Результаты работы в Мастер Группе

Виолетта, очень сложно написать Вам отзыв, потому что Ваш вклад в мою жизнь так велик, что никакие слова благодарности не кажутся достаточными. Год назад, когда я только вступала в мастер-группу — и, если честно, ещё несколько месяцев назад — я бы оттягивала написание отзыва, пыталась бы сочинить идеальный текст, дождалась бы окончания группы и так ничего бы не отправила. Потом долго корила бы себя за то, что не отблагодарила Вас. Но нынешняя я, почувствовав сопротивление гнета перфекционизма, действую иначе: диктую отзыв в ChatGPT, потом правлю и отправляю. Это не идеальная благодарность, но она лучше, чем её отсутствие. Мою жизнь с рождении и до сейчас можно условно разделить на три этапа: Первый — до 23 лет. Я, ведомая невротическими инстинктами, пыталась радовать родителей успехами. Двигалась то на морально-волевых парах, то на манипуляциях и обмане. Всё получалось — мне сопутствовал успех, но ближе к 20 началась депрессия. Второй — с 23 до 33 лет. Поиски истины, конгруэнтности, уход в правду, чёткие чёрно-белые позиции. И при этом — полное отсутствие успеха и удачи: что бы я ни предпринимала, казалось, везение меня покинуло, начались панические атаки. Третий — встреча с вами и всё, что было после. Переход на новый жизненный этап с постепенными, но очень важными изменениями. Как вы понимаете, отблагодарить проводника к таким изменениям — это как отблагодарить маму: очень сложно, а порой и вовсе невозможно. И тем не менее, спасибо вам за то, что были рядом в этом переходе. Настоящий перелом случился ближе к середине второго потока. Я начала делать проработки (пока только в уме) и на меня нахлынул стыд от признания и принятия определённой жизненной ситуации в моей семейной системе, которую пытались скрыть все ее участники, в первую очередь от себя самих. Этот стыд вскрылся и вышел наружу. В этой точке, в начале лета, я будто бы провернула ключ в замке. С вашей помощью я наконец смогла открыть дверь в глубину своей психики и встретиться с настоящей собой. Это переживание трудно передать словами. Но одновременно не устаю в уме благодарить вас за то, что помогли мне «взломать код». Конечно, ещё предстоит огромное количество работы, но уже сейчас видны перемены — их замечают муж и дети, их чувствую я сама. Мне снова стало везти, но это не то везение, которое было в юности: теперь я достигаю целей без морально-волевого рабства, без манипуляций и обмана. Иногда хитрю — но делаю это осознанно и без вины. Таким образом уже начала водить машину (задача которую откладывала годами), быстро создала систему аутсорсинга и понемногу возвращаю себе свою жизнь после 5 лет материнского труда, вернула себе возможность понемногу зарабатывать, приняла на совсем другом уровне своих детей и мужа— перехожу из лояльности к ним в осознаную любовь... и жить действительно стало легче. В конце июля умер мой папа. Я прошла через очень сложный период первичного принятия, и сейчас понимаю, что прожила его относительно легко: уже через месяц мне стало значительно легче. Я приняла ситуацию и осознала, что по-другому и быть не могло — а если бы все сложилось иначе, то это была бы уже не моя жизнь, не в моем теле, не с моим папой. Благодаря Вам, моя реакция на горе сейчас совсем иная, чем была бы год назад, когда панические атаки и волны депрессии накрывали меня без видимой причины примерно постоянно. Где-то на второй неделе траура я поняла, сравнив свои эмоции с тем, как чувствовала себя год назад постоянно без весомых на то причин, что раньше постоянно жила в состоянии, в котором оказываются эмоционально сбалансированные люди в первые дни после смерти близкого 🥺. Это осознание показало