очередное спасибо! Было сложно и морально и физически непросто, но я никого не слушала, и делала что я чувствовала, что мне нужно, и вчера я получила внж еще в одной стране. И в общем, как вы и обещали на втором потоке, бегаю и изучаю новые возможности. И с удивлением думаю, ну как так я столько времени стучалась в закрытые двери, когда действительно столько всего можно взять из среды! Самое удивительное, что большую часть дня я пребываю в хорошем настроении. Не смотря на разные жизненные сложности и проблемы других людей. Каким-то магическим образом проблемы других людей меня стали гораздо меньше интересовать. Не все еще идеально, ну и сейчас каникулы, посмотрим, что будет потом, и как пойдут дела с работой, но учитывая мой АСЕ 9/10, я даже не думала, что смогу так чувствовать от того что я просто есть. Еще я сходила на несколько концертов из моих мечт, радость вернулась в мою жизнь. Спасибо вам ❤️

Дорогая Виолетта и участники! Я даже не знаю как уместить в одном сообщении всё, что я чувствую, все что прошла в этой мастер-группе ☺️ Мне тоже немного грустно даже что заканчивается этот проект, а с другой стороны после пройденного, в радостном предвкушении третьего потока. Преследовали сожаления, что упустила первый поток, но после успокаивающего сообщения, что второй и третий поток с лихвой возместят материалы стало тааак спокойно и хорошо 😃 Сааааамое главное, чем хочу поделиться, это то, что улучшения (где-то значительные, где-то не совсем) произошли практически во всех сферах жизни. И прям с точностью могу сказать, что вступить в группу было самое лучшее решение и самая лучшая инвестиция. Я считаю, что это уникальный продукт. После нескольких лет метаний в поисках "психического спокойствия" неожиданно нашла ваш канал в Ютубе. До сих пор думаю, что это подарок вселенной)) Моя вам безмерная благодарность, Виолетта!!!

Виолетта, Вы для меня находка прошлого года ❤️ очень подробно и доходчиво объясняете с примерами те вещи, которые раньше мне не давались, не могла уловить суть для себя. И что даже в рамках группы вы находите возможность индивидуального подхода с ответом на вопросы и разбором ситуации. Иногда даже читая или слушая истории других и ваши ответы, по другому смотрю и на себя. И ещё я раньше ходила к психологам, сменила их 3, ничего плохого сказать не могу про них, но что-то не помогало... и только в группе я поняла, что мои защиты были настолько сильные, что другому человеку рассказать как есть и раскрыться просто не могла... а тут ниточка за ниточкой начинаешь медленно раскручивать, какая ты на самом деле... потому что ты можешь долго обдумывать, перечитать и переслушивать материал❤️ Очень вам благодарна за ваше внимание, профессионализм и просто за приятное время за вашими видео! И до встречи на следующем курсе 😊

Дорогая Виолетта и команда! Сердечно благодарю за вашу деятельность! Благодаря информации из ваших уст мне удалось почти полностью решить мою давнюю проблему с агрессией в кратчайшие сроки. Дело в том, что когда я стала мамой 9 лет назад меня стало накрывать агрессией к ребенку ближе к его году. Я погрузилась в психологию, даже получила второе высшее образование. Были улучшения, потом откаты, потом опять улучшения и тд. Было очень тяжело... И вот, мне попадается видео про бардачников с массой пользы для меня. Я сразу вступаю в мастер-группу, пересматриваю все видео, конспектирую, осознаю и агрессию практически полностью как рукой сняло. Наконец-то мне объяснили механизмы и причины! Только от понимания стало легче процентов на семьдесят. Я очень счастлива и признательна за ценнейшие знания и решение моего жизненноважного вопроса! Отдельное наслаждение для меня слышать вашу изысканную речь!) Спасибо, спасибо, спасибо!

Виолетта, я уже говорила вам спасибо за ваш подход. Хочу еще раз сказать! Спасибоще огромнейшее! Я сильно боялась врачей и уже год не могла попасть к доктору по бесплатному талону. Даже страх, что меня будут ругать не помогал мотивироваться. На морально волевых месяц назад записалась. Вчера был прием. Я в шоке. Страха нет, с доктором разговаривала, задавала вопросы, попросила перенести из-за того, что не пришел анализ и доктор согласилась, в очереди попросила выключить звук телефона у девочки, которая игралась в телефон, в маршрутке!! ехала по городу, хотя я со своим весом не ездила в маршрутках лет 15. Внутри такая свобода! Да, люди смотрят, но их взгляды не ранят. Даже когда от меня пересел подросток - вообще все равно. Мне давно так хорошо не было! И только сейчас я понимаю, как глупо было ожидать, что я смогу гулять, ходить в тренажерный зал, путешествовать. Это все было сопряжено с таким стрессом оказывается!

