Результаты работы в Мастер Группе

Виолетта, хотела вам сказать огромное спасибо за мастер группу. Я понимаю, что со своей психической структурой я бы намного хуже перенесла свой декрет, в котором муж не может мне помогать с ребенком из-за того, что начал стремительно расти его бизнес, благодаря мг я относительно спокойно перенесла прерывание второй моей беременности и общение с медицинской системой из-за этого. Для меня адекватная реакция и адаптация к таким трудностям являются показателем того, что работа в группе была эффективной.

Я поняла, что для меня она стала намного ценнее, удобнее и полезнее личной терапии (до мг я ходила к психологам около 2ух лет). Помимо вашей невероятной экспертизы, глубины материала для меня сам формат оказался очень удобным. В личной работе с терапевтом мне было трудно открыться полностью, быть искренней, иногда из-за сопротивления я пропускала сессии, мы с психологом ходили кругами, а в мг удобно - со своей тетрадочкой, колупаешь циферки😅, ой, проработки, сам с собой занимаешься, выпуски продвигаются сами, темы развиваются, и ты просто встраивается в процесс и за ним растешь. Очень рада, что встретила вас на своем пути к психологическому здоровью❤

Вернувшись домой, я ощутила что стала гораздо крепче, презрение и напряг про чужую идеальность вообще ушли окончательно, я перестала материться за рулем, меня не раздражают медленные или накуренные водители передо мной, спокойно их жду, на работе стало меньше страха перед людьми и больше любопытства к ним (и из-за этого мне стало чуть легче с ними общаться).

Ушла фиксированность про: ничего не выкидывать, а вдруг пригодится, нельзя переводить продукты, надо все доедать и вылизывать иначе как так, надо больше запастись продуктами особенно по акции, а то вдруг пипец настанет, мусор надо сортировать очень тщательно (и пакеты тоже мыть из-под всего, и сушить, и относить в магазин, даже если ужасно неудобно этой хероборой заниматься, ведь “планета в опасносте!”) и т.п. Хотя вот про это я точно ничего не прорабатывала! Но до поездки это все было, а после - ушло. К моему большому облегчению, и надеюсь так и останется. То есть, получается, не сдала я ничего: пока я варилась в сложных условиях и читала чат и почти все проработки чужие - на заднем фоне шла работа все равно, несмотря на тревогу, так что ли получается

Я тут пописываю иногда наблюдения за собой, новые ощущения. С удовольствием поделюсь фабулой:

Ушла ненависть к родителям, которую я годами безрезультатно носила в гештальт. Может совпало, но со времен начала проработок лёд тронулся и почти растаял. Думаю, что приняла их, осталось сожаление и сочувствие. Жаль, что все так у нас сложилось, но иначе быть не могло.

Научилась спрашивать себя о своих чувствах и ощущениях в теле. Это колоссальный навык, я считаю.

Внимательно слушаю что и как говорят люди. Недавно вступила в открытый конфликт на работе. Я не сгладила и не проглотила, как обычно, а разозлилась и показала зубы. Через несколько дней меня пригласили посраться повторно, я отследила этот момент, не повелась. Оппонент был обескуражен и сказал, что я непробиваемая и скрылся в подсобку. Ей богу, это комплимент))) Раньше я не проявляла агрессию от слова совсем, даже когда меня обижали. Теперь я себя в обиду не даю. Тут следует сказать, что меня в принципе интересует коммуникация и речевые стратегии я стараюсь развивать. Тем не менее, откуда-то взялась смелость. Откуда?))

Полгода назад была бомбежка предприятия, на котором я работаю, а вскоре меня бросил муж. Моя жизнь рухнула. А я нет. Как бы ни было тяжело, я понимаю, что это начало новой свободной жизни и я у себя есть. Я вырастила опору. Я справляюсь с ремонтом, ипотекой, тремя работами, ещё и спортом занимаюсь посильно. Прежде думала, что если меня бросил муж - тогда я точно покончу собой. Вуа-ля! Я строю планы и все у меня будет збс.

И главное на сегодняшний день. Я Чайлд фри, всегда. Но пару дней назад я осознала, что теперь в состоянии позаботиться о ребенке. Мне есть что ему дать: любовь, тепло, навыки, все свои знания и умения. Причем мне не обязательно его рожать. Я думаю, что я из тех людей, кто усыновляет. И если я встречу такого же мужчину как и я (спартанскую дворнягу), мы горы свернем. Я допускаю, что это мои влажные мечты, но это образ будущей жизни, мой маяк.

Я давно в теме работы над собой. Мастер группа - огромный и главный кусок пирога, но не единственный. Думаю, я хорошо потрудилась за эти долгие годы.