мне, насколько мне тогда было плохо и как плохо я это осознавала (думала, что мне ок, ведь есть те кому хуже)— и как много дала мне ваша поддержка и практика. Под конец хочу выразить особую благодарность за то, что вы помогаете мне становиться лучшей мамой. Вы напрямую не говорите о детях, но, работая над собой, я стала иначе отслеживать их реакции и эмоции — и была поражена, насколько много в них начало повторяться из моей стратегии лояльности. Раньше я слышала избитую фразу «дети учатся на примере родителей», но только сейчас, осознав свою стратегию лояльности, я реально поняла: даже при огромном желании воспитать эмоционально здоровых детей я неосознанно передавала им свои невротические паттерны. Когда я это заметила, мы с мужем резко изменили подход к воспитанию. Мы стали применять к детям инструменты из мастер-группы, адаптируя их под каждого ребёнка, объясняя простыми словами, создавая безопасное пространство для эмоций, ошибок и разрешая проявлять агрессию в адекватной ситуациям форме. Результат превзошёл все ожидания: за полгода дети изменились до неузнаваемости. Моему сыну сейчас пять с половиной. У него полностью прошёл нервный тик, заикание и ушёл жёсткий перфекционизм, впервые появившийся уже в 3,5 года. Он стал легче относиться к ошибкам, смелее общаться и — что меня особенно удивило — быстро начал осваивать второй и третий иностранные языки. Раньше, хотя он четыре года ходил в сад, где говорили на этих языках, он почти не говорил на них и мало их понимал — из страха ошибиться и из стремления «всегда быть на коне», а ещё из-за стратегии лояльности к отцу, который когда-то вслух сказал о том, что беспокоится, что сын «забудет русский». Представляете, ребенок не учил английский и французский, не заводил друзей и днями страдал в саду, чтоб не огорчить папу 🤯 а потом в субботу шел в русскую школу и показывал там какие-то феноменальные для своего возраста результаты... а мы радовались 😭. Только дойдя до определенной точки в МГ, я поняла, что поводов для радости мало и что нужно срочно это исправлять так как психика ребенка уже расщепилась на две части (в саду он начал регулярно уходить в прострацию из которой я еле могла вернуть его обратно в реальность, а в русской школе был в гиперфокусе). Я поставила себе задачу нейтрализовать оба эти проявления, и в таком возрасте, это заняло полгода. Сейчас он пошел в школу. Через две недели после начала семестра, после родительского собрания ко мне подошли учительница и директор и сказали, что они приятно удивлены: помнят сына в мае (мы тогда проходили пробный день) и что после первой встречи с ним они переживали, что его интеграция в школе будет осложнена из-за отсутствия языка и его нежелания взаимодействовать, а теперь уже в первые дни заметили, что он умело контактирует со сверстниками и не расстраивается из-за ошибок в речи, даже когда некоторые дети не очень тепло на него реагируют и раздражаются— не хотят особо играть с кем-то кто не очень хорошо говорит на языке. Они так и сказали: «не знаем, что вы с ним сделали, но что бы это ни было, это сработало. Продолжайте!» В тот момент я сразу подумала о мастер группе и поняла: без Вашей помощи ничего из этого, скорее всего, не случилось бы. Не встреть я вас на просторах YouTube заинтересовавшись видео о Волочковой и Спирс, я, возможно, невольно воспитала бы ещё двух маленьких лояльных невротиков — и это при моём искреннем желании разорвать порочный круг раненой семейной системы. Поэтому, Виолетта, примите глубокую благодарность от меня и всей моей семьи. И как сказала бы учительница моего сына: «мы тут в МГ не знаем, что вы с нами делаете, но что бы это ни было, это работает. Продолжайте!»