Виолетта - Вы невероятной красоты, драгоценный бриллиант.. Спасибо за Ваш труд любви. Для меня так очевидно , что Вами движет любовь , сочувствие и сострадание к людям . Я считаю себя невероятно счастливой , что встретила Вас. Я всего месяц была в Вашей мастер группе, но получила невероятно много полезного для себя. Я даже не помню , когда я была настолько спокойна , радостна и полна оптимизма. Я думаю , что многие из нас получили великолепные результаты. Но я думаю , что получила особенный результат - через Вас я лучше узнала и полюбила Бога. Вы так великолепно "вскрываете" дизайн нашего человеческого устройства , что начинаешь лучше узнавать и восхищаться Дизайнером. Да благословит Господь Вас и Ваш путь. Для меня Вы женщина о которой написано в Библии Прит 31:25-26: "Крепость и красота — одежда ее, и весело смотрит она на будущее. Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее."

Виолетта, здравствуйте! После знакомства с вашими видео в Ютубе интуиция мне подсказывала: "Юля, вступай в МГ! Это то, что тебе нужно." Она меня не подвела. Я получила ответы на мучавшие меня вопросы, хотя я в терапии с 30 лет, а сейчас мне 53. Я очень усердно, как мне казалось, трудилась. Я переслушивала ваши видео по несколько раз и большинство конспектировала. Ваш видеоответ Светлане я прослушала не так давно, и поняла, что тружусь много, и много теперь осознаю, но не делаю главного - я почти не делаю проработки, ничего не пишу в чат и не задаю вопросы. Возможно, это моя защита - я очень боюсь проявлять себя. Ваш посыл, что надо преодолевать сопротивление был мною услышан, прочувствован и он сработал. Я уже под занавес осилила 2 проработки. Совсем другие ощущения. Вот это и есть для меня достижение - что я пишу в чат, проявляю себя. Очень вам благодарна за весь материал. Спасибо 🌹🌹🌹

Я вступила в группу только две недели назад и все это время «нагоняла», каждый день просмотры, читка комментариев и самое главное проработка. Хотела поделиться своими наблюдениями. Даже будучи уже взрослой у меня страх вспышек гнева отца. Сегодня ездила к родителям, он за чаем стал возмущаться (крик с ненавистью) правительством, ценами, пенсией. Я смотрю на него и для самоподдержки вспоминаю слова из проработок. И «бум» я осознаю, что всегда его крик принимала на свой счет даже, если он возмущается к чему я не имею отношения. Просто в детстве так, бывало, отец забывает куда положил вещь, а накричат на меня и тому подобное.Так вот сегодня он кричит, что все не так и не этак, а у меня нет привычной задержки дыхания от страха и неприязни к нему. Я даже улыбалась и шутила над ним и над его возмущением. Конечно, это «первый слой», но первые расточки изменений приободряют.

Виолетта, принимайте мои восхищения!

Несколько недель назад ездила к родителям, жила у них, общалась 2 недели. И знаете что? А ничего! Нормально все прошло! 🥺

Я не провалилась в состояние беспросветной тоски ни разу, ни разу не кольнуло меня папины вспышки гнева, ни разу я провалилась в мамину тревожность, ни разу мамины причитания кто как не так что-то сделал не тронуло мое сердечко! Даже когда этим кто-то была я 😂

Только раз записала в дневник, когда мама в больнице бабушку отчитывала и добивалась согласия в признании того, что напутала время записи.

Раньше меня крыло от дикой смеси чувств буквально через сутки, максимум был 2 дня. А тут просто нормально. Более того, я заметила что и им со мной стало значительно легче! Мне легче, им легче 😍 В итоге чудесно провели 2 недели, пофоткались, вкусно покушали, пообщались и остались довольны друг другом!