А я думаю, у каждого свой темп, восприятие, обст-ва, и это нормально. Но любой формат участия здесь полезен это 1000%. Поделюсь своим «неидеальным» опытом. Я в группе с самого начала, но так получилось, жизнь и обст-ва вырывали меня из контекста эмоционально, и географически, так часто, мощно, и так на долго, что уже после НГ, сбившись из активного участия и полного погружения, в жизненном водовороте, я все равно старалась Хотя бы, все слушать (как минимум). Не все темы казались для меня актуальными, или же посильными моей психике, на момент прохождения МГ, т.к. параллельно личная и семейная жизнь сильно штормила. Но я уверена, что необходимо хотя бы, как минимум, слушать: это как непрерывный и важный процесс «вынашивания» и созревания нового ментала. И по возможности, делала какие-то проработки позже сама, для себя, иногда вынужденно обучая и подключая к помощи в проверке ДипСик (отдельное спасибо МГ за непреднамеренное и вынужденное и уже практически виртуозное освоение этого бесценного помощника))). Потому как у меня получалось вырвать время на проработку, с бешеным опозданием за группой, и соотв-но уже без какой либо надежды на проверку. К тому же, мне важна максимальная конфиденциальность отдельных эпизодов жизни, требующих проработок... Но все равно, любой формат участия, все очень полезно: меняется ментал. И меняется жизнь, реально. Причем с самого начала, самыми первыми действиями и решениями, запущен каскад изменений. Вот для меня даже слишком мощных. Для себя же я решила попытаться все по возможности сохранять как могу, раз уж жизнь так закрутила, не дав пройти «отличницей», и позже буду по потребности переслушивать, переделывать, доделывать, домысливать, дозревать. Я к счастью, могу и умею заниматься сама, в своем темпе, жизненный опыт дал уверенность. В любом случае, ощущаю что этот поток Виолетты - это «цимес» как говорят евреи.😃 И очень благодарна, и рада любому формату своего участия. Сегодня сентябрь 2026, и я уже во многом человек с другим «наполнением черепной коробки», чем в это же самое время год назад. ❤️🙏

Могу сказать по пунктам: (1) на пассивно-агрессивные и манипулятивные замечания руководства стала реагировать спокойнее, без эмоциональных вспышек, благодаря чему могу вести диалог спокойнее, не закапывая себя и уничтожая самокритикой. Это помогает видеть разные варианты, как повести себя и какую свою реакцию продемонстрировать. (2) Добиваюсь от ЖЭКа работы, преодолевая и свое отвращение, и нежелание наседать, и свои попытки плюнуть и махнуть рукой. (3) С дочкой стало чуть легче общаться и не впадать в аффекты (4) Буквально на днях заметила, что стала чаще украшать себя и искать варианты, как бы выглядеть получше даже в условиях ограниченных бюджетов и захламленной квартиры, где идет ремонт, и большая часть шмотья распихана по коробкам. (5) Сейчас хочу влиться в небольшой образовательный проект для детей. Сама себя предложила для него, хотя еще год назад вряд ли бы решилась предлагать себя.

Обобщая уже достигнутое: Ослабли мои внутренние зажимы. Далеко не все, но тенденция сформировалась. Я расширила репертуар моделей поведения и копингов, то есть уже не реагирую по одной и той же схеме, а могу где-то прогнуться, где-то сманипулировать, где-то наехать. Постепенно беру эмоции под контроль. Раньше могла очень быстро впасть в ярость или уныние, и мною двигали эти эмоции, а не мое сознание, проще говоря, я быстро падала в водоворот, а сейчас я чаще способна удерживаться от такого падения. Это не только работа в МГ дает, но еще и мой религиозный опыт. Получается так, что и этот опыт, и МГ взаимно дополняют друг друга и очень многое мне дают в душевном плане. Как-то так)

Я в мастер-группе почти год. Могу поделиться своим главным достижением, ради чего я пришла сюда — это личная жизнь. Мне 34 года и у меня не было никогда адекватных отношений. Либо я выбирала «холодную маму», либо «карающе-дающего» папу. Я не знала что такое — понимать, какая ты и какой мужчина тебе нужен. Благодаря мастер-группе я смогла ответить на эти вопросы, перестала слушать свое эго, ушли иллюзии о безусловной любви, о «второй половинке» и о многом другом. Я смогла «расширить воронку», понять свою ценность. Встретила мужчину. Осознаю, какие его потребности я закрываю, какие потребности он во мне закрывает. Понимаю, на каком фундаменте наши отношения построены и при каких обстоятельствах эти отношения прекратятся. Теперь я знаю, что любовь — это игры эго, в которых много манипуляций, просто ты теперь знаешь, как этим всем управлять. Я счастлива в этих отношениях. И мечтать не могла о таком. Помимо этого я перестала быть трудоголиком, перестала перевкладываться. Гораздо легче и проще зарабатываю деньги. Качество дружбы сильно возросло. Похудела. Выгляжу сейчас для себя самой идеально — моя прайм-эра. Четко осознаю, когда мной руководит эго и честно себе в такие моменты говорю: пойдем за эго или ну его нафиг? Перестала выпрашивать у родителей любовь, что помогло вывести наши отношения на приемлемый уровень. Наконец, захотела стать мамой. Больше не боюсь замужества и материнства. Больше не боюсь проявленности и запустила свой блог в инсте. И еще очень-очень много всего в моей жизни за этот год случилось.