Когда увидела этот пост, хотела тихо отсидеться в сторонке. Привычный для меня паттерн поведения. Думала отдать слово самым активным участникам, почитать, принять к сведению, потребить, так сказать. Отсутствие моего отзыва ведь все равно никто не заметит. Но поварившись в этом 4 дня, пришла к тому, что подвести итоги надо хотя бы как часть терапевтического процесса. И как благодарность Виолетте и группе. Сначала я присмотрелась к тому, что мешает мне написать этот текст. Во-первых, я подсознательно тяну, потому что не готова отпустить группу.🥲 А подведение итогов воспринимается как точка. Ощущение, что мы только разогнались, занырнули на глубину. Говорим на одном языке, в едином поле. Комментарии участников стали такими ценными и иногда могут помогать не менее, чем комментарии Виолетты. Материалы группы у меня пока не до конца усвоились. Хочется еще в них повариться. К тому же я выпадала на пару месяцев, и чувствую, что многое за то время упустила. Отсутствие громких, говорящих результатов. Я не вышла на работу и не наладила рутины. Сформулировать мои результаты мне не очень просто, они не так очевидны, но они безусловно есть, я их прекрасно чувствую: Я стала лучше понимать себя и людей. Уходит осуждение. Я стала видеть, что те “нельзя”, на которые я натыкалась — это не стены окружающих, это мои собственные стены, спроецированные на окружающих. Раньше я думала “он все равно не даст”, “она откажет”, и даже не спрашивала, даже не формировала запрос. И только отслеживая эту проекцию я начала прощупывать реальность. Открылась возможность брать из среды. И реальность оказалась шире, чем я себе нарисовала! В ссоре с молодым человеком я на удивление могу в меньшей степени следовать за эго и удерживать внимание на сути конфликта. Впервые в жизни я сумела прямо в ссоре признать, что мои слова были несправедливы, извиниться и вернуться к разговору, не убегая в защиту. Это было как маленькое чудо. Я нашла психотерапевта. Так странно, раньше я все только думала об этом, думала... была куча отговорок, препятствий. А тут вдруг взяла и сделала. И я была уверена в этом действии. И в том, что способна самостоятельно разобраться в компетентности выбранного специалиста. И в том, что смогу без вины брать на это деньги у молодого человека. И в том, что если мне не понравится, смогу не корить себя за неправильный выбор, прекратить работу и приступить к поискам нового. И еще потихоньку начал таять страх материнства. Тоже весьма неожиданный результат для меня. Я как будто уже не чувствую такой парализующий страх перед этой ролью. Более того, я теперь считаю, что тот страх был обоснованным. Я действительно не обладала инструментами, и понимаем, способными сделать эту роль посильной для меня. А теперь прибавляется уверенность, что я справлюсь. Результат группы для меня — это тихое, почти невидимое глазу движение тектонических плит, на которых я стою. Я бесконечно благодарна Виолетте за то, чем является эта группа по сути. За соблюденный баланс — не обвинение, не навешивание ответственности за всё и вся, и при этом не застревание лишь в эмоциональной поддержке и поглаживании по головке. Это пространство, где есть реальные, глубокие инструменты для работы над собой, которые помогают двигаться вперёд без невротизации, с ясностью и поддержкой. Благодарю Виолетту, Ирину и всех участников за проделанный совместный путь 💕💕💕

Добрый день, Виолетта и со-участники! 🌸 Я к группе присоединилась в середине июля т.е. вместе мы 2,5 месяца. За это время: Я поняла, что очень много на себя взвалила, и мне так трудно, потому что всего слишком много. Узнала про свою лояльность, противоречия среды (а она у меня ппц какая ‘кружевная’) и много ещё полезного Я рассталась с мужчиной. Может, вообще с ним встречаться не нужно было, я это и в начале знала, но уговорила себя попробовать. Сейчас прохожу разрыв, благодаря проработкам, значительно проще, чем могло бы быть. У меня волнение насчет будущих отношений: когда и какими они будут. Но надеюсь, что намного лучше, благодаря 2 и 3 потоку, на который я иду. Я сделала чистку зубов собаке, которую откладывала несколько лет, потому что он в возрасте, а эта процедура под наркозом, но с каждым отложенным днём ситуация, потенциально, становилась