Всем доброе утро! Хочу от всей души поблагодарить каждую в этом чате. Спасибо вам большое! Впереди проработки по отвержению и вине, для меня они ключевые, я чувствую, что уже не буду прежним человеком, и хочется пока из текущей версии, пока все помню, выразить. Выражаю свое огромное уважение всем, кто через боль и непонимание ковыряется в этих механизмах, выражаю благодарность за то, что не смотря на боль, никто не кидается друг на друга, а мы знаем по своим семейным историям, как из фрустрации начать кусаться, а у нас всё-таки высокая культура общения. Спасибо за вдохновляющее пространство, созданное вашей искренностью, настойчивостью разобраться, глубиной понимания. Ну и отдельное спасибо за рубрику «и смех и грех», не крошите там на всякий случай на стол и полы чисто подметайте, мало ли что...

Очень вас ценю ❤️ Спасибо вам огромное, низкий поклон!

Я тут ради этой темы, собственно. Однако, мне после последней проработки так спокойно и хорошо, что я не сильно огорчилась, слушая выпуск. Наверное, я уже достаточно приняла тот факт, что обуза для родителей и что мне просто не повезло у них родиться. Я читала тот пост Ларисы и согласна с ее тезисами. После проработок чувствую себя благополучным человеком, который всегда бережно и с любовью к себе относился. Это именно то, что нужно! Недавно я покинула своего психолога. Причин масса. Но основная в том, что субъективно мастер группа мне даёт куда больше, чем эти сессии. Не хочу обесценивать индивидуальную терапию, всего скорее мой прогресс - совокупность факторов. Однако хочу отметить, что здесь не получится увиливать от боли годами, как это можно делать в обычной терапии и качество жизни растет довольно быстро. Не устаю петь оды МГ и нашей В❤️

Дорогая Виолетта, участники, всем привет! 🥰Эх, пришла в мастер-группу, чтобы просто сказать спасибо… Спасибо! Я ощущаю такое непонятное чувство счастья, которого никогда не ощущала, что даже не знаю, как его выразить в буквенной форме. Я уже как-то писала, что сравниваю себя с ребёнком, который делает первые шаги, а все вокруг этому радуются. Поэтому мне так тяжело верно сформулировать своё состояние. Поняла, что реальная жизнь мне стала так интересна, что времени в рамках мастер-группы осталось строго для просмотра уроков и выполнения проработок.[...] В общем, моя жизнь другая. Я с ней каждый день знакомлюсь. Спасибо, Виолетта. Сказать мне больше и ничего, кроме слов благодарности. Да и это сообщение впервые никак не хочу редактировать миллион раз, выстраивая логику, конъюнктуру и пр. Перфекционист и тот во мне последние сигналы жизни подаёт.

Прослушала половину лекции и не могу удержаться, пишу комментарий. Виолетта, как вы верно чувствуете механизмы работы унаследованной травмы дестабилизации ценности! 🙏🙏🙏 Спасибо вам за вашу работу! 🌷🌷🌷

Перманентное чувство небезопасности, желание ускользнуть, чувство, что надо что-то заслужить, что в любой момент всё пойдёт прахом и не будет спасения... Самое горькое, что это «наследство» я уже передала своему сыну (ему 13,5 лет). Это очень больно. Я могла защититься сама, но из последних сил, а ребёнка порой защитить не могла. Спасибо, что вы обращаете внимание на то, что, подлечившись, мы можем помочь своим детям! 🙏 А то у ребёнка уже социальная изоляция и тотальное недоверие к отцу и ко мне как к маме. Я видела этот родовой сценарий, но сил разорвать его не было. Работа с психологом и занятия здесь дают мне надежду. СПАСИБО! 💕💕💕

Я никогда не получала такой качественной психологической терапии, как в Вашей мастер группе, дорогая Виолетта. Ваши сообщения я разбираю на фразы и прорабатываю с психологом. Благодаря Вам я узнала про травму отверженности, и сейчас в процессе ее проработки и процессе проработки отношений с мамой. Благодарю Вас от всего сердца. ❤️❤️❤️ Работаем дальше! Очень интересно!!! 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Вы просто супер профи 🌹🌹🌹🌹 я уже сейчас понимаю и чувствую, что мир больше родителей, что такое родители, это 3-5% моего опыта, я намного больше этого опыта, а мир, в котором я живу ещё больше. Я знаю, что скоро мне будет все равно, даже если каждый день 24/7 меня массово или в одиночку кто-то будет отвергать. Это не мои проблемы, со мной все в порядке. Виолетта, благодарю за то, что вы есть. Радость огромная работать с Вами!!!