Добрый день дорогие участницы. Хочу поделиться отличной новостью, меняла место работы и надо было переехать в другой город. Сегодня принимали квартиру у риелторов которую уже месяц назад зарезервировала. Так много договоренности по квартире были не выполнены. И я пошла на КОНФЛИКТ с незнакомыми людьми. Я так никогда раньше не делала, принимала все как надо стесняться ну не получилось так не получилась. Но сегодня не согласилась не подписала приёмку квартиру пока они все как по договоренности сделают. И представляете себе они пошли на уступки. Мама на уступки да ещё риелторы! Смогла все в письменном виде заверит что они все сделают

Виолетта, спасибо большое! Хотела бы поделиться новостями с поля😊

Мне тяжело давалось альтернативное поведение с мамой в проработках, не могла отлепиться, комок из вины, слияния, агрессивного папы и т.д спаял. Но вот как-будто бы недавно я эту стену чуть разобрала, как заключенный гвоздиком, и начала чуть больше опираться на новую зрелую картину мира, а не на свое детское понимание.

И вот как интересно эта новая нейронная цепочка провела мою психику в сегодняшней ситуации. Муж находится в тяжелом эмоциональном состоянии из-за работы и жизнь видит через этот фильтр, раньше я всегда подключалась к нему эмоционально, вытягивала и спасала, сама погружалась в этот эмоциональный смрад. Но вчера, когда он в этом состоянии начал переживать из-за одного вопроса, втягивая меня в это, я вдруг поняла, что я могу не втягиваться. Что его настрой это следствие нагрузки и реакция именно ей и обусловлена, что ситуация, втянувшая его в переживания, «логичная» (спор с организацией, из-за экономии они ведут себя не очень справедливо с клиентами) и нужно перестроиться, а не ждать справедливости.

Может я сумбурно написала, времени особо нет мысль формулировать, а радостью поделиться хочется 😊 Я не впала в жаление и сочувствие, а напомнила ему, что в его нынешнем состоянии мозг эту информацию воспринимает драматично и у нас есть инструменты, чтобы ситуацию изменить. Ему полегчало и я осталась в стабильном состоянии

За этот почти год я что я здесь, произошло событий как за 10, а слез пролито как за 38. Но это роскошный год, на взросление, на горизонты, на любовь к жизни, на понимание, что счастье лежит не в достижениях, а людях. Ответственности стало больше, а жизнь - счастливее и легче. Даже когда война, даже когда предательство и развод, ипотека, ремонт и три работы, (это не преувеличение), даже когда внешнее одиночество. Костя не даст мне пропасть))) Я ожидала, что мастер группа принесет мне профит. Но чтобы такой… Я не знаю такого богатства, которое могло бы быть эквивалентно внутренней опоре и ценности. В последнее время мне выпадают “сплошные флеш-ройяли”)) Спасибо, В.:)

Здравствуйте, Виолетта и участники группы!

Хочу дать обратную связь о результатах работы в МГ.

Очень плотно работала зимой - слушала выпуск, записывала возникающие ассоциации и снова прослушивала, держа в фокусе конкретную ситуацию-ассоциацию. Могла слушать выпуск 5-7 раз за день. Отец был крайне неадекватно агрессивным человеком и таких подробных проработок агрессии в МГ-1 мне очень не хватало. Написала полный список опытов для проработки агрессии и через день «ходила плакать» в свободную квартиру подружки. Так за декабрь-февраль проработала блок про насилие, исписала листов 500 и почувствовала такую мощь! Появилось много ресурса и решила, что отвлекусь от МГ на пару месяцев, чтобы перестроить свою систему питания, похудеть на 7 кг, сшить пару юбок-брюк и платьев к лету, подготовить ребенка к экзамену по предмету, где сам учитель его буллил. И все это получилось! Через 4 месяца ресурс закончился, я уперлась в потолок, в психике ожидаемо стали всплывать другие слои, связанные с обесцениванием, блоками, проблемы с мотивацией и отношениями.

Месяц назад произошла ситуация на работе. Я почувствовала, что отношение начальницы ко мне стало показательно ироничным и местами даже игнорирующим по рабочим вопросам.

Достижения по результатам участия в МГ:

Я пошла и прямо спросила – кажется мне или ее отношение ко мне действительно изменилось? Она не ожидала такого прямого вопроса и показалось, сначала растерялась, а потом, как обиженная маленькая девочка ответила, что не кажется и ее отношение действительно изменилось, потому что «я видела, как ты, мило улыбаясь, разговаривала» с человеком, который 5 лет назад был ее подчиненным и попытался ее избить (был скандал, суды). В тот период я работала в другом отделе и о ситуации знала понаслышке. И вот, она обвиняет меня, что «ты, зная про всю эту ситуацию с N., мило с ним общалась. И теперь я буду относиться к тебе так же, как к нему».

В момент разговора я не грохнулась в обморок от услышанного, эмоционально была устойчива, хоть и немного растерялась в т.ч. от осознания мешанины в голове начальницы. Сказала медленно «Окэ-э-эй, поняла вас». Сдержалась в моменте, чтобы не спросить кто еще в ее списке персон нон грата.