опаснее. Всё прошло хорошо! И с меня этот груз свалился, но я пока это не осознала до конца Я поставила себе прививку, которую собиралась сделать с 2016!!!! года!!!!! Через месяц иду на вторую, так что это с меня тоже отвалится! Я сдала контрольную работу и завершила курс! Скоро мне пришлют дипломчик. Коробочка очень помогла мне учиться вовремя, а не в спешке, в день сдачи. Тренировки вернулись в рутину. Сейчас даже без ‘надо’, они были первым, что я внедрила, после осознание мотивационного вакуума Мои планы: Продолжить выстраивать систему безопасности. У меня у ней восстановление прав и возобновление вождения, из ближайшего понятного Отношения. Хочу классные) и семью 🧚🏻‍♀️ У меня почти нет радостей и качественного отдыха. Удовольствия заменяла еда. Буду заново учиться и внедрять Всё получится! Увидимся на 3 потоке ❤️ И огромное спасибо всем, кто писал в чате, задавал вопросы, писал проработки! Ваши истории и примеры мне очень помогли 💐💐💐

Дорогая Виолетта, никакие мои слова не передадут той благодарности, которую я испытываю после Мастер-Группы! Я наконец-то нашла здесь тот здравый смысл, который долго искала. Я сама с недавнего времени психолог, и прошла уже немало обучений, но Ваш подход стал для меня одним из самых значимых, а возможно и самым значимым. С каждым разом, слушая очередной выпуск, в меня будто загружалась какая-то мощная внутренняя опора. Я наконец-то в объеме увидела свою мотивационную систему, поняла причины формирования её именно таким образом, очень хорошо стала понимать своих близких, особенно родителей, и наши взаимоотношения сильно изменились в лучшую для меня сторону. Благодаря проработкам ушло очень много претензий к себе и к другим, появилась эмоциональная устойчивость. Хоть она пока и не на постоянной основе во мне поселилась, но я точно знаю, что это теперь просто дело времени и количества проработок. Также у меня есть подвижки в моей профессиональной деятельности, пока они ещё не настолько значительные, насколько хотелось бы, но если раньше я будто бы вообще не видела для себя никаких перспектив и возможностей, то сейчас этот внутренний туман рассеивается. Я невероятно счастлива, что нашла Вас на просторах интернета, среди огромного количества психологов Вы для меня просто бриллиант! Очень хочется пропитаться до мозга костей этой наиценнейшей информацией, чтобы она уложилась, усвоилась, прижилась и вытеснила все нежизнеспособные теории. Благодарю Вас, Виолетта, и каждую участницу группы за то, что было создано такое безопасное, поддерживающее пространство в чате, способствующее важным осознаниям. Виолетта, желаю Вам здоровья, процветания и глубокого удовлетворения от того, что Вы делаете! ❤️❤️❤️😘😘

Виолетта, очень хочется выразить вам огромную благодарность и восхищение! Я не знаю как это происходит, просто делаю проработки (и то, не так часто, как вы рекомендуете!) Вчера муж должен был сдать документы в одно учреждение. И не подготовил их заранее. Опаздывать он не любит. И оказалось, что там где я храню свидетельство о браке - его нет. Дома были еще и наблюдатели - свекровь. Его мужа голос не повышает, в отличии от меня. Но выстегивает оно знатно. Пару раз прошелся по симптомам моей депрессии, типа я должна и т.д. И вот я на повышенных тонах говорю ему, что он сейчас рискует поругаться очень серьезно. Но внутри только раздражение, а не тот пожар, что полыхал раньше. Я отстояла себя, сказала, что документ брал он полгода назад и куда он его положил я не знаю. Несколько раз просила проверить свои документы. В эти моменты он спускал сильнейшую пассивную агрессию. Прагматически было важно раздобыть свидетельство о браке. Я нашла телефон, позвонила в ЗАГС, он съездил и в течении часа ему выдали новое свидетельство. Встречу в учреждении он перенес. Т.е. небо не рухнуло, ситуация исправилась очень быстро. Но самое главное, по приезду он полез в свои документы и нашел там наше свидетельство. На глазах у своей мамы) Оба были в шоке и молчали. Я как будто экзамен сдала)))) Передо мной извинились и всячески расшоркиваются до сих пор))) Теперь он смотрит ваши видео) И сегодня сказал, что если бы не мастер группа, то ему страшно представить мою реакцию. Я пытаюсь не дать гордости отобрать у меня радость.