Виолетта, спасибо большое за поддержку❤️. Это для меня важно🔥. И каждое Ваше слово ценно🌟. Одной из участниц в ответе на её проработку к этому выпуску Вы написали : " Где надо, вы углубились; где не надо - не застряли и пошли дальше ". Эта фраза подсветила мне, что я слишком долго застревала в своих травмах, не имея нужных инструментов в виде Ваших алгоритмов. А надо углубиться, праработаться и периодически прорабатываться, чтобы не травмироваться, не застревать в травмах ( устойчивость к негативным воздействиям ) и ненужных Нам ситуациях и идти дальше, укрепляя и наращивая свою социальную ценность с помощью структурированных Вами доступных инструментов, к своим прагматическим целям, где нужно используя свои ресурсы, а где не нужно, сохраняя их. Виолетта, Ваша методика должна быть доступна широкому кругу людей🌟.

Интересно наблюдать, как меняется сознание: купила себе десерт любимый, спрятала, сразу не ем, могу иногда неделями не трогать (вес кстати, который сбросила летом 10кг держаться пока). В общем муж сказал, что нашел мою заначку, сказала ему - пусть лежит там, это моя любимая вкусняшка. А когда захотелось сладенького к чаю, я - туда, а там почти пусто! Первая реакция - «да как он посмел съесть мое любимое…» 😡и где-то через минуту-три, приходит осознание: «он же сказал, что нашел еще неделю назад, если человек импульсивен, хочет с сладкого и не может сдержаться, и если он знает где сладенькое лежит, он его конечно же возьмет, было бы странно если б нет…. 😕 особенно если нервничаешь, нет сигарет, это же естественно» 🤷🏻‍♀️ раньше на «такое» я могла обижаться 2 дня, и потом еще вспоминать 2 недели!😂😂Спасибо🌹

И еще вот что я хотела добавить. Благодаря Виолеттиному алгоритму, который, как я поняла, был рабочей версией какого-то будущего алгоритма, я разложила как-то в чате Телеграма свое решение пойти сдавать на права. Там было 4 квадрата: плюсы и минусы для меня тех, кто меня в семье поддержит и кто будет против моего решения. Особенно было важно выдержать давление несогласных. Та моя "проработка" имела большой отклик в чате Телеграма, и я получила много поддержки. Хочу всех поблагодарить. Слава Богу!, я решилась! И вот я уже выбрала автошколу и хожу на курсы. Пока боюсь что-то заранее говорить. Просто решила написать об этом, чтобы показать как на практике мне помог Виолеттин алгоритм (хотя может это был не алгоритм, т.к. тогда Виолетта ответила, что пока рано им пользоваться).

Хочу поделиться результатами проработок обесценивания и отвержения. Пропало напряжение / тревога во время выполнения работы - для меня это важно. Я врач радиолог, и моя работа наполнена достаточно высоким уровнем ответственности. Напряжение при каждом обследовании мне мешало, так как было черезмерным. Это перегружало мою психику - я это осозновала. Ждала и жду проработку вины в связи возможной врачебной ошибкой. После проработки отвержения ушёл черезмерный эмоциональный заряд при выполнении обследований. И спать я стала лучше, без тревог о предстоящем рабочем дне. Благодаря проработке отвержения я уловила моменты тревоги в детстве, когда Мама меня отвергала. Возможно эти ощущения тревоги взаимосвязаны. Проработка отвержения моя любимая в 3 Потоке Мастер Группы❤️.

Виолетта, добрый день! Большое спасибо за качественный и выверенный материал, за структурированную подачу, за логику, за точность в формулировках! Это было великолепно! Мой прогресс от работы в группе наблюдается в следующем: 1 - я не реагирую сильно на критику, также и на похвалу перестала реагировать. То есть, оценку людей обо мне как личности и моих поступках уже отношу не к себе, а к их потребностям. 2 - я перестала спасать всех подряд, и стала меньше агрессировать. С выпуском агрессии проблем не было 😊 Только чувство вины после агрессии есть, и за прошлые проступки тоже. Надо тут еще работать... 3 - я стала спокойнее реагировать на неудачи личные и стала менее требовательна к ребенку. 4 - я проработала все морковки, минимизировала потребности эго.