Рассмотрела какие санкции может применить начальница ко мне – премий лишить не может, т.к. не выписывает их. Лишить меня своей дружбы и хорошего отношения – я и раньше не дружила с ней в десна и мне это не нужно, т.к. не бывает дружбы с начальством, корректных рабочих отношений достаточно. Возможно, она захочет меня подставить и это хороший повод, чтобы вычистить хвосты в работе и быть готовой передать обязанности при первой возможности.

Я не умерла в моменте от прямого отвержения, угрозы. Виолетта, спасибо много-много раз за вашу щедрость, уникальный целебный подход! I will survive!

Здравствуйте, коллеги! Я месяц не занималась и почти не читала чат, потому что была в долгой поездке. Хочу рассказать, что я в своей поездке почувствовала очень большие изменения в себе. Это было турне через всю Россию, посещение родственников, встречи с друзьями. Очень много общения и с близкими, и со случайными людьми. Я в начале МГ рассказывала, что мне сложно вступать в коммуникацию и я по сути боюсь людей: а что же они обо мне подумают, а может я не так общаюсь, все меня видят насквозь и оценивают очень низко, мне нужно их развлекать, завоевать их расположение и тд. В поездке я на практике увидела, что мой взгляд поменялся! Мне стал доступен анализ ситуаций. В голове все быстро раскладывается по полочкам: мотивы, цели, сила, ценность. И я уже понимаю, куда не стоит вкладываться, выбираю для себя нужную стратегию, и не мусолю потом неудачные ситуации в голове еще по несколько недель, меньше боюсь неудачи. В самом начале поездки пришла в голову формула «это никогда не про тебя», она всплывает после неудачной на мой взгляд коммуникации и я отпускаю. Я и раньше могла себе говорить «дело не в тебе», но я не верила. Подсознательно я думала, что дело всегда во мне. А теперь верю. И свои собственные мотивы, свое эго тоже удается распознавать лучше. Надо сказать, что это я еще не так уж много проработок делала, больше просто анализировала ) Но насколько же стало легче! Конечно, некоторые крючки меня все-таки зацепили. Но они в основном были связаны с долгом и виной, так что буду очень ждать этих тем.

Огромное преогромное спасибо, Виолетта, за такой подробный ответ. Все так-огромный страх зависеть или быть в подчинении. Отсюда страх принять вызов, и проиграть-он всегда есть, (вернее был) и необходимость его преодолеть-ведь я же "лучше всех", и ещё я также должна быть "лучше самой себя". И сколько же тратится ресурсов с такой то стратегией. Тратилось. Как это не странно, и я не преувеличиваю ни капли-у меня гора с плеч свалилась, когда я поняла концепцию молочной и коренной личности. Я не знаю, как это сработало-но меня просто внезапно отпустило - пришло понимание, что я не должна превозмогать себя, быть безукоризненной в глазах других, ежеминутно быть "лучшей версией себя". Осенило - я имею право ошибаться - это нормально. И не надо быть "лучше всех" и устраивать соревнование со всеми, и с самой собой. Вот так- сразу, без проработок. Я боялась, что это озарение сиюминутно, и я снова вернусь к себе прежней - но нет. Это просто Чудо. А потом начались проработки - долгие и трудные. Я давно простила своих родителей (папы давно уже нет, у мамы деменция) - простила и от души, и потому, что я спасатель.. Но я никогда их так хорошо не понимала. И, да, Виолетта, Вы дали мне ключ. ВОЛШЕБНЫЙ! Понимание "отчего мои родители такие" даёт мне понимание и себя-своих моделей поведения. В КАЖДОЙ ПРОРАБОТКЕ - ИНСАЙТ. Поэтому они такие длинные. Такие трудные. Отстаю от группы, переживаю. Но по другому-никак. Спасибо огромное, Виолетта. Жалею, что не была на первых 2х потоках. И ловлю себя на мысли - Хочу, чтобы Мастер Группа не кончалась!

Я тут ради этой темы, собственно. Однако, мне после последней проработки так спокойно и хорошо, что я не сильно огорчилась, слушая выпуск. Наверное, я уже достаточно приняла тот факт, что обуза для родителей и что мне просто не повезло у них родиться. Я читала тот пост Ларисы и согласна с ее тезисами. После проработок чувствую себя благополучным человеком, который всегда бережно и с любовью к себе относился. Это именно то, что нужно! Недавно я покинула своего психолога. Причин масса. Но основная в том, что субъективно мастер группа мне даёт куда больше, чем эти сессии. Не хочу обесценивать индивидуальную терапию, всего скорее мой прогресс - совокупность факторов. Однако хочу отметить, что здесь не получится увиливать от боли годами, как это можно делать в обычной терапии и качество жизни растет довольно быстро. Не устаю петь оды МГ и нашей В❤️

Сделала проработку. Ощущаю такое спокойствие, какого вроде бы до селе не испытывала. Вообще сегодня утром я капитулировала перед идеей спасения всех и вся, поэтому спасу хотя бы себя. Я принимаю решение не подпитывать перманентную тревогу и жить как могу, а не как надо. Такое благостное состояние покоя сейчас, даже сквозь мигрень я ощущаю себя ок. Хочется разговаривать медленно, чаще делать паузы в мыслях и речи и почему-то больше никогда не материться 😁. Наверное потому что моя трансформированная семейная система сформирована интеллигентными, благополучными, образованными, мыслящими и воспитанными людьми и мне хочется изжить в себе быдловатую девочку с окраины. Как говорится: пренебречь, вальсируем))))