Виолетта, я так благодарна, что встретила Вас! Я с Вами ровно год с небольшим перерывом. То как я себя чувствовала и так как я жила год назад и сейчас - это две большие разницы. Как же здорово уметь опознавать и выключать эго! За последние полгода у меня не было ни одного конфликта или ситуации , когда от несправедливости меня начинало трясти на моей непростой работе (я врач скорой помощи), одна из моих фельдшеров часто в шутку говорит мне: " хватит улыбаться, съешьте лимон в конце концов". Раньше меня "потряхивало" почти каждое дежурство. Что казалось абсолютно невозможным - это наладить сон и отдых после дежурств. И это сделано на 8 баллов из 10!!! Удалось вернуть в рутину физические упражнения, выдержать 3 месяца отсутствие результатов и уже начать наслаждаться более сильным и послушным телом, меньшим размером одежды и комплиментами. Обуздать нарушение пищевого поведения, как это? Я просто перестала переедать, при этом позволяя себе фрукты, ягоды и даже обычные десерты (5 лет была на строгом кето, только оно помогало держаться в рамках - много мяса просто не съесть). А сколько конфликтов и разборок не состоялось!!! Сколько отношений не испорчено и сохранено сил для радости ! Вы Виолетта просто чудо! Я не устаю удивляться насколько Ваш подход соответствует Библии ! Выражение - наше эго - чья-то прагматическая цель (и я даже знаю чья) - вообще огонь! И ещё, я так рада, что Вы планируете жить вечно! Я Вам этого желаю (всерьёз). Очень Вас люблю и молюсь за Вас

Виолетта, я так рада снова вернуться к проработка с группой ❤️ Изменения просто колоссальные в своей глубине. Я в группе с первого выпуска и активно работала над своими ситуациями. В результате, сейчас в общении с мужем заметила перемену. Если раньше в ситуации где мы договорились поехать на море на выходные и он забыл об этом мне в окно хотелось выйти, сейчас я могу спокойно увидеть свою детскую боль от пренебрежения и безразличия родителей и услышать мужа, что просто не в приоритете поездка и он увлекся чем-то ещё. Раньше такой эпизод могу вызвать в неблагоприятный момент почти суицидальные мысли. Сейчас мне больно, но я могу воспринимать ситуацию как отдельные фрагменты: детство, мои потребности во внимании, помощи и поддержке, невозможность мамы в принципе это давать, боль от этого и отдельно мужа и его желания, приоритеты в отдыхе отдельно от моих качеств. Я искренне вам благодарна. Лучшее, что я сделала для себя в плане психологии и проработок - это ваша группа.

Интересно наблюдать, как меняется сознание: купила себе десерт любимый, спрятала, сразу не ем, могу иногда неделями не трогать (вес кстати, который сбросила летом 10кг держаться пока). В общем муж сказал, что нашел мою заначку, сказала ему - пусть лежит там, это моя любимая вкусняшка. А когда захотелось сладенького к чаю, я - туда, а там почти пусто! Первая реакция - «да как он посмел съесть мое любимое…» 😡и где-то через минуту-три, приходит осознание: «он же сказал, что нашел еще неделю назад, если человек импульсивен, хочет с сладкого и не может сдержаться, и если он знает где сладенькое лежит, он его конечно же возьмет, было бы странно если б нет…. 😕 особенно если нервничаешь, нет сигарет, это же естественно» 🤷🏻‍♀️ раньше на «такое» я могла обижаться 2 дня, и потом еще вспоминать 2 недели!😂😂Спасибо🌹