Виолетта, искренне благодарна вам за те знания, видение и информацию, которой вы делитесь! Для меня ваша подача очень близка и приятна. Я пока иду по лекциям как мышь, точнее ползу ))), хотя и в мастер группе с самого начала. Каждое видео, и как подарок, который тщательно распаковываешь , всматриваясь и смакуя, и как новый инструмент, которым можно научится пользоваться , спасибо 😋. Осознаю свое внутреннее сопротивление)), именно его я распознала в том темпе с которым двигаюсь, т к приходиться сталкиваться с реальностью и загадки и непонятности складывают в пазл, и там то все понятно становится, кто, что почему и зачем, и с этим можно что то делать координально изменив жизнь либо оставить понимая причины, либо медленно менять, это все мне очень нравится.

Виолетта, я нигде не встречала столь ценной и исчерпывающей и профессиональной информации по этой теме...именно о механизме влияния обиды например на жизнь уже себя взрослого...как именно и чем это нам мешает. Только Вы это так подсветили,что. ..Я бы Вам присудила бы Нобелевскую премию по этой теме и за ваш мастер класс о проработках травм, который Вы скромно назвали: проблемы коммуникации❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Я так счастлива,что есть такие специалисты, просто: Аллилуйя🎉🎉🎉🎉🎉❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Хотела добавить, что лично для меня Ваш "когнитивный алгоритм " подходит, так как я ненавижу всякие телесные практики...мне важно было понять "душу "травмы, а не тело насиловать практиками... Мне кажется,что тело все же вторично, а психика первична.

Виолетта! Уже месяц в мастер-группе. Сегодня проработала экспресс-алгоритм. Честно, первый раз в комментариях, пока не понимаю как я их буду изучать, хоть вы и говорите, что там половина пользы, НО Господи как же у меня поперло все!!!!!!!! Никакое количество восклицательных знаков это не отразит. Огромные изменения внутренних ощущений и соответственно внешних проявлений. Спасибо за ваш взгляд, методику, это бомба, пушка и все остальные взрывчатые вещества 😂 ❤️ P.S. Мне нравится от руки писать проработки. Пока не понимаю как это все переносить, хватит ли у меня на это времени, потому что я вся в движении, работе, творчестве абсолютно из внутреннего желания, а не из-под палки, время хватает посмотреть ролики и прописать сами проработки

На сколько я для себя понимаю дело не в том чтобы отстаивать интересы, а в том чтобы действовать из прогматических потребностей. Отставание это как комок агрессии и ничего общего не имеет с тем что бы делать то что реально приносит результат. Я с самого начала мастер группы и здорово что всё разложено по этапно, если работать над собой выполняя проработки то постепенно приходит результат. Лично моё мнение: данная мастер группа это лучшее вложение в себя в этом году. Я после 10 летнего искания того что со мной происходит нашла ответы на все свои вопросы. Да в работе над собой будет внутреннее противостояние тому что говорит Виолетта, так как психика привыкла решать проблемы по другому. Но дело не в том что истина, а в том что мешает жить.

Я после вступления в МГ видимо косвенно эту тему немного разрешила для себя, еще до появления этого видео. Раньше я по жизни была этой в белом пальто стою красивая - болезненно относилась к коллегам, работающим в пол силы, не делающим документацию, опаздывающим на митинги, болеющим вечно, тупящим, уходящим на обед на сто лет и домой пораньше. А после проработок (по-моему обесценивания) что-то случилось, я решила ослабить требования по этим поводам прежде всего к себе, и это ощутилось как будто струна ослабла, и больше они все меня так сильно не раздражают. И чужое растяпство не бесит. Ну бывает, и у меня иногда бывает, пойду лучше пораньше домой, а работа - не волк. Я конечно еще лечусь, но изменения стала ощущать.