И еще вот что я хотела добавить. Благодаря Виолеттиному алгоритму, который, как я поняла, был рабочей версией какого-то будущего алгоритма, я разложила как-то в чате Телеграма свое решение пойти сдавать на права. Там было 4 квадрата: плюсы и минусы для меня тех, кто меня в семье поддержит и кто будет против моего решения. Особенно было важно выдержать давление несогласных. Та моя "проработка" имела большой отклик в чате Телеграма, и я получила много поддержки. Хочу всех поблагодарить. Слава Богу!, я решилась! И вот я уже выбрала автошколу и хожу на курсы. Пока боюсь что-то заранее говорить. Просто решила написать об этом, чтобы показать как на практике мне помог Виолеттин алгоритм (хотя может это был не алгоритм, т.к. тогда Виолетта ответила, что пока рано им пользоваться).

Всем доброе утро! Хочу от всей души поблагодарить каждую в этом чате. Спасибо вам большое! Впереди проработки по отвержению и вине, для меня они ключевые, я чувствую, что уже не буду прежним человеком, и хочется пока из текущей версии, пока все помню, выразить. Выражаю свое огромное уважение всем, кто через боль и непонимание ковыряется в этих механизмах, выражаю благодарность за то, что не смотря на боль, никто не кидается друг на друга, а мы знаем по своим семейным историям, как из фрустрации начать кусаться, а у нас всё-таки высокая культура общения. Спасибо за вдохновляющее пространство, созданное вашей искренностью, настойчивостью разобраться, глубиной понимания. Ну и отдельное спасибо за рубрику «и смех и грех», не крошите там на всякий случай на стол и полы чисто подметайте, мало ли что...

Очень вас ценю ❤️ Спасибо вам огромное, низкий поклон!

Окей, я тоже хочу поблагодарить и похвастаться. Сделала конспект последней лекции про травму покинутости и поняла, что до сих пор пою «Антошка, Антошка, сольемся-ка немножко» собственной 70-летней маме. Что в свои 45 до сих пор пребываю с ней в отношениях эмоционального слияния и синхронизации, как бы они ни тяготили что меня, что ее.

Увидела истоки и причины выбора именно таких мужчин, которых выбираю. Именно таких начальников и мест работ, которых выбираю.

Чувствую себя электриком, который вскрыл старый щиток и смотрит на хитросплетение проводов и проводочков в глубине. Работы — крутить-не раскрутить.

Виолетта! Хотела написать вам очередное спасибо! Было сложно и морально и физически непросто, но я никого не слушала, и делала что я чувствовала, что мне нужно, и вчера я получила внж еще в одной стране. И в общем, как вы и обещали на втором потоке, бегаю и изучаю новые возможности. И с удивлением думаю, ну как так я столько времени стучалась в закрытые двери, когда действительно столько всего можно взять из среды! Самое удивительное, что большую часть дня я пребываю в хорошем настроении. Не смотря на разные жизненные сложности и проблемы других людей. Каким-то магическим образом проблемы других людей меня стали гораздо меньше интересовать. Не все еще идеально, ну и сейчас каникулы, посмотрим, что будет потом, и как пойдут дела с работой, но учитывая мой АСЕ 9/10, я даже не думала, что смогу так чувствовать от того что я просто есть. Еще я сходила на несколько концертов из моих мечт, радость вернулась в мою жизнь. Спасибо вам ❤️

Хочу поделиться своими успехами! Только была на групповой пробежке после большого перерыва. Вроде говорили, что для начинающих, поэтому решила вписаться. Так вот, я была медленнее всех, и даже больше-намного медленнее! Меня ждала эта начинающая группа раза 2, я много даже пешком просто шла. А потом совсем отстала, и со мной тренер бежал и истории рассказывал. Так вот, я в таких ситуациях, когда я хуже кого-то, особенно группы, я чувствовала такую ущербность, что до черноты в душе. А сегодня вообще ничего!! Ни капельки!! Я прям отслеживала будет или не будет чсу, так совсем ничего! Так здорово, так здорово 🤓🥰😁

Дорогая Виолетта, очень рада что попала в эту мастер группу! У меня произошло очень много изменений, благодаря тому что вы показали мне влияние эго на мою жизнь. Моя стратегия лояльности видоизменилась на возможность отстаивать свои интересы, отказывать, взять выходной или изменить график, и все это с уверенностью, без внутренних колебаний. Теперь мне бы еще научиться конфликтовать) не разрушая отношений, конечно же. Я перестала себя жалеть, ушло какое-то навязчивое чувство что я несчастная. Перестала воспринимать себя некрасиво-ущербной, теперь скорее обаятельной и привлекательной). Обратила внимание как много людей мне симпатизируют. Перестала ожидать удовольствие от работы, перекладываться, и теперь делая необходимое, спокойно ухожу домой. Намного больше высказываю свое мнение, но не как претензию, а больше как предложение. Мои эмоции в моменте обычно тормозят, но теперь у меня потихоньку состыковываются тело и чувства, чувствую себя очень живой! ❤️ Иду в третий поток, уверена что там будет еще много открытий ❤️