Виолетта, благодарю за вашу работу, не встречала ещё такой глубокий и всесторонний подход! Я в МГ новичок, присоединилась менее недели назад и сразу попала на тему «отвержение», очень точное попадание не только в сегодняшний мой запрос, но и то как вы все разложили, очень откликнулось, во многом увидела себя, свои паттерны поведения и причинно-следственные связи. Послушала и другие выпуски, в каждом нашла что-то ценное, хотя и не каждая тема меня коснулась🙏🏻 Сейчас пытаюсь как-то уложить информацию в голове и подступиться к проработкам, но почему-то страшновато, тяжело… не знаю, может сопротивление внутреннее. А может недостаток ресурса. Буду пробовать! Вопросов пока не задаю, просто говорю спасибо.🤍

Сделала проработку. Ощущаю такое спокойствие, какого вроде бы до селе не испытывала. Вообще сегодня утром я капитулировала перед идеей спасения всех и вся, поэтому спасу хотя бы себя. Я принимаю решение не подпитывать перманентную тревогу и жить как могу, а не как надо. Такое благостное состояние покоя сейчас, даже сквозь мигрень я ощущаю себя ок. Хочется разговаривать медленно, чаще делать паузы в мыслях и речи и почему-то больше никогда не материться 😁. Наверное потому что моя трансформированная семейная система сформирована интеллигентными, благополучными, образованными, мыслящими и воспитанными людьми и мне хочется изжить в себе быдловатую девочку с окраины. Как говорится: пренебречь, вальсируем))))

И ещё, хочу сказать вам огромное спасибо! Если бы не мастер группа, то я не перенесла бы похорон. Во первых я отделила чувство вины перед братом, что мало сделала. Во вторых - отделила чувство стыда за свою полноту . В третьих присвоила право проявлять чувства как умею и как мне будет безопасно. Горе проживаю волнами, использую емдр в том числе. В четвёртых - использую много обезболивающих (ем конфеты, смотрю шортсы, смотрю передачи, отменила работу). Т.е. все то, за что я раньше себя уничтожала. И как и с радостью, я поняла, что и горе я проживала с экзальтацией. И поняла, что мама действительно много чувств имитировала, и я видимо подражала ей. Спасибо, Виолетта! Так чувствовать горе стало выносимей.

Хочу поделиться своим осознанным решением. Я подаю на развод с мужем. Вчера была на встрече с адвокатом - женщиной, которая успешно помогла мне решить многие конфликтные ситуации и правовые вопросы в Польше, где я живу. Она была приятно удивлена моей психической формой, которая последние годы была нестабильной, что я осознавала. Я рассказала о Виолетте, канале и Мастер Группе🌟. Поделилась инфо о сайтах🌟. И в этот момент у меня появились слёзы на глазах, чего никогда не было на официальных встречах. Я сказала, что не знаю чтобы со мной было сейчас без контакта с Виолеттой и с Вами, Дорогие Участники Мастер Группы🔥. Виолетта, спасибо, что помогаете людям жить и жить лучше❤️. Всем хорошего дня🙂!

Виолетта, я очень поздно присоединилась, поэтому мой отзыв именно о группе будет некорректным. Но хочу вам сказать, что я так рада, что вы есть. Я очень люблю смотреть ваши выпуски, каждый раз вы даете какое-то невероятное количество важной и нужной информации, иногда я остаюсь сама с собой наедине с вопросом "а что мне делать с этим дальше", но это не к вам вопрос, надо нести его на терапию. Но за возможность подсветить в себе точки для развития - спасибо большое! И отдельное спасибо за вашу позицию про прощение. Я все мучалась, пыталась прийти к этой идеальной концепции простить, но не могу и сама себя за это ругала. Спасибо за ваш взгляд и разрешение не прощать, если не хочется.

Спасибо Виолетта! Вы первая, кто своим шармом и профессионализмом побудил меня вступить хоть куда) получилось в Вашу группу. И ещё бардачный семинар меня впечатлил. Конечно скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается) но процесс пошел. Мне нравится как Вы подбираете слова, как относитесь к собственным слабостям и с каким уважением Вы относитесь ко Всем! людям, что Вы объясняете, но не клеймите так называемых нарциссов-абьюзеров и проч. Снимаю шляпу! Как Вы говорите " Ваш подход" мне очень зашёл. И отношение к СДВГ тоже. Я сдерживаю себя в эмоциях, так как тендирую к идеализации и разочарованию потом. Поэтому наслаждаюсь аккуратно. Спасибо Вам за работу! 👍🥰🙏🌹 Катя