Уважаемая Виолетта! Для меня стали магическими ваши слова: выплюнь! я тебе говорю: выплюнь!; все виноваты и никто не виноват; излишнее сочувствие - причина, блок на самозащиту - следствие; гордость / ущербность; агрессия - это инструмент; прагматические потребности и потребности эго; много вариантов вместо безысходности; а это изменится как следствие. И вот главные - можно изменить Качество жизни. В этом уже нет сомнений! Открытием также стали участники Мастер Группы. Восхищена вами! Мне самой не хватило смелости. Очень понравилась структура потока, последовательность, глубина, своевременность, искренность. Благодарю!

Виолетта, спасибо вам большое за мастер-группу! Очень интересный, ценный, очень структурированный и очень доступный для понимания сложный материал. Я рада, что успела присоединиться. Поняла как формируется эго и как возник лично у меня блок на самозащиту. Ещё меня очень зацепило высказывание, которое вы озвучили по-моему в одном из прямых эфиров: мы не можем полюбить человека, который плохо о нас заботиться; что если любовь к себе не может быть безусловной? Тут я глубоко задумалась...откликается, благодарю 🙏❤️ И есть понимание, как я могу заботиться о себе по-настоящему и что делать дальше. Иду к вам в новый поток 😊

Виолетта, спасибо большое за поддержку❤️. Это для меня важно🔥. И каждое Ваше слово ценно🌟. Одной из участниц в ответе на её проработку к этому выпуску Вы написали : " Где надо, вы углубились; где не надо - не застряли и пошли дальше ". Эта фраза подсветила мне, что я слишком долго застревала в своих травмах, не имея нужных инструментов в виде Ваших алгоритмов. А надо углубиться, праработаться и периодически прорабатываться, чтобы не травмироваться, не застревать в травмах ( устойчивость к негативным воздействиям ) и ненужных Нам ситуациях и идти дальше, укрепляя и наращивая свою социальную ценность с помощью структурированных Вами доступных инструментов, к своим прагматическим целям, где нужно используя свои ресурсы, а где не нужно, сохраняя их. Виолетта, Ваша методика должна быть доступна широкому кругу людей🌟.

Виолетта, искренне благодарна вам за те знания, видение и информацию, которой вы делитесь! Для меня ваша подача очень близка и приятна. Я пока иду по лекциям как мышь, точнее ползу ))), хотя и в мастер группе с самого начала. Каждое видео, и как подарок, который тщательно распаковываешь , всматриваясь и смакуя, и как новый инструмент, которым можно научится пользоваться , спасибо 😋. Осознаю свое внутреннее сопротивление)), именно его я распознала в том темпе с которым двигаюсь, т к приходиться сталкиваться с реальностью и загадки и непонятности складывают в пазл, и там то все понятно становится, кто, что почему и зачем, и с этим можно что то делать координально изменив жизнь либо оставить понимая причины, либо медленно менять, это все мне очень нравится.

Виолетта, я так рада снова вернуться к проработка с группой ❤️ Изменения просто колоссальные в своей глубине. Я в группе с первого выпуска и активно работала над своими ситуациями. В результате, сейчас в общении с мужем заметила перемену. Если раньше в ситуации где мы договорились поехать на море на выходные и он забыл об этом мне в окно хотелось выйти, сейчас я могу спокойно увидеть свою детскую боль от пренебрежения и безразличия родителей и услышать мужа, что просто не в приоритете поездка и он увлекся чем-то ещё. Раньше такой эпизод могу вызвать в неблагоприятный момент почти суицидальные мысли. Сейчас мне больно, но я могу воспринимать ситуацию как отдельные фрагменты: детство, мои потребности во внимании, помощи и поддержке, невозможность мамы в принципе это давать, боль от этого и отдельно мужа и его желания, приоритеты в отдыхе отдельно от моих качеств. Я искренне вам благодарна. Лучшее, что я сделала для себя в плане психологии и проработок - это ваша группа.

Последние два выпуска мне открыли глаза на то, что одна из особенностей моего эго проявлялась в жажде победы любой ценой. Не проиграть. В споре, в борьбе за внимание, в обмене колкостями, в отстаивании точки зрения или, например, при планировании поездки выборе маршрута, отеля и т п. И даже понимая уже, что я не права или мой вариант не выгоден я шла до конца, к которому приходила с огромными потерями с прагматической точки зрения. И даже понимая это, внутри себя я пыталась оправдать свои действия, выбор или решение перед самой собой. Испытывала стыд, вину, но не меняла стратегию. О чем может говорить страх и стыд проиграть? И при каких травмах есть вот эта потребность победить любой ценой? Фраза из видео про то, что для эго иногда «унижение хуже смерти» очень подходит. Я очень боялась унижения всегда. И часто унижала сама. Была очень мстительной, злопамятной в ущерб себе. Сейчас, после работы в группе, применяю новые стратегии, они работают, я вижу результат, качество жизни меняется в лучшую сторону. И помню Виолетта, Ваши слова, что не сразу можно полностью перестроить мотивационную систему, усмирить эго, что могут уйти месяцы и годы на это. Но когда в какой-нибудь ситуации (а чаще всего это в личных отношениях с партнером) срываюсь в пользу эго, мне потом стыдно перед собой. Типа не доработала, лоханулась, простите за грубое выражение, но именно так и звучит внутри. И это у меня с конкуренцией были связаны вопросы в начале потока. Есть еще один момент с осуждением и неприятием в людях инфантильности. Недавно на сессии с психологом она мне при разборе одной ситуации показала мой собственный инфантилизм. Не могу уловить пока, что с этим делать. И еще в детстве очень болезненно переживала проигрыши в играх, конкурсах, также испытывала стыд и злость. Сейчас вспоминаю, что родители не научили, не помогли с этим справляться, говорили что-то вроде «да ладно, такой пустяк, фигня, чего ты расстраиваешься». Понимаю, что для них это и правда был пустяк, а мне, возможно, нужна была поддержка. Есть ли связь во всем, что я описала выше? Мне нужно сделать проработку, где родители помогают мне пережить горе от проигрыша и поражения в детских играх? P.S. Виолетта, все Ваши ответы на мои вопросы, в том числе на эфире попадали в точку и помогли мне очень, спасибо. Я не пишу это в моменте, потому что меня захватывают эмоции, иногда даже слёзы от осознания и глубины

Виолетта, здравствуйте! После знакомства с вашими видео в Ютубе интуиция мне подсказывала: "Юля, вступай в МГ! Это то, что тебе нужно." Она меня не подвела. Я получила ответы на мучавшие меня вопросы, хотя я в терапии с 30 лет, а сейчас мне 53. Я очень усердно, как мне казалось, трудилась. Я переслушивала ваши видео по несколько раз и большинство конспектировала. Ваш видеоответ Светлане я прослушала не так давно, и поняла, что тружусь много, и много теперь осознаю, но не делаю главного - я почти не делаю проработки, ничего не пишу в чат и не задаю вопросы. Возможно, это моя защита - я очень боюсь проявлять себя. Ваш посыл, что надо преодолевать сопротивление был мною услышан, прочувствован и он сработал. Я уже под занавес осилила 2 проработки. Совсем другие ощущения. Вот это и есть для меня достижение - что я пишу в чат, проявляю себя. Очень вам благодарна за весь материал. Спасибо 🌹🌹🌹

Виолетта, Вы для меня находка прошлого года ❤️ очень подробно и доходчиво объясняете с примерами те вещи, которые раньше мне не давались, не могла уловить суть для себя. И что даже в рамках группы вы находите возможность индивидуального подхода с ответом на вопросы и разбором ситуации. Иногда даже читая или слушая истории других и ваши ответы, по другому смотрю и на себя. И ещё я раньше ходила к психологам, сменила их 3, ничего плохого сказать не могу про них, но что-то не помогало... и только в группе я поняла, что мои защиты были настолько сильные, что другому человеку рассказать как есть и раскрыться просто не могла... а тут ниточка за ниточкой начинаешь медленно раскручивать, какая ты на самом деле... потому что ты можешь долго обдумывать, перечитать и переслушивать материал❤️ Очень вам благодарна за ваше внимание, профессионализм и просто за приятное время за вашими видео! И до встречи на следующем курсе 😊

Я дочь тренера высоких достижений, просто дочь, меня папа не тренировал, но я знаю, какого это жить в состоянии ты особенная, уникальная, ты дочь чемпиона\ и ты дерьмо, ты никто. Там действительно есть суицидальные мысли и если тебе не повезло вовремя оказаться в кабинете психолога, а лучше психиатра, то может случиться непоправимое в момент тяжелого кризиса. При чем отцы-тренеры вообще не виноваты в своем тиранстве, они со своей стороны отдают своему ребенку самое лучшее, что у них есть, свой тиранический характер и жажду быть номером один, как единственный сценарий жизни. Сами тренеры не виноваты, ибо ровно также были сформированы они сами. Но !!! Я не могла понять, почему я несколько раз пересматриваю видео про Яниса, да, я знаю, что ваши видео психотерапевтичны, но я не могла понять, я-то тут при чем в ракурсе истории Яниса?! Сначала я подумала, вот как круто на прошлой мастер группе по гневу я отработала внутреннее ограничение я дочь чемпиона vs мне любить нельзя, у меня сразу произошли изменения в отношениях они стали более теплыми, страстными и романтичными, казалось бы проблема решена, но почему-то пересматриваю видео про Яниса....опять... А сегодня на нашей мастер-группе Вы, Виолетта, перевернули мое представление о себе и своей истинной центральной мотивации... вы прокомментировали мое задание и я вдруг осознала, что сильнейшее мое ограничение, которое мне мешает устроить свою личную жизнь и выйти на новую работу - это жажда самого высокого статуса, нужна олимпийская медаль в работе и личной жизни, не ниже! а без олимпийской медали ни работа, ни семья вообще не имеют никакого смысла. Слава Богу, все поняла, папочке, конечно, горячий привет, а вам благодарность в размере океана за это осознание, и ожидание нахождения других каких-то мотиваторов, потому что у меня других таких же сильных нету вроде. Будем искать! Благодарю Вас за все видео, а особенно истории Яниса и Салтанат, за них отдельное спасибо.