Спасибо , Виолетта, за ваш труд, знания, харизму, интеллигентность ❤️ ! Моя жизнь стала лучше 🥳 Ваша концепция Эго- поставила многое на свои места и объяснила мне мои проявления. И поступки других людей стали понятнее. Я присоединилась 3 месяца назад, запоем все посмотрела, поняла, что у меня все не так плохо 😂 Перевспоминала многое из детства и молодости, казалось бы забытые опыты. Провела ниточки причинно-следственных связей. Сделала одну! проработку и чудесным образом смогла сделать то, что не решалась сделать много лет. Участникам группы отдельное спасибо за то что делились своими опытами, иногда очень болезненными. ❤️ С нетерпением жду начала нового потока! ❤️

Что может сделать психотерапия - это снизить уровень стресса, позволяя психике человека пересаживаться с реакции избегания, связанные с выбросом кортизола, на поиски реакции вознаждения, связанные с выбросом дофамина. Как мне это близко! Я не могла 2+2 сложить в уме и я не шучу, я просто забывала что с чем складываю))) Пол года с Вами Виолетта творят чудеса. С каждым видео стресс снижается, кортизол падает))) Теперь я могу вспомнить, как провела вчерашний день и эту неделю. Ой, а ещё, я сама не помню, подруга рассказывала: смотрю я на свои руки и говорю - одна рука не моя, другая далёкая))) Вот в таком раздрае была моя психика, тёмные времена были.

Виолетта вы мне очень помогли, а так же помогли книги Карен Хорни чтобы развидеть весь мой невроз. спасибо за наводку огромное! теперь я борюсь с тревогой и паник атаками. я их вытеснял и компульсивно уворачивался от них как только мог даже не понимая насколько сильно пронизана моя жизнь этими ощущениями. еще я нашел себе психоаналитика и свою травму отвержения 💀 сейчас я вижу неврозы не только в себе но и вокруг меня. каждый день. достаточно только взглядами пересечься и прохожих начинает дергать, каждого по своему. и меня тоже дергает иногда. я учусь принимать приколы своей психики да и жизнь вокруг. отучиваюсь оскорбляться об события и бытие.

Это так не передать... Это капец как переворачивает сознание, логические цепочки. Вообще теперь кажется что раньше как слепой котенок тыкалась куда попало, а сейчас четко понимаю, что происходит вокруг. Ну к примеру обижалась на брата, что не встал на мою сторону при конфликте с его женой, когда она меня просто растоптала. И жить с этим было тяжело. Обида. Сейчас все понятно кристально. Нет никакой обиды, а есть понимание что делегировать свою безопасность кому бы то ни было нельзя. Спокойно выдерживаю дискомфорт при нападках той же снохи. Даю адекватный ответ и не мучаюсь чувством вины. Короче жить стало многократно легче, проще и приятней.

Уважаемая Виолетта, я начала смотреть Ваши первые ролики и мне было очень интересно, как Вы сочетаете глубину, и этот современный вайб. В группу добавилась недавно, и нагоняла. И у меня как бусинки в одну картину собирается картина своей жизни. Это как гугл карта, хочешь- ближе, хочешь - общий вид. И ещё как то получается и мысли и чувства воедино. Есть целые выпуски - открытия: следствие, а не причина, сухая корочка и другие. Такие выпуски- как ключик получаешь от двери, в которую долбишься а открыть не можешь. Я считаю это большой, огромный подарок. Спасибо Вам огромное, пусть все у Вас будет хорошо и очень жду новых проектов! 🙏🙏🙏

Не пожалела, что вступила в мастер-группу. Материал подробный, последовательный и глубокий. И да!, точка зрения Виолетты, кстати обоснованная, несколько отличается от привычных нам трактовок и суждений. Причем не противоречит, а скорее предлагает посмотреть на проблему под другим углом. Сами проработки достаточно подробно объяснены, есть схемы. И конечно сложность в процессе проработки состоит в том, что заново переживаешь моменты страданий, потрясений и неудач и не просто вспоминаешь, а подключаешь весь свой интеллект, чтобы "переписать" заново интерпретацию своих действий в прошлом. Спасибо Вам, ВИОЛЕТТА ❤️ за эту возможность!!!!

Уважаемая Виолетта! Для меня стали магическими ваши слова: выплюнь! я тебе говорю: выплюнь!; все виноваты и никто не виноват; излишнее сочувствие - причина, блок на самозащиту - следствие; гордость / ущербность; агрессия - это инструмент; прагматические потребности и потребности эго; много вариантов вместо безысходности; а это изменится как следствие. И вот главные - можно изменить Качество жизни. В этом уже нет сомнений! Открытием также стали участники Мастер Группы. Восхищена вами! Мне самой не хватило смелости. Очень понравилась структура потока, последовательность, глубина, своевременность, искренность. Благодарю!

Виолетта, спасибо вам большое за мастер-группу! Очень интересный, ценный, очень структурированный и очень доступный для понимания сложный материал. Я рада, что успела присоединиться. Поняла как формируется эго и как возник лично у меня блок на самозащиту. Ещё меня очень зацепило высказывание, которое вы озвучили по-моему в одном из прямых эфиров: мы не можем полюбить человека, который плохо о нас заботиться; что если любовь к себе не может быть безусловной? Тут я глубоко задумалась...откликается, благодарю 🙏❤️ И есть понимание, как я могу заботиться о себе по-настоящему и что делать дальше. Иду к вам в новый поток 😊

Хочу поделиться своими успехами! Только была на групповой пробежке после большого перерыва. Вроде говорили, что для начинающих, поэтому решила вписаться. Так вот, я была медленнее всех, и даже больше-намного медленнее! Меня ждала эта начинающая группа раза 2, я много даже пешком просто шла. А потом совсем отстала, и со мной тренер бежал и истории рассказывал. Так вот, я в таких ситуациях, когда я хуже кого-то, особенно группы, я чувствовала такую ущербность, что до черноты в душе. А сегодня вообще ничего!! Ни капельки!! Я прям отслеживала будет или не будет чсу, так совсем ничего! Так здорово, так здорово 🤓🥰😁

Многие пишут и благодарят за то, что жизнь стала веселее и легче и чувствуют штиль, а я хочу сказать спасибо за то, что сегодня в скандале с мужчиной в 1,5 раза больше меня за время в очереди в поликлинике я не свалилась в слезы и смогла спокойно выдержать конфликт и зашла раньше него, как и была записана. Я феерично поругалась и получила удовольствие от того, что я не заплакала, не перешла на "ты" и оскорбления в отличие от него, и не приняла его слова близко к сердцу, не расстроилась, и не обиделась. Единственное, что часть классных фраз пришла позже, но в целом я довольна. Спасибо, Виолетта за мастер группу!

Окей, я тоже хочу поблагодарить и похвастаться. Сделала конспект последней лекции про травму покинутости и поняла, что до сих пор пою «Антошка, Антошка, сольемся-ка немножко» собственной 70-летней маме. Что в свои 45 до сих пор пребываю с ней в отношениях эмоционального слияния и синхронизации, как бы они ни тяготили что меня, что ее.

Увидела истоки и причины выбора именно таких мужчин, которых выбираю. Именно таких начальников и мест работ, которых выбираю.

Чувствую себя электриком, который вскрыл старый щиток и смотрит на хитросплетение проводов и проводочков в глубине. Работы — крутить-не раскрутить.

Я думала, что мастер группа это футурум. Господи, какие темы там раскрываются, какие комментарии. Знаете это все не про «хи хи ха ха» это все про реальность и нелицеприятную реальность, за некоторых участников хочется набить лицо. Какое унижение, какую муку они испытывали и проглатывали. Это не очередное инфоцыгансво, это про то, что может помочь. Смотрю Виолетту со времен Бишимбаева и только сейчас вступила в её группу, она мне ответила четко и логично и мне стало легче . Не желаю потраченных денег. Виолетта Макеева спасибо большое! У вас правда огромная практика. Мне стало легче жить и искать силы ❤️❤️❤️❤️❤️

В какой-то момент, я уже начала терять интерес к МГ. Особенно, когда топтались на теме физического насилия. Думаю, ну, наверное, не мой формат… И как же взбодрила меня тема презрения!!! Это, наверное, самая волнующая для меня проработка!! Даже интересно, возникли бы такие волнение, интерес и сила намерения, если бы не изучала предыдущие темы и не делала предыдущие проработки? Переслушала уже 2 раза, многие моменты на повторе по 4-5 раз. Тут точно мое! Хотя до прослушивания предыдущего выпуска я в себе это ярко не осознавала. Бегу собирать свои заметки, мысли, ощущения в проработку в заданном формате.