Я никогда не получала такой качественной психологической терапии, как в Вашей мастер группе, дорогая Виолетта. Ваши сообщения я разбираю на фразы и прорабатываю с психологом. Благодаря Вам я узнала про травму отверженности, и сейчас в процессе ее проработки и процессе проработки отношений с мамой. Благодарю Вас от всего сердца. ❤️❤️❤️ Работаем дальше! Очень интересно!!! 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Вы просто супер профи 🌹🌹🌹🌹 я уже сейчас понимаю и чувствую, что мир больше родителей, что такое родители, это 3-5% моего опыта, я намного больше этого опыта, а мир, в котором я живу ещё больше. Я знаю, что скоро мне будет все равно, даже если каждый день 24/7 меня массово или в одиночку кто-то будет отвергать. Это не мои проблемы, со мной все в порядке. Виолетта, благодарю за то, что вы есть. Радость огромная работать с Вами!!!

Дорогая Виолетта, трудно описать словами, какой большой скачок благодаря вашим материалам я совершила в психологическом и интеллектуальном плане, как сильно улучшилось мое состояние и восприятие разных ситуаций. Спасибо вам огромное за мастер группу и все, что в ней было! Я пришла сюда в состоянии очень сильной апатии, неудовлетворительности собой (внешним видом, карьерой, доходами, друзьями), чувствовала себя ничтожной и не способной ни на что хорошее, самооценка держалась на том, что хоть с мужем повезло. Мой основной запрос был: понять, почему я не могу поставить большие значимые цели и не могу к ним идти, исправить это. Но спустя 9 месяцев, литры слез, стопочку исписанных тетрадок с проработками я очень изменилась, а мой запрос трансформировался и разрешился. Итоги: за время мг я родила и стала весить на 6 кг меньше, чем до беременности! Это мой главный шок, потому что в "спокойное" добеременное время я никак не могла исправить свои пищевые привычки года 4, а сейчас в достаточно стрессовой обстановке с малышом могу не переедать у меня прошло желание тратить деньги на мелкие и "типа" недорогие развлечения - кофе на вынос, дешёвая косметика, непонятные умные книжки - это когда надо и эго обслужить, чтоб недорого, "буду красивой", "могу себе позволить", и хоть чуть-чуть порадовать себя. Теперь и бюджет в лучшем состоянии, и радовать себя стала разными другими активностями и общением, перестала быть зависимой от идеи "что-то купить хочется" я перестала себя наказывать за косяки, недоделки и даже за немаленькие ошибки. Раньше я могла ооочень долго плакать, бить себя, нередко появлялись мысли о том, как и где бы мне с собой покончить. Сейчас все хорошо, у нас даже с мужем появилась фраза для сброса чувства вины "ну, откуда же мы знали" я научилась просить о помощи и быть несамостоятельной)) это дало так много свободы и возможности претендовать на чужие ресурсы! а раньше так гордилась своей независимостью я перестала отказываться от помощи и вложений, перестала стараться казаться "скромной и нетребовательной" я больше не сижу в соцсетях. Как-то что-то сломалось, мне было лень разбираться и вот месяца 2 я не захожу, на Ютубе тоже кратно меньше залипаю. мне стало проще регулярно тренироваться, читать книги и для удовольствия, и для саморазвития, я учу английский, хотя против этого был страшный бунт самое крутое для меня - я перестала обижаться на свою мать и залипать в анализе наших отношений. Я поняла, что не могу это изменить, исправить, но и разбираться в этом не хочу. Во мне произошло много и других изменений, но не про все хочу писать, не все могу осознать, но я очень-очень рада, что однажды на Ютубе встретила вас, Виолетта, и вы так благоприятно повлияли на мою жизнь! Хочу отдельно поблагодарить за формат работы, за созданное сообщество, искреннюю и безопасную атмосферу в комментариях, за ваши мудрые и ценные ответы на вопросы! У меня к окончанию потока стало накатывать такое тепло-грустное настроение, как будто что-то важное и ценное заканчивается, аж плакать хочется. Видимо мастер-группа стала действительно такой важной для меня 💕

Я думала, что мастер группа это футурум. Господи, какие темы там раскрываются, какие комментарии. Знаете это все не про «хи хи ха ха» это все про реальность и нелицеприятную реальность, за некоторых участников хочется набить лицо. Какое унижение, какую муку они испытывали и проглатывали. Это не очередное инфоцыгансво, это про то, что может помочь. Смотрю Виолетту со времен Бишимбаева и только сейчас вступила в её группу, она мне ответила четко и логично и мне стало легче . Не желаю потраченных денег. Виолетта Макеева спасибо большое! У вас правда огромная практика. Мне стало легче жить и искать силы ❤️❤️❤️❤️❤️